楼主今年23岁，可能在大部分人眼里属于还过得去的那号人。草率地活了这短短20年，高考狗运，按父母心愿读了一个还不错的985，但专业是楼主非常反感的那种。大学四年硬生生浑浑噩噩混过来的，最开始抱着努力学习提升自己的想法，也没有因为自己比别人差而自卑什么，但就是被迎面而来的落差击垮，就像龙丹哼哧哼哧爆6个点也干不赢红a一轮射箭。我没能坚持下去，从大二开始就彻底摆烂了。这几年一直是晚上熬大夜，一觉睡到下午三点。在我最厌世的2023年，那个暑期我呆在宿舍里，早上六点看着灰白的太阳光从窗口打进来，那时候我幻想着要是能一刀割开自己的手腕，生命顺着阳光，静悄悄地流到地上，该有多么美好。人在最低谷的时候总会试图去抓住什么，我对着空气徒劳地伸手，缺没有东西愿意拉我一把。我以为自己抓住了星穹铁道。楼主是一个非常乐观的人，至少在外人眼里我就是那种开朗活泼但又沉迷二次元的闷骚唐人。很多人愿意给我倾诉倒苦水，但我却不敢跟任何人吐露我的心思。***的，有时候根本不想听这些，我自己就活得有够挣扎了。我遇到了我的卢浮宫。看着那开拓者挥舞炎枪的模样，我一时间恍惚，真的以为那就是我。可能这篇帖子会被当成什么圣经或者mygo，被嘲讽调侃吧，但对于我一个站在生死边上的人来说，我也觉得不重要了。我无法形容这是一种怎样的感情，这么多年以来，我拿着白虎在夜之城里宣泄过，抱着团子在麦田里痛哭过，戴着耳机幻想自己躺在agis的腿上，也以为自己就是那个小孤独，总能等到一个虹夏。但我真的，没有一刻像这样，觉得自己就是开拓世界之人。如果让你感到夸张，那我很抱歉。我只是单纯希望大家能理解这种感情，每个人都会遇到自己的蒙娜丽莎，我只是恰好在某一刻最痛苦的时候，被卡芙卡的游丝拽了一把。或许我真的很爱压抑了吧，我不敢在b站或者其他平台说，那里的人都认识我，而吧里感觉比我大的成年人会多一点，你们的阅历能让我安心。我曾怒斥过星穹铁道，我好面子，自定义为一个崩三老舰长，但其实也就21年玩的罢了。我对朋友说星穹铁道是一款十分垃圾的商业化套皮素材堆砌的游戏，我只是恰好没东西玩，才会打开他。事实上我根本不敢向任何人诉说我的这种依赖感，我每次操纵角色，就如同看着自己在列车上游走。楼主玩所有二游基本上都会选女主，只有崩铁选了男主。尤其是卡芙卡，这个角色满足了我对玛奇玛所有的幻想，她好像不会再利用我，不会欺骗我，对我真的就像孩子一样呵护照料。那时我真的感到一种无法在现实中获得的情感，与我以前看过的体验过的acgn都不一样，她真的，就像是从背后轻轻抱住了我，贴着我的脸颊，有一种温温热热的感觉。我好爱她。因为这个角色，我在社区参加对鹅姐的征讨，也因为策划的恶意气的哑口无言。当我意识到我深陷在游戏里的时候，我恍然发现，自己悄悄切割了自己的社交圈。从23年年末开始，我越来越自闭，越来越孤独，虽然对所有人我依旧是笑脸相迎，但我自己知道，我已经慢慢麻木了。我开始像高中那样，偷偷背着所有人哭，一个人徒步几个小时去看电影，然后蹲在路边悄悄喝酒。我不知道这是否来源于游戏，可能没了游戏我也是这样的吧。然后我在去年毕业了。【图片】