这你都忘了？对着女同学的qq号道一管，yy想着语文老师道一管，然后高强度看片道一管，明天早上把用的纸巾带去学校给语文课代表检查

把 送东阳马生序 抄五遍

写道观心得

抄写四大名著各三遍，然后抄写语文书十遍

该从哪里说起呢，我现在，此时此刻正在大学的宿舍，偶然间点开了一个之前创建的歌单，听了后才发现是高三那年，为了往mp3里导音乐创建的，那段时间总是听这几十首歌，听的次数之多甚至能把歌名从头到尾顺下来。但自从1月份离开学校后我就再没听过了，不管从前多么喜欢，它们就这样被封存在了某个未知的角落…
故事好长，想要完整的说一遍，太难太难，只挑简要的说又感觉有点不对味道。所以我想起啥说啥。当然，过了这么久，记忆的一部分似乎已经被篡改，有些自己的虚伪阴暗又不愿意告诉别人，内容真假仅限于我能接受的能告诉大家了范围内。
在高三那年我退学了，说是退学，不如说是休学比较好。原因很简单，但我的家人并不知道真正的原因，他们还以为我在学校被欺负了，亦或是学习压力太大了崩溃了。其实不是，高三那年我遇到的同学是我这辈子遇到的最好的一群人，真真的，他们都很好，甚至现在想想那种好近似于一种理想的状态，大家相互之间没有嫉妒，没有嫌弃，甚至没有多少矛盾。总之，大家都在为着一个目标努力，也都是呈现出了十分友善的形象。学习压力大，其实也不是。我一直不喜欢读书，既没有耐心又不肯努力，所以平时不怎么学习，只是在学校混日子，那压力也无从谈起了。真正离开学校的原因是我太好高骛远，以及一直以来对自己有着错误的判断。我小时候住在北京学院路附近，周围全是所谓的顶级的大学。但要是一开始就生活在哪里就会有一些不同的感受了，按理说顶级的大学人应该很少才对，但随便朝周围看看，这他妈人也太多了吧，而且邻居家的哥哥姐姐都上着很好的学校。所以在我最初的认识里，只有清华北大是要付出一些努力才能去的学校，985是正常上学稍微用点心去的，211一下就是随便考的。因为我小时候的长相很独特，就属于那种看上去就学习很好的那种面相，虽然我从来不用功读书，但长辈们看到我就绝对断定我学习一定极好，在这种盲目的鼓励下我一直对自己保持着错误的判断…到了高中，临近高考，虽然我学习成绩依然很差，但我心里依然觉着只要我悄悄一努力，一定就能一飞冲天，年纪第一什么的手到擒来…高三那段时间我在学校总是半睡半醒的状态，感觉很不甘心，但又无力改变。在心中忽略了自己的一切偷懒，把所有导致我学习不好的原因都推在了老师们身上。后来有了一个想法，想要在家自己学习，于是干脆就不去学校了。还有一个原因，在学校每天只做同样的事，重复重复重复，我被严格的管理着，没有了自己的自由，便觉着非常的压抑，而且学习非常累，一直休息不充分，所以整个人都不好了，属于一个累懵逼的状态，就像是被关到监狱里，极度渴望出去…回家以后学习了吗？确实学了，但只学了2天半，然后就一拖再拖，总想着明天再说，不差这一天，拖到最后整个就放弃了，因为任务太多，吃不了那种苦，于是不再学了…
显然，我并不像自己想象的那么聪敏。现在想想，你说我高高三辍学后悔吗，后悔，但不是因为辍学后悔，后悔的是我离开学校后一直把自己封闭在家里，每天把所有时间都放在手机娱乐上。如果能重来，我希望我那段时间能够出门看一看，哪怕是流浪，半年时间骑车去西藏都到了。
辍学那天是我的生日，一直以来在我生日那天家人都会给我改善一下伙食，到那天什么也没有。奶奶后来还以为是我觉得自己的生日被忘记了，又给我做的好吃的，等我吃完又哀求着拉我，让我去上学。我用力挣脱，什么也不说，回到睡觉那屋开始哭，心里有说不完的委屈和难受，那会是真哭，不是假的，没有大喊大叫，甚至没怎么发出声音，只是一直掉眼泪，当时奶奶也情绪很沮丧，她好像也在旁边哭着，但我记不清了，那时情绪太激动了，我光记着我确实心里觉着特别委屈，但又没受什么欺负，不知道在委屈什么。现在一想，或许是我实在太累太累了，反抗的并不是我的思想，而是我的身体，自己在潜意识当中那个真正的我。他必须要休息，于是绝望的挣扎，因为再不歇下来该死球的了。
后来还有不少想法。我要是从高一开始就骑车去上学会怎样？是不是既练了一个好身体又会学习特别好。我要是从来没放纵自己会怎样？会不会精气神特别足，记忆力特别好，学习特别好（握草这可能是真的）。当然没那么多要是。
后面的明天再说，比如我喜欢lx，现在又幻想zlk…，我回老家前和回去后的变化。…

玩原神的玩后感

把“我最喜欢水跃鱼”抄100遍

岛后感吗

玩原神

单面打印十份四库全书

没有作业

把现代汉语词典抄写一遍

玩一百小时原神并写8000字相关感受