我嫉妒那些人，
得不到的任何一种东西却可以拥有那么多的关怀。
我能拥有些什么，
除那寥寥可数的人物 可那些也并未完全的属于我。
什么都在流失而已，
那些都只是瞬间留下的温度 冷却后什么都不剩下。

你说 你会想她、
她不在了
你一个人吃饭、
你一个人走路、
你一个人睡觉、
我知道 我不代替她的位置、
我只想选择站在看得见你的角落。

一个人、你们就不会在为我而难过
一个人、你们可以渐渐的忘记我的存在
一个人、你们就可以少了一份担忧
以后的路 我想一个人走
也许我会慢慢的忘记和你们的快乐
也许我不会在任性的对你们发脾气
也许以后我就不会在难过的时候想起你们
也许你们在也不用为了我而担心难过
也许我就不会在依赖你们 需要你们


我想我们终于不再爱了
这样真好
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛
如风飘远
而我坚持离开他的决定
永远不会允许自己后悔
没有什么东西是不可代替的
我想除了时间
开始让一些人渐渐淡出我的生活
我的心那么小
可以遇见的人不多
可以付出的 亦只有那么几个
你不是我的 我亦不是你的


其实掩埋那些悲伤
只是为了不在让那些画面缠绕
其实计较那些言语
只是为了不让难过涌出心头
我以为 以后可以很好
我以为 没所谓的曾经
     可笑、我还没忘却那感觉

只不过 想淡化 曾经
只不过 想好好珍惜现在
那些人要一次次的揭开 我的伤口
我已经没力气去愈合
仅仅只是想要那些所谓在乎我的人 疼惜我一点点而已
却让我一次次 目睹 你们视而不见
说我贪心 说我自私都无所谓
曾经相信 那些口中一遍遍承诺会保护我的人
是自己傻傻的相信你们 我应该认为你们尽力了吧
目睹 那一幕幕画面
曾经的恶习
将从新导演着我的生活、


那些恶习 还是带给我麻痹
那些被我拒之千里的东西 最终还是回到了身边
其实是我自己在折磨自己
只要我放开了那曾经 只要我忘记了过去
固执 倔强 带来的只是伤害
只是用那些烟 那些伤口
给自己打镇定剂 让自己不会一瞬间失去理智
也许我在怪 现实残忍 也许我在怪 自己无能


慢慢的我学会了所有的 坏习惯

在2009年12月13 日
我们结束了 八个月的爱情长跑
那天也是成为了你们的 鉴定日
我真没用 居然选择了成全你们

分手那年 我才18岁
然而 耶点燃了我生命中的第一支烟
不会抽烟的我 被烟呛得喉咙都痛
小鱼 心疼的看着我 说：一点也不值得这样为他
我说 ：不关他 是我自己心里难受 想抽烟而已
她扭不过我 心疼 我 所以就教会了我抽烟

那些恶习 还是带给我麻痹
那些被我拒之千里的东西 最终还是回到了身边
其实是我自己在折磨自己
只要我放开了那曾经 只要我忘记了过去
固执 倔强 带来的只是伤害
只是用那些烟 那些伤口
给自己打镇定剂 让自己不会一瞬间失去理智
也许我在怪 现实残忍 也许我在怪 自己无能


我就这样扮演着两个角色 、
一个哭诉者 、一个倾听者。
不要在让自己软弱 自己学会坚强的话 一个人难过的时候也可以很好。
总是像个小孩子一样 哭的时候就要被人拥抱 却未曾考虑那是否是别人想给你的。
现在这样 就已经很好 很好、 哭过了 睡一觉 把自己的委屈 难过全都说给自己听。


有谁可以安安静静的听我讲完一段话
有谁可以让我靠在肩膀上默默的哭泣
有谁可以不厌其烦的安慰着难过的我
没有 没有一个人可以为我这么做
我依旧要自己安抚自己 然后从头再来过

我不想和任何人提及那些事情
因为一旦交谈那些事情我就会哭泣。
我就是那么的软弱不坚强
我想我代替不了那曾经失去的所有东西

好吧、我只能继续装傻，以为我还是那么幸福着。
好吧、我就当作一切都不知道，我依然是那么傻。
好吧、我伪装一切都未曾发生过，然后继续笑着。
不在和任何人吵嘴 而是符合着别人说的言语。
也许这样根本不是原本的自己 但是我还是要这么做。
不在和任何人交谈任何心事 而是把一切藏在心底。
因为这样我才可以不在依赖任何人的关怀 然后学会安抚自己。
永远藏不住任何心事的我 要慢慢学会把所有都变为自己的事情。
不能再麻烦任何人来告诉我什么道理 然后来施舍给我些温暖。
就算自己到最后还是什么都不明白 那也要在任何人面前学会伪装。