原来失望到极致，是连哭都哭不出来的。没有惊天动地的崩溃，没有歇斯底里的呐喊，只是坐在空荡荡的房间里，看着窗外毫无生气的天光，突然就觉得，这人间，我再也熬不下去了，对这操蛋的生活，我连一丝一毫的留恋都没有，只剩下深入骨髓的绝望，压得我喘不过气。
我曾以为，只要我足够乖、足够懂事，足够拼尽全力，就能躲过生活的刁难。我不敢偷懒，不敢任性，不敢抱怨，把所有的委屈咽进肚子里，把所有的脆弱藏起来，学着做一个不动声色的大人，学着对所有人和颜悦色，学着对所有苦难逆来顺受。我以为只要我足够忍让，足够努力，总能等到一丝甜，总能有一处容身之地，总能被生活温柔以待。
可到头来，我什么都没等到。
努力了无数个日夜的事，最后一败涂地；掏心掏肺付出的感情，最后被弃如敝履；拼了命想守护的东西，最后一一失去。我就像一个彻头彻尾的失败者，被生活按在地上反复摩擦，所有的坚持都成了笑话，所有的期待都成了泡影，所有的温柔都被碾得粉碎。
我开始讨厌这个世界，更讨厌无能为力的自己。
讨厌每天醒来，扑面而来的不是希望，而是无尽的疲惫和焦虑；讨厌明明心里已经溃不成军，还要在人前强装笑脸，说着“我没事”；讨厌身边的人都在劝我要坚强、要乐观，却没人问过我，到底累不累，到底疼不疼。这世上从来没有什么感同身受，有的只是冷暖自知，我所有的崩溃和绝望，在别人眼里，不过是矫情，是小题大做，是不够懂事。
我把自己活成了一座孤岛，没有光，没有暖，没有退路，也没有方向。
每天机械地重复着日子，吃饭、睡觉、麻木地活着，没有期待，没有惊喜，甚至连死亡都不再可怕，反而成了一种解脱。我不再对任何人和事抱有希望，因为我知道，期待有多热烈，失望就有多刺骨。我试过无数次自救，试图抓住一根救命稻草，试图从这深渊里爬出来，可每一次，都被生活狠狠推回去，摔得遍体鳞伤。
那些深夜里睁着眼睛到天亮的时刻，那些突然就红了眼眶的瞬间，那些看着热闹人群却觉得无比孤独的瞬间，一点点耗尽了我所有的热情，所有的勇气，所有对生活的向往。我看着镜子里的自己，眼神空洞，满脸疲惫，再也没有了当初的模样，那个眼里有光、心怀热爱的人，早就被这残酷的生活，彻底杀死了。
生活从来都不会因为你可怜，就对你手下留情，反而会变本加厉地折磨你。它让你尝遍所有的苦，经历所有的难，失去所有的爱，最后告诉你，这就是人生。我受够了，真的受够了日复一日的煎熬，受够了永远看不到尽头的黑暗，受够了满心欢喜换来的次次落空，受够了自己这般狼狈又不堪的模样。
我对这生活，早已不是失望，而是彻彻底底的绝望。
我不再挣扎，不再反抗，不再奢求任何救赎。原来人真的会在某一瞬间，对一切都失去兴趣，不想争辩，不想倾诉，不想讨好，也不想再勉强自己。那些曾经在意的人和事，如今都觉得无所谓了；那些曾经放不下的执念，如今都觉得毫无意义了。
我就这样，静静地看着自己沉沦，看着生活把我最后一点棱角磨平，把最后一点热情浇灭，把最后一点希望碾碎。我不怪任何人，只怪自己，不该对这薄情的世界，抱有任何不切实际的幻想。
人间很好，可我不想再来了。
这趟人生旅途，我走得太累太累，尝尽了心酸，受尽了委屈，耗尽了所有力气，最终只换来一身伤痕和满心绝望。我对这生活，彻底投降，彻底放弃，再也没有一丝力气去支撑自己走下去，剩下的日子，不过是熬一天，算一天，等着被这无尽的黑暗，彻底吞噬。
原来最扎心的从不是大起大落的苦难，而是这一眼望到头的、毫无意义的煎熬，是我终于承认，我这辈子，都逃不过这糟糕的人生，再也等不到任何光亮。如果我离这个世界而去了不知道是否还有人会记得我