2、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
3、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
4、我在沙发上看 电视 ， 老婆 裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”
老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”
我晕~~~~~这事还有欠账的！


14 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
15、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
16、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用

、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
       民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
         都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
        答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
         民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
     疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
     是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
     大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
     去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
     者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
     好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
     去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
     马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
     了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
     看，把我弄怀孕了吧？


有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
     绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
     事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
     座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
     西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
     第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
     于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
     步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
     朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
     步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
     于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
     步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
     最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
     步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
     饮料。"朋友说："那很好呀！"
     步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
     里..."


一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
          撑。"
     司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
     司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
     强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。


一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
     一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
     它想尝尝，就走了进去。
     忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
     "我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
     着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
     于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"


上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
     毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
      小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
     了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
      哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
      小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
     "啊？没有啊。"
     "那请您坐下来吃。"
      哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
     小心翼翼的咬了一口。
      小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
      哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
     到底怎么吃！？"


酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
     众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
     领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
     意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
     又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
     未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
     小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
     这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
     良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
     小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
     众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。


1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”


9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......


14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......


没人看。。

老婆：亲一个！
老公：啵！
老婆:再亲一个!
老公:啵!
老婆:还要嘛～～～
老公:……流氓!
晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!
老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了。
某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:****才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!