自作多情
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩，隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，
原来她在擦窗户。


烟囱
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 
孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 
爸爸：“。。。。。” 


我老公不在!
有个罗曼蒂克的丈夫一日想给妻子一个惊喜，手拿一束玫瑰花装作陌生人站在家门囗按铃，
妻子下来看到后 赶紧对他说：“ 快进来！快进来！我老公不在！”


真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 
妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” 


减肥
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。”
“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”


记忆区别
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？” 
一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。” 

真实感
演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”
导演：“那好，不过明天那场戏是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备‘敌敌畏’吗？”

跌倒不起
一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要跌一跤，刚才不爬起来就行了。”


比一比
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”
女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”


感受
Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。


巧应答
一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”


你真幸运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”