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对了，我想起来一件我人生最尴尬的事情一辈子一次的勇气换来了一生的自闭

高中那会儿我成绩比较好然后又比较乖，老班就让我当了点小官，我们学校是每个班轮流值周，值周那个班要负责当周的校园卫生+站岗+下一周的国旗下讲话（大概就是总结一下上周的卫生情况以及同学们的精气神balaba），于是国旗下讲话这件事就落到我头上了。我是个超级社恐啊让我在几千人面前说话简直要了我们的命...

那一周还很特殊，因为我们班人少，于是就和另外一个同样人少的班合起来一起值周...天杀的班主任和那个班的没有沟通好那个班的班长也准备了一份演讲稿

于是我最社死的时刻来到了，我壮了整整一个星期的胆，颤颤巍巍的跑到主席台准备做汇报，对面楼梯窜上来一个哥哥并快我一步霸占了麦克风留下我尬在了主席台上面，全校人都在看着我上台是想干啥....
于是我带着哭腔的说...老师...我也是来汇报的balabala....我完全不知道我那会儿说了些什么,只记得最后灰溜溜的跑了下去，一路跑到小亭子里嚎啕大哭（因为还在升旗，所以四周都没人）...更要命的事，我同学回教室告诉我...那个主席台麦克风没有关，我又离得近...我委屈巴巴的辩解，全校所有人都听到了

还有一件比较好玩的事情，我们学校是两个班级共用一套老师，也就是会有一个姐妹班（男生里面也会叫兄弟班），如果有班级活动就会两个班凑一起。他们班长第一次来找我做班级活动策划，回去就开始传我要么是个混血要么是少数民族甚至还在和别人打赌，我有老同学在他们班里的，她辩力竭了那个哥哥还是不相信我就是本地人

真要睡觉了睡醒了晚上再更叭

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去掉现实的枷锁，大家是愿意顺从环境被接受，还是做真实的自己

小时候的我常常会陷入一种混乱，爸爸妈妈、老师都在告诉我，我是被爱着的。但是我似乎感受不到这种情感，例如“为什么他们感受不到我的情绪”。我会很自责，为什么我感受不到他们告诉我的爱，于是我反过来开始学习爱周围的人，学会照顾他们的情绪，我从幼稚园的时候开始，就已经会察言观色，每天妈妈接我放学都会先主动去感受她今天是开心还是生气（这还是妈妈当时和我一起回忆的，那会儿每天放学我就喜欢拽着她的胳膊盯着她看，她问我在看什么，我告诉她我在看她今天开不开心）。再长大一点，我开始用“讨好”来维系每一个人和我的关系，因为我害怕真实的自己会被讨厌，也似乎这样能让我变得重要，让对方能对我好一点（其实我也不怎么在乎能不能对我好一点，只要别讨厌我就好了）

初中的时候爸爸教了我一件事情，虽然很小但是对我很重要，那是我过生日，我很难过为什么没有人祝我生日快乐（我自己记生日是一绝，告诉过我是生日的同学我都会记得很牢...一直到现在，每个月都会固定想一想这个月谁过生日了，上次祝小学同学生日快乐，她整个人都很震惊我居然还记得）。那会儿爸爸和我说，“他们不是讨厌你，只不过是忘记今天是你的生日了，你应该主动一点告诉他们，‘你们知道吗，今天是我的生日噢！’”那天我学会了直观的表达我的情绪，让我的情绪能被看见。或许对别人来说似乎是很小的事，但是对我来说，这样的“让别人看见”让我走出了往后的种种痛苦和困境

我总能看到别人看不到的东西，在意着别人并不在意的事情。有时候会很迷茫，看到别人受到悲伤我为什么要那么难过，为什么我一定要去保护那些受伤的人，为什么我要那么在意他人的感受，为什么只有我一定要做个好人....为什么只有我看到这些

但是大多数时间，我是为自己的特别而幸福的，每一个因为我而开心的笑，每一句因我帮助而解决问题的谢谢，每一位看到这里而不讨厌我的人，每一份散播出来的温暖...我会很庆幸自己拥有这项天赋，让我能确切的感受到这些情绪所带来的力量

一个人的时候：我要发光，我要发电，我要温暖这个世界。
一踏入现实：我恨人类，他们为什么要有争吵，为什么要有尔虞我诈。
慢慢的，现实里的我尝试封闭了感情通道，让自己越来越透明。别人眼里似乎我没有任何的变化，但是只有我知道，我的躯体里，只剩下死寂和空虚。
但是我不希望自己就这么死寂下去，所以一个人的时候，尝试偷偷的碎碎念一下，或许在这里我还能找找那个曾经的自己呢...也或许只有在这里我才是我吧

有时候也会觉得悲伤，为自己逐渐变得冷漠而难过，我本该热烈的活着，义无反顾的爱着这个世界啊...可是我长大了，我要学会照顾他人前先照顾好自己了，我不能让自己一直陷在他人的情绪漩涡里了。每天脑袋里感性小人和理性小人都要先打一架，从感性小人的完胜到理性小人逐渐占据上风，这就是长大的过程吧