心里空荡荡的没有喜欢的东西没有讨厌的东西，至少在没有碰到的时候想不起来，为什么要活着因为什么活着，真的有意义吗，有些人真的就是从出生就注定过的比别人好，然而同样的家庭条件好的一般在教育和氛围上，也要好很多所以从小时候就非常羡慕“别人家”，我的家庭平常看起来还可以但是真的好讨厌，他们两个在思想上有很大的分歧，在我小的时候就会因为各种小事吵，还很凶根本就是不可开交的地步，感觉就像是根本忘记了旁边还有我一样，最喜欢的就是吵完了之后吼我两句然后一个出去说是散心，一个接着去找另一个并且给我扔在家里，完了还指望我一个7，8左右的小孩子好好待在家里别烦他们，还要包括作业，虽然说现在已经是差不多10几年前的事了，应该是不在意的但是又不现实，嘴上说着不在意但是怎么说也还是会埋怨气愤吧，要不然也不会提起来了。
现在真的好讨厌自己， 想想之前明明是很有活力开朗的，现在就跟死尸一样不知道从什么时候开始 ，就已经开始变得空洞了，不知道自己想要什么，喜欢什么，讨厌什么对于一切都失去了兴趣一样，现在我大概就是之前我自己讨厌的一种类型，还真是一无是处，对于生活中的大部分东西都是上学时同学告诉我的，对于那时的我来说可能最大的乐趣就是动漫，即使到现在也很喜欢但是也就那样了对于情感是什么也很钝化，想正常人自己的亲人住院了生病了都会关心，可是我感觉就那样根本没有太多的起伏，对悲伤的感觉也就那样可能是精神上有点问题吧，不清楚但是感觉自己不对劲就是，到现在已经进化到会有想要死掉的想法了，是那种非常明确的属于自己内心的想法，到时我都有点小惊讶，虽然之前是一直喜欢把这个事情挂在嘴边，但是不会真的怎么想现在大概是真的有些问题了，还有就是会喜欢去烦别人，这里简单的理解找乐子但是主要还是喜欢那种扭曲感，看他们崩溃的表情喜欢血腥的场面，就只是这样已经很糟糕了吧再以别人痛苦的基础上建立快乐，怎么想都不对吧。
市场觉得自己一无是处想要冷酷一些，狠心一点却总是在心软，想要去做一个好人但是本能的冷漠会让我觉得麻烦，无能又冲突在依赖别人的同时防范他们，但是又太容易相信别人，对于人呢也没有什么太大的关系考量，导致经常相处的人也依旧很陌生，对于我自己也是持着都可以就这样的恶性循环，每年花对着家里负担极大的学费不去好好学习，想要去学也是三分钟热度没有目标没有动力，真的好像有人可以代替我活下去，或者给我坚定的被关注，关心，在意的感觉啊，那种明确的强烈的渴望着的感觉，让我知道我被需要着还有人爱着我关注我。