考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.     
考官：今晚上班


一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！


子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“


有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”


昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
         
         突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
         女孩头也不抬，直接说:“不行！“
         男孩又问:“一点可能也没有吗？“
         女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
         男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
         当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
         旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
         
         这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！


猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”           先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。           日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…


员工：老板今天我想请一天假
老板：你想请一天假
员工：嗯
老板：你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工：嗯
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
员工：嗯
老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧
员工：..........
老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
员工：
老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天
员工：无语
老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天
员工：………………
老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天
员工：
老板：而你居然还要请这一天假
员工：我错了 

女生买裤子杀价气死老板全程

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
     老板：180元，广州正宗货，要不要？
     顾客：我先看看……
     老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
     顾客：这也叫优惠啊？
     老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
     顾客：哈哈哈哈，我笑！
     老板：你笑什么，难道嫌贵？
     顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
     老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
     顾客：……
     老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
     顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
     老板：你真有眼光，快买吧。
     顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
     老板：那你口袋里有多少钱啊？
     顾客：90元。
     老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
     顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
     老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
     顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
     老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
     顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
     老板：你骗人！
     顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
     老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
     顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
     老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
     顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
     老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
     顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
     老板：相信你？最后一次？
     顾客：是的，相信我。
     老板：好吧，痛快些，70元。
     顾客：我这就给你钱。
     老板：快些。
     顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
     老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
     顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
     老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
     顾客：……
     老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
     顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
     老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
     顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
     老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
     顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
     老板：嘿嘿，30元行不！让我赚点。
     顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
     老板：有那么严重？
     顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
     老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
     顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
     老板：没有没有，就24吧。
     顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
     老板：天，23没有毛病吧？
     顾客：好吧，成交！ 

电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
     男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
     小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
     男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
     小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
     过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
     小女孩兴奋地说：“好哇！”
     男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
     小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
     男人：“妈妈怎么了？”
     小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
     男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
     小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
     男人沉默了一阵子……
     男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
     小女孩：“不是。”
     男人：“噢，抱歉，打错电话了。”    

农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!