以为我自己犯错所以和我爸吵架了，虽然是我不对但是我也想说他就没有问题吗，现在我和他基本上都是平常好好的但是经常会吵架，他总是会因为各种原因和我吵起来，我承认我有错误我也尽量在心平气和的说话了，虽然有些反应太大了我当时听着他的话就在想，为什么说我不心疼他们，为什么总是在以为我是那样那样的，也就是因为我不是没有满足他的预期，和他的预想不一样所以他就认为一些有的没得，总是不管我怎么样就是要按照他的预期那才是顺心或者不会不顺眼，每次都是在他的面前小心翼翼，明明没有做错什么却一直是有些担惊受怕的我当时和他吵着吵着就哭了我也不知道为什么要哭，们莫名其妙就是想哭 没什么特别的也是我的问题，可是就是想哭又气又想哭但是为什么要哭呢，现在已经基本上不会有什么情绪了但是在那一瞬间，听着他们说的话眼泪就是会不自觉的掉，我爸说的也对我总是在做错事，是一个混蛋对不起他们，要是我是一个人多好，是一个孤儿多好这样就不会吵架了不用这么费事的活着随心所欲一下 ，死掉了也不会有什么负担顶多已就是会有些遗憾没有能好好的去看看体验一下人生，当然也只是幻想罢了现实一直都很残酷，或者要不从一开始就死掉好了 ，这样就不会烦恼，不会担心 不会有任何遗憾，一个人活着的目的又是什么呢，且不说我现在已经烂透了，就算我真的学习够好有了好的归宿和未来，也不一定比不上我身边那些投了个好胎的人，之前一直会觉得我好小什么时候可以长大，但是现在已经长大了之后，反而会觉得小就是好有人们对他的纵容 没有什么担心烦恼的事情，现在已经基本上不会有什么想法和情绪摆烂害怕以后学习不好自己也学不进去，感觉自己就像是一个木偶一样重复的做着一样的事清楚的知道父母口中的道理，也清晰的知道自己的状态也就是一个烂人无疑，真心的活不起了，普通的家庭没用的我和家里破碎的关系，反复一切都无所谓要是我是一个人多好，最近总是会有想过要是就这样死掉就好了，真的要是可以死掉就好了