很开心吧，当然很开心呢.....但是伤心也是实实在在的，心口那种钝钝的痛感疼了一整天，因为听到某些话之后也直接哭到全身发麻失力跪在地上，其实也有在反复质问自己那些已经有答案的问题，只是又无论如何都不愿意承认不愿意接受，就算是有吵有闹得准备一死了之也不想相信，我好像那时候哭到碱中毒了，无论身体还是心里都难受得要命，但是哭啊哭啊哭 哭累了才慢慢恢复过来呢

坐在围栏上时候有些危险，好几次差点掉下去，十五楼很高，摔下去了也非死即残，但是吹着冷风 我觉得自己只是因为冷了才这样打颤，胃也不舒服，昨天厌食只是因为没胃口，但今天吃不下是怕哭得要呕吐，我难过这一整天了，只是喝了点水也还是绷不住地吐，感觉像酸水流过喉咙一般难咽，我感觉吐掉的不只是因为胃痉挛挤出去的酸液，还有我那些难以启齿的想法和情绪，看着地上那滩恶心的东西感觉那就是自己，甚至有种模模糊糊反射出自己的脸却感觉陌生呢，我希望别再哭了，但情绪一直很崩溃

我心里乱乱的糟糟的，我脑子里也那样混乱那样没头绪，我变得好抗拒社交，也许还是能接受别人偶尔在评论里找我在平台上私信里问我，但我不想再和任何更多的人建立联系了呢，往后不会认识新的人，关于过去的联系也不愿意承认，又变成自己一个人了，我分不出更多的精力时间处理社交，而且我也不愿意了，太过投入互联网生活伤害我好几次，尽管在网络上过得很开心

犯病时候其实有相当多的话想说，相当多的想法堵在脑子里想表达出去，但那种时候会非常紧张 情绪会非常紧绷，像是随便点一下就要歇斯底里地躁狂起来，而且感觉意识在模糊，我慢慢感觉不认识自己，慢慢对自己感觉陌生，我觉得脑子里住着其他人？但那些人....其实就是我自己，但他们有着自己独立的意识独立的人格，他们挤在我脑子里吵得翻天覆地，在我的潜意识里篡改关于某些记忆的看法，让我不认识我自己，有些憎恨，有些无奈.....可是，他们都无疑是我本身在想在做的...

天台看星星很爽

多大年纪？17？

先别死吧

别把希望寄托在别人身上，想自残的时候重重呼吸
把能自残的东西丢远点

建议是尝试点没做过的事情，一个短期可实现的
像把自己的经历归档，学学画小人，唱唱歌
哪怕是多爬楼梯也成

说真的可能你现在会不理解
但是少上网，或者说控制上网的时间是有效果的
学一点植物学，去图书馆翻翻当地的植物志
然后开始观察你身边的事物
昆虫，动物，天文学，自然的东西
或者是说能让你找到锚点的东西

你平时运动吗，找个100m直道全力快跑两三组试试，不做爆发起跑，从走路开始加速到极速，散步的时候做就行

如果身体条件允许的话，可以试着出去散散步，夜晚的城市别有一番风景，出门以后少看手机不要戴耳机，尽可能不要去想别的，将感官专注当下，吹过耳畔的风，斑驳的灯光，城市的喧嚣，将感官锚定在当下，这样或许会好些

冒昧问一下，有在服药吗？
我感觉你的情况是需要药物干预的，如果有在服药可以和医生沟通一下，看看是否需要调整药物，你不用说什么，只用陈述自己的感受就好。

我脑子好乱，我想不清要说的话，但是我感觉现在很难过，而且一直在哭