越来越控制不住了，怎么办。。怎么办。。

把负面情绪留给第一人格，把正面情绪给第二人格，我怎么突然会有这种奇怪的想法？那我又是谁？第3人格？

最近好像心魔又要复发了，诶，催眠的效果越来越弱。

怎么样才能将两个不同的人格合在一起呢？

一个想淡泊明志，一个想争权夺利。

吾之信念何在？

去爱吧，就像从未受过伤
跳舞吧，就像没有观众
生活吧，就像新生那样

你有没有想过我会那么想你？
他们说拼命思念的话应该会讲心思传到到，你有收到过吗？

好像在今天对你说：我还爱你！

世界上有三种人，第一种爱自己，爱别人。第二种，爱自己，不爱别人。第三种不爱自己，也不爱别人。

在这城市，通往天堂的路只有两条，要么出卖身体，要么出卖灵魂！

十点半已经说了晚安，却辗转到现在也无法入眠，几年未见，我们都变得连自己都不认识自己，我一直以为只要坚持没有什么不可能的，但今天我却不得不承认。回不去了！

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了，就像当初突然发现喜欢你一样。
才下眉头，却上心头。

你确定我是真的爱你吗？

感情破例不一定非得要什么理由，可能只是因为岁月的变迁，彼此的成长，但。。。。I still love you