5.7 唯有死战，拼死戒，戒到死！
来到戒色吧快两年了，屡戒屡破了很多次。之前凭借强大的决心戒到了76天，却再也没突破过。这也印证了飞翔老师的那句话：一旦破戒，戒色的好状态不是那么好找回来的。所以诸位战友要牢记，不破戒是最后的底线。
最近更是变本加厉，连续几天躺尸加连续破戒。每一次破戒之后都是连续破戒，室友就睡在我旁边，都挡不住我破戒，毫无羞耻之心，完全就是畜牲不如。我真正意识到，我的成瘾极重，必须要拿出破釜沉舟的决心才行，而决心体现在行动上才是真的决心。
今天在这里，我想认真回顾一下这么多年的邪淫史，希望能够真正敲醒自己，以后每天早上都好好看一看。好了伤疤忘了痛，真的是人性最大的弱点。简单介绍我自己：研究生，邪淫13年，今年26了。
首先是身体。前列腺炎，尿频，起夜，精索疼痛，掉发（当时想死的心真的都快有了）。黑眼圈很重（高中就出现了，那时就开始喝吃枸杞，后来喝中药，每次手淫后黑眼圈就会加重）。消瘦，太阳穴凹陷，颧骨突出，放假回去被父母的朋友说像“黑老头”，而我原本是一个长得蛮帅的人。之前出现过很严重的睡前发热，一有困意就发热，那种想睡又睡不着的痛苦，我到现在都还记忆犹新。考研复试的前几天更是半夜辗转反侧，睡了跟没睡一样，当时应该是已经站在了神经症的边缘了，那种感觉险些让我彻底崩溃。盗汗，多汗，当时稍微吃点饭就会出很多汗，更不用说运动了，症状没爆发之前自己是非常喜欢运动的一个人，现在已经不太敢剧烈运动了。
心理方面更为严重。开心不起来，有段时间甚至想笑都笑不出来。社恐，因为黑眼圈很重，时常带着帽子活在阴影下，不喜欢和人交流。思想龌龊，看到女性经常起邪念，很难和异性正常交流，不敢直视对方的眼睛。之前出汗很严重的时候一直怀疑自己身体得了什么大病，感觉自己很虚，偶尔的一次小感冒都差点把我吓得半死。还有很多身心症状我还没有回忆起来，太多太多。肾虚百病丛生，而且身体的症状时常提醒着我，我没有真正像个正常人一样真正的活过！
再说学业。虽然我不是尖子生，而且品行不端，但是从小到大，学习和体育可以说是我最擅长的两件事。初中的入学考考进了年级前100，这个成绩本来是可以进重点高中的。但是从邪淫开始——其实从小学开始我就被大人带着看了黄，只是当时还没有学会，但从那时起就已经开始犯邪淫了——整个人的成绩就是忽上忽下，还学会了早恋，上黑网吧打游戏，偷钱，乱花钱，爱攀比，撒谎等等，很多恶习接踵而至，邪淫完全就是打开了地狱之门。
记得没有学会邪淫之前，整个人真的是很纯真。一二年级的时候打电话问妈妈：“妈妈，你为什么要给我取子健这个名字呀？”，“因为妈妈希望你能够健健康康的长大。”五年级的时候班上来了一个很好很好的班主任，本来我的成绩在班里一直普普通通，但是在他的鼓励下，我那年的语数英都上了95分以上。那是我学习最好的时候，记得那段时间，每次上课我都精神饱满，非常好学，小手经常举起向老师提问。现在回想起当时那个在座位上认真的自己，真的是让我热泪盈眶，这也让我深深明白，回归纯真才是一个人真正向往的。
回到学业。从这个恶习开始，我的成绩就再没真正意义上的好起来过。中考发挥极差，本来能考重点高中的料，结果去了当地一个中下游的高中。在这样的一个高中，我的成绩虽然拔尖，但已经没有了任何比较意义。邪淫在高中开始泛滥，网瘾越来越严重，早恋追了一个人一个月，结果在一起一个星期都没到就把人家甩了，转头去追自己初中的初恋，毫无责任感可言，和同学相处的也不好。身体的症状也是出现了一些，比如早醒，入睡困难，黑眼圈加重，但由于我每天都有运动的习惯，所以症状不是特别的严重。
现在回想起来最无法忍受的就是我当时看不起我的父母，觉得我的父母是农贸城摆摊的，让我觉得很丢人，从来没有体会过父母的艰辛。当时初中班主任经常和我说的一句话就是“你爸妈都这么辛苦了你还不好好学习？？？” 当时听到这句话我的感觉除了丢人还是丢人，还有就是对班主任的怨恨，丝毫没有体会到半点父母的艰辛。
高考成绩在二本线的中上水平。如果没有犯邪淫，至少是能够上一个一本的，上个双一流、211也不是没可能。本科专业是医学，本科考过专业第一、第二、第五，拿过一等奖学金、省政府奖学金。但是就这样的一个我，在考研一战的时候连国家线都没过，可笑至极。具体的原因就是因为纵欲出现了前列腺炎，出现了早醒的症状，搬出去一个人住——独处是对一个人最大的考验，没有了潜在的监督，我彻底走上了极端的疯狂，一个人在出租屋疯狂手淫，学习彻底荒废，每天就是去网吧里打游戏，在出租屋里刷视频。希望那些还在独处的兄弟以我为鉴，君子慎独，只有1%的人能够在独处的时候保持自律，但请你不要以为自己会是那个1%。
成绩出来后我感觉自己就是一个赤裸裸的笑话。毕业典礼上看着同学们都考上了自己梦想的院校，去到了更广阔的平台，内心真的是十分羡慕。我也暗下决心，自己一定要成功，可惜的是当时还不懂得戒色方法（做任何事都是决心x方法的关系，戒色不仅仅是毅力的事情）。二战在家考研，依旧是控制不住破戒。当时还没有接触戒色吧，一直在一边吃中药一边强戒。吃中药是从很早就开始了，开始是在当地的中医院找普通的中医开，开始有效果，吃了之后立马见效，但是紧接着就是破戒，一破戒症状重新出现，再开中药，效果没那么好了，而且不对症。继续破戒，吃中药，后来到杭州开药，去小诊所开，一下子给我开二十多味药，纯属骗钱。继续破戒，再后来去三甲医院找名中医开药，中间偶尔有过几次药物对症，但是一破戒立马就打回原形，而且瘾越来越重，出现连续破戒，三次，八次，十次，有次甚至破戒了十二次，简直是癫狂至极，彻底沦为欲望的奴隶，心魔的傀儡。我的身体条件确实得天独厚，父母遗传的底子很好，小学就参加田径队和篮球队，初中拿过市里的800米第二名，1500米第三名，高中、大学一直有很好的运动习惯（想要快速恢复的战友一定要多做有氧运动，但是一定要适度，不要出大汗，大汗伤阳）。但是到现在，能明显的感觉到身体江河日下，有几次连续破戒后出现了心脏疼痛，病根一直在潜伏。飞翔老师说过，有些人要么不生病，要么就生一场大病，彻底垮掉，我也隐隐感觉，那一天离我不远了。
说到金钱，更是锥心。我的爸妈很早就出来打工，做生意了，爷爷在老家发货，父母在义乌卖货。爷爷辛劳大半辈子了，一直在坚持。我的爸爸妈妈四十多岁就已是白发满布，尤其是我的妈妈。记得有一次远远的看着妈妈从远处开电瓶车朝我过来，风吹起了她的头发，那掩藏在表面的黑发之下的，是浩浩荡荡、铺天盖地的一片银白。我的父母很早在农贸城摆摊卖货，开始经常上夜班，这几年稍微好一点，但是每天基本上是从早忙到晚，365天没有一天停歇，连出去玩的时间都没有。家里兄弟姊妹三个，我是老大，从小到大父母为了我们三个是操碎了心。我从小就偷钱，被叫家长，早恋，上黑网吧，骗人，攀比，一直没有让父母省心过。上大学的时候，出门在外，我的家里人怕我钱不够花，给了我很多钱，结果好多钱都被我买来喝中药了，至少两三万块钱是有的。我一直在吸父母的血，我花的每一分钱都是父母的血汗钱、血肉钱，都是我父母每天起早贪黑一点一滴赚来的。长兄如父，我一直没有给我的弟弟妹妹起到一个好的榜样，起到一个好的带头作用。而且我每次破戒都会花很多钱来放纵，之前借网贷欠了接近两万块钱，后来还是我的弟弟和爷爷帮我还上了。
父母是在牺牲自己的身体来为我赚钱，落下了一身伤病。我的妈妈经常性的头痛、腿痛，半夜失眠，经常感冒，有时候头痛的时候甚至吃止痛药来干活。记得妈妈有一次实在累得不行了，回家休息了一会，但是没多久又出门了，当时看见她疲惫不堪地站在电梯旁却依旧坚持，深深印在了我的脑海中。我的爸爸膝盖不好，经常为我和弟弟的婚姻大事发愁，很少见他真正的笑过了，父亲真的老了，父亲最期望的就是我和弟弟能够早日成家立业。但我现在26岁了连个女朋友都不敢交，面对喜欢的女孩除了自卑还是自卑，完全不敢靠近。我不敢想象到老了我应该如何赡养他们，我能够给他们怎么样的生活。
我是家里这一辈中唯一的研究生。小学我的奖状可以挂满墙壁，但是有一次被我全部扔掉了，我的妈妈瘫坐在地上，哭着说：“这是我辛苦养育了十几年小孩的奖状啊。” 曾经的我是妈妈的骄傲，现在的我却是一无是处，跟一个废物没什么区别。今天如果没有静下心来写下这篇文章，我还处于心魔的麻痹中，在虚假的快感下醉生梦死，等到清醒过来的时候已经全部失去了。为了片刻虚假的快感，这么多年丢失了太多太多，落下了一身伤病。邪淫已经让我变得麻木不仁，渐渐泯灭了我的人性和情感，让我渐渐活成一具行尸走肉。如果没有邪淫我不知道我现在应该是多么幸福快乐的生活着，父母不再辛苦，早已成家立业，阖家幸福。
我是一个严苛的完美主义者，没有中间的“进步”和“学习过程”可言，看不到自己的进步，没有学会接纳自己的失败，接纳自己的不完美。导致我每一次破戒之后都是破罐破摔，连续破戒，甚至躺尸好几天。飞翔老师说过，看一个人能否戒除就看他对待破戒的态度，破戒=跳板。戒色很难，万恶淫为首，永远不要轻视自己的敌人和高估自己的能力。不要好高骛远，一步一个脚印走踏实了。从开始戒色到现在，我已经慢慢能够从实战一触即溃，进步到能够和心魔稍作抗衡，这本身就是一个巨大的进步。当我领悟到戒色十规和断念实战的重要性之后，我发现人是可以战胜欲望，战胜心魔的，他们能可以，我们也一定可以！
忏悔，除了忏悔还是忏悔。我必须拿出破釜沉舟的决心，狠练断念！紧紧抓住实战。加油，兄弟们，一定要加油。为了我们的父母，为了我们曾经所失去的，我们一定要亲手夺回来！要把每天都当做是戒色的第一天，拼死戒，戒到死！！！
来到戒色吧快两年了，屡戒屡破了很多次。之前凭借强大的决心戒到了76天，却再也没突破过。这也印证了飞翔老师的那句话：一旦破戒，戒色的好状态不是那么好找回来的。所以诸位战友要牢记，不破戒是最后的底线。
最近更是变本加厉，连续几天躺尸加连续破戒。每一次破戒之后都是连续破戒，室友就睡在我旁边，都挡不住我破戒，毫无羞耻之心，完全就是畜牲不如。我真正意识到，我的成瘾极重，必须要拿出破釜沉舟的决心才行，而决心体现在行动上才是真的决心。
今天在这里，我想认真回顾一下这么多年的邪淫史，希望能够真正敲醒自己，以后每天早上都好好看一看。好了伤疤忘了痛，真的是人性最大的弱点。简单介绍我自己：研究生，邪淫13年，今年26了。
首先是身体。前列腺炎，尿频，起夜，精索疼痛，掉发（当时想死的心真的都快有了）。黑眼圈很重（高中就出现了，那时就开始喝吃枸杞，后来喝中药，每次手淫后黑眼圈就会加重）。消瘦，太阳穴凹陷，颧骨突出，放假回去被父母的朋友说像“黑老头”，而我原本是一个长得蛮帅的人。之前出现过很严重的睡前发热，一有困意就发热，那种想睡又睡不着的痛苦，我到现在都还记忆犹新。考研复试的前几天更是半夜辗转反侧，睡了跟没睡一样，当时应该是已经站在了神经症的边缘了，那种感觉险些让我彻底崩溃。盗汗，多汗，当时稍微吃点饭就会出很多汗，更不用说运动了，症状没爆发之前自己是非常喜欢运动的一个人，现在已经不太敢剧烈运动了。
心理方面更为严重。开心不起来，有段时间甚至想笑都笑不出来。社恐，因为黑眼圈很重，时常带着帽子活在阴影下，不喜欢和人交流。思想龌龊，看到女性经常起邪念，很难和异性正常交流，不敢直视对方的眼睛。之前出汗很严重的时候一直怀疑自己身体得了什么大病，感觉自己很虚，偶尔的一次小感冒都差点把我吓得半死。还有很多身心症状我还没有回忆起来，太多太多。肾虚百病丛生，而且身体的症状时常提醒着我，我没有真正像个正常人一样真正的活过！
再说学业。虽然我不是尖子生，而且品行不端，但是从小到大，学习和体育可以说是我最擅长的两件事。初中的入学考考进了年级前100，这个成绩本来是可以进重点高中的。但是从邪淫开始——其实从小学开始我就被大人带着看了黄，只是当时还没有学会，但从那时起就已经开始犯邪淫了——整个人的成绩就是忽上忽下，还学会了早恋，上黑网吧打游戏，偷钱，乱花钱，爱攀比，撒谎等等，很多恶习接踵而至，邪淫完全就是打开了地狱之门。
记得没有学会邪淫之前，整个人真的是很纯真。一二年级的时候打电话问妈妈：“妈妈，你为什么要给我取子健这个名字呀？”，“因为妈妈希望你能够健健康康的长大。”五年级的时候班上来了一个很好很好的班主任，本来我的成绩在班里一直普普通通，但是在他的鼓励下，我那年的语数英都上了95分以上。那是我学习最好的时候，记得那段时间，每次上课我都精神饱满，非常好学，小手经常举起向老师提问。现在回想起当时那个在座位上认真的自己，真的是让我热泪盈眶，这也让我深深明白，回归纯真才是一个人真正向往的。
回到学业。从这个恶习开始，我的成绩就再没真正意义上的好起来过。中考发挥极差，本来能考重点高中的料，结果去了当地一个中下游的高中。在这样的一个高中，我的成绩虽然拔尖，但已经没有了任何比较意义。邪淫在高中开始泛滥，网瘾越来越严重，早恋追了一个人一个月，结果在一起一个星期都没到就把人家甩了，转头去追自己初中的初恋，毫无责任感可言，和同学相处的也不好。身体的症状也是出现了一些，比如早醒，入睡困难，黑眼圈加重，但由于我每天都有运动的习惯，所以症状不是特别的严重。
现在回想起来最无法忍受的就是我当时看不起我的父母，觉得我的父母是农贸城摆摊的，让我觉得很丢人，从来没有体会过父母的艰辛。当时初中班主任经常和我说的一句话就是“你爸妈都这么辛苦了你还不好好学习？？？” 当时听到这句话我的感觉除了丢人还是丢人，还有就是对班主任的怨恨，丝毫没有体会到半点父母的艰辛。
高考成绩在二本线的中上水平。如果没有犯邪淫，至少是能够上一个一本的，上个双一流、211也不是没可能。本科专业是医学，本科考过专业第一、第二、第五，拿过一等奖学金、省政府奖学金。但是就这样的一个我，在考研一战的时候连国家线都没过，可笑至极。具体的原因就是因为纵欲出现了前列腺炎，出现了早醒的症状，搬出去一个人住——独处是对一个人最大的考验，没有了潜在的监督，我彻底走上了极端的疯狂，一个人在出租屋疯狂手淫，学习彻底荒废，每天就是去网吧里打游戏，在出租屋里刷视频。希望那些还在独处的兄弟以我为鉴，君子慎独，只有1%的人能够在独处的时候保持自律，但请你不要以为自己会是那个1%。
成绩出来后我感觉自己就是一个赤裸裸的笑话。毕业典礼上看着同学们都考上了自己梦想的院校，去到了更广阔的平台，内心真的是十分羡慕。我也暗下决心，自己一定要成功，可惜的是当时还不懂得戒色方法（做任何事都是决心x方法的关系，戒色不仅仅是毅力的事情）。二战在家考研，依旧是控制不住破戒。当时还没有接触戒色吧，一直在一边吃中药一边强戒。吃中药是从很早就开始了，开始是在当地的中医院找普通的中医开，开始有效果，吃了之后立马见效，但是紧接着就是破戒，一破戒症状重新出现，再开中药，效果没那么好了，而且不对症。继续破戒，吃中药，后来到杭州开药，去小诊所开，一下子给我开二十多味药，纯属骗钱。继续破戒，再后来去三甲医院找名中医开药，中间偶尔有过几次药物对症，但是一破戒立马就打回原形，而且瘾越来越重，出现连续破戒，三次，八次，十次，有次甚至破戒了十二次，简直是癫狂至极，彻底沦为欲望的奴隶，心魔的傀儡。我的身体条件确实得天独厚，父母遗传的底子很好，小学就参加田径队和篮球队，初中拿过市里的800米第二名，1500米第三名，高中、大学一直有很好的运动习惯（想要快速恢复的战友一定要多做有氧运动，但是一定要适度，不要出大汗，大汗伤阳）。但是到现在，能明显的感觉到身体江河日下，有几次连续破戒后出现了心脏疼痛，病根一直在潜伏。飞翔老师说过，有些人要么不生病，要么就生一场大病，彻底垮掉，我也隐隐感觉，那一天离我不远了。
说到金钱，更是锥心。我的爸妈很早就出来打工，做生意了，爷爷在老家发货，父母在义乌卖货。爷爷辛劳大半辈子了，一直在坚持。我的爸爸妈妈四十多岁就已是白发满布，尤其是我的妈妈。记得有一次远远的看着妈妈从远处开电瓶车朝我过来，风吹起了她的头发，那掩藏在表面的黑发之下的，是浩浩荡荡、铺天盖地的一片银白。我的父母很早在农贸城摆摊卖货，开始经常上夜班，这几年稍微好一点，但是每天基本上是从早忙到晚，365天没有一天停歇，连出去玩的时间都没有。家里兄弟姊妹三个，我是老大，从小到大父母为了我们三个是操碎了心。我从小就偷钱，被叫家长，早恋，上黑网吧，骗人，攀比，一直没有让父母省心过。上大学的时候，出门在外，我的家里人怕我钱不够花，给了我很多钱，结果好多钱都被我买来喝中药了，至少两三万块钱是有的。我一直在吸父母的血，我花的每一分钱都是父母的血汗钱、血肉钱，都是我父母每天起早贪黑一点一滴赚来的。长兄如父，我一直没有给我的弟弟妹妹起到一个好的榜样，起到一个好的带头作用。而且我每次破戒都会花很多钱来放纵，之前借网贷欠了接近两万块钱，后来还是我的弟弟和爷爷帮我还上了。
父母是在牺牲自己的身体来为我赚钱，落下了一身伤病。我的妈妈经常性的头痛、腿痛，半夜失眠，经常感冒，有时候头痛的时候甚至吃止痛药来干活。记得妈妈有一次实在累得不行了，回家休息了一会，但是没多久又出门了，当时看见她疲惫不堪地站在电梯旁却依旧坚持，深深印在了我的脑海中。我的爸爸膝盖不好，经常为我和弟弟的婚姻大事发愁，很少见他真正的笑过了，父亲真的老了，父亲最期望的就是我和弟弟能够早日成家立业。但我现在26岁了连个女朋友都不敢交，面对喜欢的女孩除了自卑还是自卑，完全不敢靠近。我不敢想象到老了我应该如何赡养他们，我能够给他们怎么样的生活。
我是家里这一辈中唯一的研究生。小学我的奖状可以挂满墙壁，但是有一次被我全部扔掉了，我的妈妈瘫坐在地上，哭着说：“这是我辛苦养育了十几年小孩的奖状啊。” 曾经的我是妈妈的骄傲，现在的我却是一无是处，跟一个废物没什么区别。今天如果没有静下心来写下这篇文章，我还处于心魔的麻痹中，在虚假的快感下醉生梦死，等到清醒过来的时候已经全部失去了。为了片刻虚假的快感，这么多年丢失了太多太多，落下了一身伤病。邪淫已经让我变得麻木不仁，渐渐泯灭了我的人性和情感，让我渐渐活成一具行尸走肉。如果没有邪淫我不知道我现在应该是多么幸福快乐的生活着，父母不再辛苦，早已成家立业，阖家幸福。
我是一个严苛的完美主义者，没有中间的“进步”和“学习过程”可言，看不到自己的进步，没有学会接纳自己的失败，接纳自己的不完美。导致我每一次破戒之后都是破罐破摔，连续破戒，甚至躺尸好几天。飞翔老师说过，看一个人能否戒除就看他对待破戒的态度，破戒=跳板。戒色很难，万恶淫为首，永远不要轻视自己的敌人和高估自己的能力。不要好高骛远，一步一个脚印走踏实了。从开始戒色到现在，我已经慢慢能够从实战一触即溃，进步到能够和心魔稍作抗衡，这本身就是一个巨大的进步。当我领悟到戒色十规和断念实战的重要性之后，我发现人是可以战胜欲望，战胜心魔的，他们能可以，我们也一定可以！
忏悔，除了忏悔还是忏悔。我必须拿出破釜沉舟的决心，狠练断念！紧紧抓住实战。加油，兄弟们，一定要加油。为了我们的父母，为了我们曾经所失去的，我们一定要亲手夺回来！要把每天都当做是戒色的第一天，拼死戒，戒到死！！！
