今年20岁，可以说是因为sy把自己弄的，早早出现了ywzx，这个也多谢我的前女友，点醒了我，这个并不是口头上的点醒，而是从她身上让我知道了，自己的身体已经废了，在和她谈之前我就有戒的念头，我也知道那时候的我必败，还是草草坚持了有20天吧，那时候啥也不懂，只知道不lu该yy还是yy，后来分手了身体跨了，有次我夹着腿直接就s了，这是以前没有的，我害怕，还惶恐，不知道该怎么办，还是在课堂那个上，我借口出去上厕所收拾了一下，从那以后主导sj那条神经格外敏感，由此也总是yj，因为不懂所以害怕，我买过五子衍宗丸吃，妄图恢复yj，更试图恢复功能，结果失败，没啥用，可能是身体的自身调节，yj次数减少了，那时候我好像还是时不时的yy，那时候啥都不知道，还总是看h不撸，就那样也想恢复，现在看来自欺欺人，到后来我只希望不yj，因为这东西已经把我搞得心力憔悴了，最煎熬的是当时，和自己分手的女生坐在了自己的后面，和另个男生谈了，我当时还喜欢她，就这样临近高考的我，心里面临着双倍煎熬，即伤心与她，有煎熬与自己的身体，还有高考这个难关，那时候很难受我都不知道自己是怎么熬过来的，也许是自己，没心没肺。总之过来了，暑假时候我接触到了戒色吧，知道yy也伤身，我有过一段时间的打卡，也就20多天，都没有yj我信心倍增，我想如果当时一直不yj也许我会一直那样戒下去，可后来yj了，我整个人都慌掉了，又开始查资料，最后我破罐子破摔，想着以后不会结婚了，只要把自己不yj，这辈子都不会结婚了，反正不结婚别人就不知道我不行，只是坏了这方面不行，又不会死，这是我当时的想法，因为这样我看h，做了很多变态的事，我现在在这里忏悔，到了大学我好像接受了自己不行的事实，我不在焦虑，接受了他，可能是适应了，大一的上半学期开学前20天没yj后来又yj了，我记得不太清楚，反正yy没少，我总是这样，军训时候还破戒了，这里都有点破罐破摔的意思，都是因为yj击垮了我的信念，我的yj和别人很不一样，更像是神经敏感，下面直接就出来了，哪怕在梦里女的摸一下，都能s。到2026年元旦我真正意义上的戒色元年，我减少yy，不撸，寒假时候因为当时还很稚嫩总是背h思想袭击，一直到现在大一下学期，这期间最好的是寒假时候应该有40天才yj，到后面每个月都有两次，我现在可能是渴望爱情了，昨晚做梦都是在女生面前表现自己，我也知道这时候不能谈，我还总是失眠，总之我知道了xy的危害，在最好的年纪，本应该玩耍，恋爱，青春的年纪，这一切毁于xy，我不知道能不能好，但我不会去撸，不会去想h，戒为良药里说观心，这些东西我搞不懂，可能是内观什么的吧，现在还有点改变就是我恋物，好了很多，心理不变态了，不能说完全好，我最起码能控制，整个人心理是在变好的，至于ywzx没有好的迹象，不过不管了，我就算25结婚还有5年恢复时间，都说量变到质变，总之我会戒5年，这五年里我大概率是不会破戒的，但是锻炼和熬夜我做的不好。我是真心希望5年后的变化，让我一切都好起来吧。我想有一个好的妻子，我就是为我以后生活而戒的，我戒色的目的就是以后和谐的性生活，我不是圣人，我需要性生活，不都说正常的性生活不属于邪淫。正常的生活，正常人的身体就是我追随的目标，也是戒色的目的。
我还要忏悔的是曾在菩萨面前破戒，（我终于是说出来了）我小时候拜过菩萨后来不信了，就没拜过，我现在依旧不信，但我知道这样不好，当时我甚至回头看看你，又继续破戒，如果可以我用善行弥补过错