以前发帖时候说话会像是在相当程度的胡言乱语，那时候是抱着求救的心态在和人们说话留言，那时候觉得自己已经要是将死之人，可自己做得却和自己想要的没一点联系甚至要把事推到反面以至于又变成自己不想看到的样子.....每一次要紧的时候，似乎都这样搞砸了

我担心人们对我的不满和愤怒，但又觉得那些情绪情有可原，我经常会尽力拉低自己下限地去迎合别人要求的或者别人希望的，但平时其实像个铁公鸡一般雷打不动，没有什么特殊关系联系的话，其实我甚至还会自己先对人家表达不满，其实是为了赶走人家，因为预想的是最后大家都会慢慢讨厌我，所以就先自己赶走别人了，可这样的话....我就越来越会把最后认识的一个人珍惜到死心塌地的地步呢。。。。我希望维持一段好的 能让人羡慕的关系，并且我有在努力，可是....似乎对别人来说我几乎压根没怎么付出呢..但我实在尽力了

我想要记下好多东西，我想要记下知识和思想，想要记下某些事情的全貌，想要记下本我以外大家对我说过的话 做过的事 维持的关系还有好多好多，有时是出于好玩，也可能是单纯的笔书记录，但也很多会是出于对某些关系的珍惜，和亲友的和倾慕对象的，和同性的和異性的，我偷偷视奸了好多人，擅自把好多人做成了切片私藏，我想要记忆 更多这样令人情绪起伏深刻的记忆。。。。但慢慢的我发现这些事情越来越难了

有时候会变得好健忘，我会无端紧张到想不起好多事，对过去的记忆居然在明显流失，我忘了好多人好多事 慢慢对自己也感觉模糊和陌生，但忍受不了的是对在意之人的淡忘，我明明下过承诺说过保障 明明抱着真心去重视，可是一到这种时候，一旦察觉到我想不起她说的哪句话，她提过的哪件事，我会变得相当焦虑和不安，然后歇斯底里起来.....闹得差不多之后..再道歉说对不起。。。就算对方已经不在意了 我也还是会经常自责，然后让这些不好的经历和记忆给背书下来 结果.....慢慢就因为这些自作自受的事变得又极端又偏执...以至于每天提心吊胆还随时准备跪下求人家别讨厌自己 ，继续妄想强迫和别人的关系能被承认被肯定。。。。可这些事，注定是没结果的吧....

我不知道....我有点难过..那些时候似乎会让自己卑微到准备要出卖尊严和一身之物来恳求别人 想用自己那点真心去让对方尽可能相信自己的诚意，我想哭着去求着对方为什么不能接受自己...我好无能..好无奈 我好讨厌事情被自己弄得这么糟糕。。。

从来都是个随时都可以死掉的人吧....自己没重要到不能被替代，大家总来嘘寒问暖只是出于起码的善意呢，可是我好自私...我想索求更多的在意关心和温柔....这样的希望我奢求了好久，那么一两次已经近在咫尺了，结果发现其实还是自己自作多情了......人家其实蛮嫌弃我的呢
我的意思是....我又搞砸了😞

哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭我自己把事搞砸了我要自作自受自己承担后果了.....我很难过的呢.. 和记忆里认识的大家每天都默默道歉一遍 我没有活成一个健全的人 也没能真心长大....我真是恨透我自己了...

bro还好吗

有些时候社交关系就是很沉重，稍微抽出身来其实不等于你把亲友抛弃了，我们都相信你有自己的苦衷

至少我会乐意陪在你身边

我完全理解你因为我也经历过

我…不知道能说什么

我们对于生活的痛苦无言以对，只有忍耐
直至这些疼痛变为一种常态
社交过程中的阵痛是证明存在的一种手段
但直面其存在已经就说明你并非无法承受
好好发泄吧...因为所有人都有这种经历