备用层：不要dd，欢迎跟我们闲聊。我们记录一下接下来语擦的日子，偶尔掺点三次当老鼠人的趣事。

今天下午工作特别有效率，所以早早干完计划表上所有活，摸了会鱼，发现搭档姐（她英文名被底下的妹妹们异化成winwin，她说很喜欢这样异化，听起来她好像能一直赢。工作以及社交软件上我们都叫她ww）没忙完，我就准备把我俩应该一起收拾的设备间给收拾了。她大概忙昏了头，忙完没看见我人，以为我今天提前溜号。我包跟水杯还放在工位上，中午吃饭顺手从地下商城买来的花也没醒，我只有特别累的时候才会什么都不管直接回家，这种前科在这一年里没超过三次，不过ww还是铭记在心。她发微信问我今天要不然出去小酌，我说算了吧，虽然氛围很好，但今天没有小酌的心情。我不太喜欢喝酒，她也是，所以她用酒精过敏躲过了团建上所有的酒。她之前对我挡酒的本领表示过佩服，我回想很久，其实我几乎没用什么技巧。

ww经常说我是低精力人群里的高精力人，其实只是表象而已，没有工作任务牵扯着，我可以一个人待很久很久。邀约被我拒绝，ww挺长时间没回复，我后来收拾好设备间出去，她还在工位忙，我不小心瞥见她在写离职申请，原本准备当没看见，结果她突然开口，说卡卡你还没走。我说没有，本来准备收拾东西离开，结果她拦了我。
看出来她有心事，我又坐回工位上，有点尴尬，人尴尬的时候就爱装忙，于是我开始整不太整齐的文件夹。ww鬼鬼祟祟看看附近，同事们都积极下班了，周围只剩下我俩，她忽然很小声跟我说，她想离职，让我先别告诉莎莎姐（我们俩直系上级，对我们还行）我点头答应，说秘密我一定会保守。她忽然笑得很开怀，说好几次她告诉我的所谓秘密，都很希望我能在同事圈里给她抖出去，我说不会，答应你的时候，我默默在心里发誓，不能说出去，这是我的底线。

ww沉默着喝了口水，开始收拾东西，我以为她准备下班，应该没什么心事。没想到她又叫了我一次，说为什么我把同事跟朋友分得那么清，以及我俩没有成为更深刻的朋友的理由。我愣了一下，想起我们认识的情形，她跟我说，我们只是阶段性的同事或是朋友。其实我心里很不喜欢开口就这样形容一段关系，结尾也不喜欢说，在我这里，这个说辞像第一时间判刑。
我如实说我的想法，她好像很意外，反应过来跟我说，没想到我不像看起来那样软柿子，原本以为我是讨好型人格，没想到我工作起来是讨债型。又说难怪莎莎最喜欢派我去催其他部门进度，我铁面无私，没得后门她们走。我有点无奈，说工作里总要有个这样的角色，我从来不跟同事处成朋友，因为我觉得利益纠缠下，很多纯粹的事情会变味。
ww表示理解，恳切地拜托我跟她吃一顿饭。她说今年因为疯狂工作濒近众叛亲离，跟朋友们很容易吵架，三天一大吵，跟快要订婚的男朋友也将近闹掰。问我怎么平衡工作跟生活的，我说没什么技巧，下班跟摸鱼的时候我会关心她们，跟她们分享无聊或者好玩的事，反正就瞎唠嗑，她们也这样，其实就是双向奔赴。她说感觉她没力气，我没说的是，我今年跟不少朋友其实也闹成一团乱麻。
聊半天，我俩终于下楼，之后我莫名其妙坐进她的车，我俩讨论了一会，共同决定找家冷清但是味道不错的餐厅，拼了顿好饭，没有凑圣诞夜热门餐厅的热闹。等菜期间，她在鼓起勇气跟断联三天的对象沟通，我在她对面写这些狗屁不通的文字。写到这里，我忽然觉得，一个人的勇气跟真诚，好像是越用越多的。
今天的晚饭味道也不错，我们好像占尽天时地利。结账出门的时候，看见门口有老太太在卖花，我思考了大约两秒，给她买了一小把。她最喜欢的黄玫瑰，她问我为什么送她，我说没什么理由，如果看见黄玫瑰心情能明媚一点，它们大概也会感到荣幸。
张爱玲那本小团圆里引用过一句，悲观者称半杯水为半空，乐
观者称为半满。我现在正在享受我半满的生活。希望我的朋友
们，能一直一直幸福。

遗憾好像总是人生常态，但没关系。可颂，你的人生会流光溢彩。

最近手感一阵阵的，松说日子过太幸福了，只是偶尔痛苦，我寻思确实，情绪很peace，导致写出一段满意的戏要用尽力气跟手段。年末其实既幸福又痛苦，所以我文学温床呢？

人一幸福就想犯点贱

写这段话的时候其实已经独自消化完所有情绪，但依旧感觉跟朋友们对话的时候，表达出来的文字很奇妙。我之前一直信奉的准则没错，一个人状态怎么样，总能透过发的文字看清。我还是不太习惯隐藏情绪，可能是因为太清楚自己藏不住。

洗澡前跟均均莫名其妙聊到苹果，忽然想起独居起很久没吃过苹果，巨想吃，想着明天买。恰好妈妈来电话问我要睡觉了吗，简单聊了两句，末尾我问妈妈很好吃的苹果在哪里买的。她说你想吃了吗，明天不是正好放假，可以回家吃。我上周刚回去住了一晚上，现在本能地排斥太频繁回家，找了个借口说跨年那天回。妈妈好像有点失望，我有点不忍心，在想要不要洗完澡偷溜回去，唠了两句家常妈妈就挂断电话，洗完澡我已经决定要偷溜回去，结果看到妈妈的微信留言。她说我想吃的苹果家里冰箱刚好有，已经给我闪送到家门口了，我打开门一看，硕大的袋子安安静静悬挂在门上，里面带盖的果盘是前年生日朋友送的，风格有点太艺术，平常都不怎么用，就放柜里头摆着。我一开盖，苹果是按块切好的，还沁着水露，心里顿时掀起巨浪。用水果叉戳起水果的时候，眼泪莫名其妙就开始哗啦啦掉。那里面其实没有哀伤，只是感慨，只是幸福，妈妈其实给过我很多这样的瞬间。说起来有多久没有掉眼泪了？我一直不太容易掉眼泪，可是今年莫名其妙哭了很多次，上一次距离今天才过去半个多月，我还记得那天下着微雨，广东的天好久好久都晾不干，空气也是湿漉漉的，一点也不讨喜，跟那时候的我一模一样。当时ww生了场小病，要住院调理一阵，当时她家里人包括未婚夫都慌慌张张陪同她住院。她问我今年暑期生病那段时间，为什么会选择不让朋友们探望或是照顾？连家人都照顾也直接拒绝。我跟她说，大家都很忙，何况只是上了留置针，实际上行动自如，神内科里的所有病人，属我是最好照料的一个，所有病情也都是医生直接跟我对接，这样家人可以不用为不确定的结果心惊。我从小就很担心亏欠或是麻烦别人，朋友们对我好，我就要尽我所能百倍奉还。虽然说，爱是常觉亏欠，但是我仍旧会担心欠的太多。

我俩就这样，有时候聊点不知西东的天也很幸福

夜晚连打了好多个喷嚏，睡前担心感冒难受，赶紧吃了感冒药，没多久就抱着手机昏昏沉沉睡过去，现在因为一个噩梦惊醒，梦境内容我不记得了，睁开眼睛前，那里面一片雾蒙蒙的。好多天没有做噩梦了，忘记摘掉的耳机里现在正在播放一首抒情曲，这首歌我连续循环了大概三个周，也或许是四个周，已经记不太清了，总之从歌曲发行那天开始。我是一个很恋旧又专情的人，只要喜欢一首曲子就会听到吐为止的，对朋友也是这样，相处到吐才放弃，不过老朋友们永远有新鲜的魅力让人挖掘，所以其实根本不会轻易厌倦。我以前其实对友谊之中的放置期很惊恐，会担心放置着放置着，友谊小船就随着流水哗啦啦飘走，但是我最近发现放置期其实很奇妙，能让人看清这段友谊接下来该怎么走，也能让我有重新去发掘朋友美好之处的精力，并且放置期之后会很轻易就感受到幸福，平淡、温馨。我很庆幸跟11的每次放置期都安全度过，这是我们共同努力的结果，我们都有隐秘的功劳。其实不止11，我跟小晴的友谊也有过放置期，只是上一次放置期太久了，或许是她考研没精力的时候？当时很奇妙就完成过渡了，度过之后我们像亲姐妹一样，真正做到了无话不谈，彼此体谅，互相鼓励，没有她跟11，我可能不会在语擦走到今天。最最神奇的还是跟敲敲，其实我们从23年开始，突然就冷淡下来没再联系，我不是没想过挽回，但当时突然拧巴劲儿来了，也不懂她冷淡皮表底下，一颗热烈的心正在悄悄沸腾。她说曾经试过让我们的关系重回正轨，但我没有接到她递给我的“橄榄枝”，我们因此错过了彼此六百多天，直到今年九月，偶然间命运安排我们相逢。我当时以另外一重身份重新跟她相处，过了很久很久依旧没认出来她，还是经朋友提醒才知道，原来是敲敲。她太不一样了，比起以前那个总是会把自己藏起来的小女孩，她变得勇于表达，明媚得看不见曾经的阴霾。我对这错过的六百多天很遗憾，却又庆幸，放置期让我们彼此更加成熟，还她明媚。我们现在一起处理问题能更加理智、客观。她说，重逢时我对她很热情，后面差点产生误会、重归冷淡，好在我们这次没有再错过六百多天。及时找到了解决问题的端口，我们也因此更加体谅彼此。幸好，幸好，命运，你有时候很好。打完这行字又矫情地掉了两行眼泪，原来幸福的眼泪，味道是甜甜的。晚安老己，明天见，我拉掉地球上的最后一盏灯。一直没说的是，我很喜欢对我爱的朋友们说晚安，因为晚安里藏着爱的深意。

嘿嘿，平均色很巧是青色，借网易云吉言，明年一定要顺顺利利的度过！我的人生不能没有兔，不能没有kpop！悲伤的时候听兔曲，高兴也听，冬天❄️也要听！噜妹虽然解散了，但是我依旧在听森系曲，yooa的声音也太空灵了。前阵子刷到稞妹的年末舞台，曲子改编过之后，开头像一群小鹿起舞，太灵动了，我对森系曲完全没有抵抗力。

柴闪闪可爱，扑通卉更加可爱喔つ♡⊂

思来想去，最终决定给2025的语擦生活一个交代。🍂秋子的故事几乎横穿今年一整年，瓶颈时在写，文思泉涌时也在写，当初起这个名字是因为四季里我最喜欢秋天。广东的秋季永远干爽、清透，像秋子的性格一样利落、飒爽。虽然没写完她的一生，但很庆幸这个皮串联到了非常多温柔的爱意，她也最符合我年幼时想象的本我。虽然我至今没成长成她的模样，但平行世界里，秋子的故事还没结局，她一定会继续幸福，跟朋友们一起。