小娘们儿、现在你去了超市、我努力克制着自己不给你信息电话、因为我知道自己着魔了、你去买什么好吃的了、我想带你去买很多很多你爱吃的、我想现在陪你身边的不是你妈、而是我、今天你问我是否受不了夜生活了、其实不是的、这是我的职业的缺陷、我必须承受、我只是受不了在南京的生活了、我想什么。。。你该知道、现在只有你能给我勇气了、真的、帮我迈出去一小步、你就可以见到你的爷们儿、我放着张云京的偏爱、只因那天你店里放着这首歌、我不会再闪躲自己对爱的直觉、我的重生、只因遇到你

当我现在坐在电脑前、已经在床上整整躺了足足快20个钟了、呵呵、我的瓶儿昨晚真给力、又一次小小无情般的伤了我、白朗姆酒与我手指的邂逅之后、又因为一个红酒杯的加入、成功让我再次尝到受伤的滋味、只是这次是唯一一次不需要缝针的、今晚把这周的休息提前了、明天可以继续工作、破伤风针的疼痛已经消失、哎。。。

口干舌燥、上火严重、哎。。。想起广东的日子里、上火了喝下那杯苦的发抖的凉茶、很快就会好、如今想喝一杯、都不可能了、时间带给了我美好的经历、但是散席后只能回味、不得再拥有、我也是知足的、昨晚跟阿明聊会、又想起清流的回忆、如今、明仔离开上海、回到清远数日、又去了佛山、年纪轻轻、开始寻找属于他的理想、虽然工作暂时没落定、我依然为他感到欣慰着、清流的我们、现在已经各奔、都在各个不同的城市努力着、只留下那些回忆微笑着、原本放不下那些的我、现在觉得把祝福藏心间也是种妙事、妙不可言的无声境界。
手指、没有过多的疼痛、我想我该好好注意、心中藏点事、工作便会出卖我、以后必须多加小心、从小怕打针的我、害怕了次次破伤风、妈这次并没责备我、谢谢。
我会用我的努力换取你对我职业的反感。
浑身无力、想出去透气、只是太晚了、今天南京很热、以至我睡觉的时候好象把被子给蹬了、口渴、所以不停在喝水。

高山流水、原本是于伯牙弹奏的一首名曲、知音自然就是那钟子期了、现在我用高山流水为这杯酒命名、只是希望所有人、都可以得到懂自己的佳音、无论男女、只要通心便可。
高山流水、第一种基酒我选择了43度的歌顿毡、我知道歌顿金酒最经典的喝法就是加上汤力水、那么汤力水自然不可少、之所以选择歌顿毡、是因为它的别称是来自拉丁文给予青春的含义、青春的我们、最为恰当、第二种基酒、我舍弃了最爱的伏特加、因为知音并不是爱人、所以我选择了口味比较绵柔长润的爱尔兰威士忌、口感柔和、有种在口燃烧的感觉、这种感觉惟有知音可明、单纯的感情、我想起了纯牛奶、那么15毫升的牛奶自然融入了进来、当然还有糖浆、毕竟甜蜜也会有的、由于柠檬汁过于酸涩、我选择15毫升的橙汁、正因为知音难觅、那份干净的感情、我想起蛋清、那么就一份蛋清吧、都为女人、再加干白葡萄酒15毫升、配上4粒冰块、只因四字、天长地久、但愿此情可天长地久、搅合法、便可

有些日子、没时间去整理自己的吧、刚进去、看见岳晨在里面发帖、宣传咱们南京的调酒学校、想起有半月没找他练瓶了、都是各自忙着自己、我们说好的组合、也在搁浅中、我想、我该出现了、至少现在我只想全心放在工作上、看见一个南京的朋友发帖留言要学咖啡制作、想学拉花打泡、于是让她留下Q、不需要任何学费、我想、今后我的身边、只要有愿意学调酒学咖啡的人出现、只要我能力范围内、都会和岳晨一样、抛开金钱、只为一起往这上努力、认识些志同道合的朋友、毕竟苏庭带我的时候、是那么用心、哪怕我想请他吃顿饭、他都是那么坚决不要、我只是想把师傅用在我身上的、用在别人身上、最好的回报就是希望更多的中国人知道调酒文化了解调酒文化、而咖啡文化也需要更多的人来了解、就好比豆叔、义务在网络上授课一样、满足了众多咖啡爱好者、提高了太多人的生活品位、其实生活很简单、这些简单中就可以得到很多快乐、这就叫幸福。

这层楼、我写给所有关注我故事的你们、我想说、现在我继续这个帖和最初开帖的初衷完全不同了、但是我舍不得重新开、所以惟有在这里继续、我没想过别人会来关注、或者说我的故事太漫长、读起来过于沉重、我只想在拉吧为我多年的les人生续写点什么、这里、毕竟是温暖的、可能我很少去回复别人的留言、因为说什么都很苍白、我只想默默续写关于我的故事、谢谢你们、真的、谢谢。
当你们带给我不一样的感动、也给了我很多勇气、无论是生活上的还是工作中的、对我来说、很宝贵的财富、毕竟我们只通过这些文字、心与心交流、哪怕只是简短的几个字。我都珍惜着。
这个帖、会一直写下去、或许有的人觉得可能像在看小说了、我想是吧、每个人的人生、用文字叙述出来、都会是个百读不厌的小说。
不管你们是哪儿的、无论什么年纪、我真心希望你们每一个可以好好生活、好好生活。
平安健康、平安健康。


我总是一次次在心里呐喊着：有没有告诉你、做调酒师的女人承受了什么。我只是对着天空、对着湖水、对着生灵、对着自己的心在呐喊、尽管得不到任何回应。
当别人轻松躺在床上、与周公拍拖的时候、我还在灯红酒绿奋斗着。
当别人一家吃饭的时候、我还在为眼前的单子手忙脚乱。
当别人两口子手牵手溜达的时候、我很可能在某个候车室、准备去往别的城市。
当别人挽着自己妈妈逛街的时候、我才想起、我已经很久没陪妈出去买过衣服了。
太多人好奇调酒师这个职业、太多人觉得这个就叫做潮、其实、只有同行才清楚、一旦做了这行、失去了太多太多、如果再奋斗不出个未来、那么到头来是什么都不剩下、夜场里、永远是放不完的刺激音乐、而我们只有一颗麻木憔悴的心


不知道什么时候开始、我少了轰轰烈烈的情绪、多了份不悲不喜、只是眼眸透出丝忧伤、熟悉我的客人、经常问同一个问题：阿晓、谈恋爱了吗？
我不知道怎么回答、只能用虚伪的笑容遮掩心中那少的可怜的慌乱、说是慌乱、那是因为自己是拉的身份、我从不在工作中公开、只是也会遇到是拉的客人、点杯酒、抽根烟、看我表演、那瞬间、我极为不自然、总想躲藏在吧台无人察觉的角落、但是躲藏不了、只能面对。
我安于自己多年一个人、只羞于伤害错过的一些人、爱不了、最终成为过客、想爱、却爱不起、如今、爱过、仍然错过。有那么点讽刺的味道。等待最高的境界就是平静吧、到头来、成了习惯、不在乎那个人是否回头看一眼、不在意她和谁在一起、总想着、等她累了、还有**复日、年复年、就这么过来了。回望、想起林林说的、时已过、境迁。
LT曾经说：我觉得你和她的不是爱情。
小米说：你爱的太卑微、根本不是爱情、爱、没有那样的。
现在、我也这么觉得。时间早把我的爱磨光、我习惯的变成甘于等待、甘于一个人的生活。


这样一个只有我的深夜、我又和深夜这个老朋友唠嗑到这么晚、就这样等待黎明的到来。
我想再次来到佛祖面前、虔诚忏悔着一些什么。
我不够虔诚、因为我心理藏着一个影子、我知道那个影子不是我自己。
我总是不怕痛不怕输、然后含泪告诉自己其实很无助。
那个让我可以造出一世绝恋的人、我也伤害了、如果我的爱只能带给别人伤害、那么我只能对自己笑着说别爱。
我乐于听草蜢的宝贝对不起、很老的歌、但是我就愿意单曲循环。这让我想起了我钟爱的beyond.我总以为、家驹在天堂、留下了那首首绝世的天籁。

我愿意把每个人都想成天使、无论男女、无论幼老、无论贫富、无论贵贱、无论好坏.
即使是罪犯、即使死囚犯、在我看来、也是天使、只是他们不小心“玩耍”时、弄脏了衣服、只要潜心“清洗”、仍然是洁净神圣的天使、每个人皆如此 。良心存在每人体内、只是发现时间不同、再邪恶的人、总有一瞬会被打动、这就够了、何必计较太多、万事有定数、细看、一切皆公平 。


我想把这个帖洋洋洒洒写下去、三十万字、可能吗？或许可能。2008年、我做着一件有意义的事儿、开了个ID.结果、号被盗、那件事儿也意味停止。
我听着好听的英文歌、指尖一根烟、呵呵。这是什么生活。
南京、不是不夜城。我、却是夜晚的灵魂。快要凌晨4点、三顿没吃、一碗粥下肚、此时饥饿难耐、妈已经睡了、清晰听见打牌的人都已离开、她以为我睡了、其实我还在“艰苦奋战”（哈。。）
我现在的状态是、如果面前有个肉松面包、我就会特知足、可见人只要吃好喝好、才是幸福。只可惜家里没剩下零食、我也没吃零食的习惯、倒是妈爱吃。
烟、可以抽饱么？还是可以伤身不伤心？
我很饿、谁来帮帮我。其实我是很痛罢了。


今晚吴彦祖和张震去了马哥的场子、他说他们光看演出却不喝酒、我觉得很搞笑、不知道多少人喜欢他们、我想那些少男少女们看到他们、该是迷成一团了吧。
我总会被这些同行感动着、最先带给我感动的是平哥、其实比我还小2岁、非得叫我喊哥的人、还总叫我妹儿、我没辙、只好依他、叫着哥。初次看见、觉得像个混世魔王、很难想象做调酒3年了、只因他的头发太张扬、张扬到比任何一个做夜场的都张扬、怎么去形容那发型呢、还真说不好。只能说是夸张中的极品、当他对我诉说他的调酒路时、我的沉默代替了我所有的震撼。是不是做调酒师的人都有不凡的苦难经历。第二个让我感动的是岳晨、他不是南京人、却在南京做着调酒、不知道从哪看到我的一篇关于调酒的文章、加了我的号、就这样、我们聊了起来。再后来、我们约在夫子庙见面了、我们一起吃火锅、边吃边聊、没想到把他害惨了、由于他肠胃不好、没多久、就开始腹泻。然后笑着说：阿晓、其实我不想吃火锅、只是不好意思拒绝你。


无法忘记淑萍、洛施、我们3个在沙滩、听她们唱着“真的爱你”、“光辉岁月”。我用不太标准的广东话唱着“喜欢你”。
我无法忘记洛施为我付出的种种、无法忘记在咖啡猫的那晚、她说一句：如果你是男的、我一定爱上你。
如果她是拉、我想我早被她的付出感动的和她在一起了、只可惜有缘无分而已。
最爱beyond的“不再犹豫”、可能是我墨迹的事情太多、所以不想再犹豫。
又可能真的是beyond的歌唱的都是不死精神、屏弃所有爱情歌曲的俗不可耐、让我沉浸其中、不肯出来。迷恋至今。


每个人，都有他初见时难以忘怀的人，或许是朋友、或许是爱人，或许，也只是个陌生人，人生若只如初见，本是一种奢望罢了，只是每每怀念那份曾经怦然心动的人时，总是忘不了最初的迷恋和惊叹。生活还在继续，每个人都没有终点，也许以后他或我的身边还会有什么人出现，还会有什么事发生，无论多少年，对于漫长的一生来说，其实也不过转瞬，只不过它聚集在我们最执着热情的青春岁月里，让那些曾经的痴狂曾经的跌宕刻骨铭心，回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴，有的只是陪伴在身边的熟悉的身影，一颦一笑间，早已让我弥足深陷。


凌晨5点、重新燃起一根烟、听着一首印度曲子、我在想着一个人、那个为我一小时抽掉一包烟的人、现在、今晚、我一夜抽了一包、手中这根是今晚的最后一根、我好象困了、但是在倔强的等待黎明。
既然辜负了那么多、是否我该选择一个人继续过生活。是吧、就该这样。
我在想、不知道哪天、会否有个男孩让我有着心动、概率几乎为零、如若真那样、我只得拖着麻木的身躯空壳、继续孤独下去、在那一片苍茫中、一个人生活。
我渴望在那个人心上、自由的飞翔。
在你的心上、自由的飞翔。我、总是这么重复执念的想着、为曾经、为现在、为将来。。。
虽然。。。