lz很喜欢希尔薇，lz认为她就是lz内心的具象化，充满伤痕，渴望被爱

刷到好多关于原生家庭的帖子，忽然也想起自己。我的家庭看起来和睦安稳，可从小被灌输的都是优绩至上的观念，让我打心底里觉得：只有乖巧、懂事、足够优秀，才配被爱。于是我习惯了藏起委屈，也从不敢撒娇示弱，更不敢主动索要偏爱。

还记得小时候去哥哥家玩，他爸爸很会做饭，中午特意做了我爱吃的糖醋里脊，到了下午我就和哥哥偷偷溜进厨房，把剩下的糖醋里脊全都吃光了。哥哥家院子里有一只很凶的小狗，每次去我都躲得远远的，他家里还有好多类似乐高的积木和玩具枪，我特别喜欢玩他的积木，回家后还缠着妈妈也给我买了一个，哥哥还送了我不少我没有的零件。我已经不记得哥哥家后面住的小女孩长什么样子了，只记得那时候我常常和哥哥一起去她家玩，那段日子，大概是我小时候为数不多的快乐时光了。

哥哥家很大，那时候我特别羡慕他能有属于自己的房间，不开心的时候可以躲进去，安安静静地谁也不见。而我那时还和爸爸妈妈挤在一张床上睡觉，他们吵架我只能在一旁看着，被教训时也无处可躲。也正是这样的经历，让我早早学会了看人脸色，每次坐在饭桌前都小心翼翼的，生怕一不小心，就惹得谁不高兴了。

吃完啦，继续更

初中的时候被送去寄宿学校，反正很讨厌，被打骂也不少，那段时间和哥哥没什么交集就跳过吧

上了高中以后，我总觉得自己笨拙又普通，好像什么都比不上别人。这段时间内心耗得厉害，表面上装作阳光开朗、满不在乎，可心里比谁都在意得失。别人随口一句话，我都会反复琢磨、过度解读。再加上山东高中浓烈的优绩氛围，更是让我痛苦不堪。那些在别人眼里微不足道的进步与退步，压在我身上，却重如大山。

就在这个时候，哥哥又重新出现在我的生活里。他中考成绩明明比我差很多，却什么都不怕、什么都不在乎。他很聪明，就算不写作业、上课迟到，成绩照样很好。从普通班升到重点班，再考到班级前列，对他来说轻松得像喝水一样。最让我羡慕的是，他每天都过得自由又快乐。

我每天拼尽全力、累死累活，才勉强跟上他的脚步。他身边有那么多朋友，我总怕他会不理我，于是只能一遍遍地去打扰他、缠着他。长这么大，只有他能让我真正敞开心扉，我真的不能再失去他了。我学着他朋友的样子，故作轻松地走到他面前，喊了他一句“潮b”（方言里骂人的话），想和他像哥们一样说笑打闹。可他并没有像我期待的那样接话玩笑，只是愣了片刻，然后转过头，用一种陌生又奇怪的眼神看着我。那一刻，我脸上还挂着兴奋表情，和他的眼神格格不入，我当时真能用脚趾抠出三室一厅。

那一刻，我满脑子里只有一个词：为什么？明明晚上可以一起回家，明明他都会等我，为什么我就不能像他普通朋友那样和他相处呢？之前周末一起走，还被老师误认为是情侣，我多希望这是真的。如果我们真的能在一起，真的是情侣该多好，那样我就永远不用担心他会离开我了。可我心里清楚，我配不上他。他那么优秀，本该找一个正常的女孩子恋爱结婚，而不是被我这样糟糕的人纠缠一辈子。不过在那之后我心里又有一点小小的兴奋，我在他心里会不会也是特殊的呢

等一会再更，我先补个觉

因为家里离高中比较远，再加上那两天爸妈有事，我就可以去哥哥家住两晚啦🥰。那时候我还总自诩性冷淡，觉得自己一辈子都不会谈恋爱，可光是能去哥哥家住，我就已经开心得不行。 可惜这份期待很快就落空了，我最后只能住在哥哥家的书房😫，本来还偷偷盼着能和他同床共枕呢。或许就是从那个时候起，我在心里，是真的爱上他了吧。

虽然没能住在一起，但哥哥每天晚上放学回家都会打游戏，电脑刚好在书房，我也就能多跟他待一会儿。他妈妈很反对他这样，总说会影响我休息，可我心里反倒特别希望他能过来，最好一整夜都不离开。我记得以前去找他玩时，他常常只穿一条内裤，可我在的那几天，他却破天荒地穿上了睡衣。我睡觉习惯只穿一件吊带裙，他还特意叫我把背心穿好，甚至把他妈妈的睡衣拿给我披上。

他起飞都时候喜欢看一些ba的本子，可能是我的身材不太符合他的xp吧，我当时这样想着，但是我真的好想让他搂住我，亲亲我。