我86年的，不知道我是从什么时候开始抑郁的，很小的时候就有苗头了，记得应该是上小学的时候寒假可以一直在家里，除了去厕所其他时间都在炕上，自己一待待一天，有轻生念头是在2009还是2010年来着，忘了，我现在记忆力特别特别差，内时候因为当时处的对象劈腿，我又给他花了不少钱导致欠信用卡，内时候我是不敢往窗边儿站的，剪指甲拿指甲刀都下意识往手腕比划，后来2012年12月份认识我老公情绪才彻底好转，我们认识半年结婚了，虽然开心了但睡眠一直不好，入睡困难，起床更困难，一直到19年疫情开始，我父亲的电话增多，我妈也一直说我，哦他俩在我十岁的时候就离婚了，当时有好几个电话让我崩溃，具体什么事情也想不起来了，只记得接电话时忍着，挂了电话哇哇哭，哭得脑袋麻，然后抑郁症复发了，虽然我之前一直没去医院确诊过，但我知道我抑郁症肯定很严重，因为轻生的念头太多了，我实在忍不住和我妈说了，我妈开始会顾忌我的情绪了，但我父亲那边却一次次刺激我，直到24年十月确诊乳腺癌，我当时的状态居然像松了一口气，然后我老公朋友的一句话把我点醒，我把我的情况和他说了，他当时怎么问的我，问的什么已经记不清了，我只记得我说我想和我老公在一起一辈子，他说，你想和你老公在一起一辈子首先得让自己健康的活着，只有活着才能在一起，我豁然开朗，开始积极手术化疗放疗，想着恢复好了就锻炼身体，想着以后的美好日子，从知道自己得了乳腺癌懵呵地还得安慰我妈和我父亲，甚至直接略过自己对癌症的恐惧，告诉他们我不想死了，然后他俩以为我抑郁症好了，我也傻呵的每天情绪贼嗨皮，然而好景不长，第一个化疗刚恢复点儿又开始接收负面的东西，我父亲那边一次次刺激我，我崩溃的去医院看了精神科，重度抑郁，重度焦虑，躯体化，双相，乳腺癌内分泌治疗强制更年期症状，负面情绪拉满了，我被我父亲刺激的病情发作时脑袋麻得感觉下一秒再不缓过来就直接炸了的内种，眉毛以上大半个脑袋都麻得不像样子，手麻脚麻，手麻到抽筋，而从正常到出现这些症状只需要几秒，就几秒，几个急促的深呼吸，哈哈，我在电话里喊着我要杀了你，而当时我还吃着治疗抑郁症和双相的药，吃得跟傻子一样，面无表情，感觉不到开心也感觉不到伤心，但脑子里还是乱，一直乱，心里该生气生气，药物似乎只是把情绪给你压制住，其他的该抑郁抑郁该狂躁狂躁，愤怒的时候要么感觉憋得不行，要么就是像刚才我描述的一样控制不了了，管睡眠的也药不管用，管心烦的药也不管用，我把药都停了，我不想活得像个傻子，药停了好几个月脸上才有表情，现在是除了下雨我老公基本都带我出去走走，我们基本24小时在一起，白天我转移注意力还算可以，出门看看花草啥的心情还行，回家后电话不离手，刷刷视频看看小说玩小游戏听歌听小说看看电影电视剧，注意力需要强制集中，因为但凡看到或听到什么了哪怕只是一个词语一个称呼都会开始脑袋里自动回放那些让我伤心或愤怒的，就跟提词器一样，晚上我老公12点左右就睡了，然后我的注意力更无法集中，不断不断的跳楼的念头，哪怕困得不行了，哪怕要睡着了，哪怕下一秒马上就睡着，经常出现从楼上往下跳的画面，没有起跳，没有落地，就一遍一遍的自由落体，把自己生生跳清醒，我在准备睡觉把手机放下闭眼的内一刻达到整天最烦躁的时候，恨不得一直不睡，一直不让自己停下来，很辛苦，不断转移注意力很辛苦，每天后半夜2到9点睡，6到15点起，每天2到12个小时的睡眠，睡的乱七八糟，时不时神经衰弱，一点声音都听不了，我现在打字手都是抖的，化疗下完输液港开始出现癔球症，我一直以为管没下好，结果输液港取出后依然感觉有管在脖子里翻腾，有时候感觉自己都要把自己勒死了，脑子乱，说了这么多也没说具体事情，我现在说不了，一开始回忆脑袋就麻，我现在每个月打针吃药，我老公陪着我也没法赚钱，实在负担不起心理治疗费用，如果有心理医生可以免费帮我提提建议我感激不尽，如果没有就算了，就当我在这发发牢骚，抱歉

我的抑郁源于原生家庭，确切的说主要源于我的父亲，他在我乳腺癌做完手术给我拿了十万块钱用于治疗，你们会说那你爸对你挺好的呀，呵，我感觉压的我喘不过气，我特么感觉我永远还不完，这份恩情，这份父爱，他对我的好，我还不完，孝道两个字像特么一座大山，我感觉我特么不管是削骨还父还是死了下千年万年地狱都还不完，哪怕在地狱折磨完我特么都得魂魄跪他面前跪特么百年千年也还不完，怎么特么就还不完，啊？怎么就特么还不完！！！！！！

没有孩子吗？找点事分散注意力，开心的事能缓解压力。一定要刻意提醒自己不能做傻事

要看医生吃药光心理干预效果不好。

我现在心里一直有心软往外冒，我很恨我自己的心软，怎么就能有心软的念头呢，不该这样的，不该心软的，我应该恨的，太折磨了，我不知道为什么就因为看了他一眼只过了几个小时就有心软的情绪冒出来了，而且似乎又平静了，昨天我去新房，刚进小区大门就看到了我父亲，他招手让我过去，我下意识往后退，全身瞬间僵硬，我老公说都来了先去物业吧，然后他说你先去物业吧，我不敢看他，更不想回话，手僵硬到抬不起来，想拉着我老公都没办法，只能躲在我老公旁边，躲着他的视线尽量尽快离开，缓了好一会儿呼吸才平稳，在物业手抖到签不了字，离开时遇到以前邻居，而邻居的一句话我就炸了，邻居姐姐问我房子装修吗，我说不，她说你不还得回来呢吗你爸还在这呢，只这一句我就绷不住了，我不记得我和邻居姐姐都说了哪些，回家的一路上都在懊悔自己还有很多很多没说呢，漏了那么多没说呢，怎么就那么不会总结，怎么就不会讲重点，怎么每次总是不把事情说全，越复盘越懊悔，复盘也复不明白，总忘，总忘，才那么一会儿就忘，脑袋跟没内存了一样，什么都想不起来，生气了大半个晚上开始有心软的念头，折磨，以前心软成习惯了，我不该折磨我自己的，我应该自私再自私的，他怎么就能把我PUA成这样，逃不掉的，人逃了思想也逃不掉的，曾经他对我的好片段一点一点侵蚀我，我强迫自己什么都不去想，强迫自己想他对我的不好，可现在什么好像心里一直要平静，就好像记忆快速删除，快速忘了，模糊，似乎都忘了的平静，生气的情绪持续不久就慢慢平静，心乱持续不久也慢慢平静，好像要忘了，似乎要把所有的都忘了，似乎要进入愣神什么都不去想的时候，嗯，现在什么都不想做

人生很长，人生也很短，希望您记住一句话，姐姐，人心惟危：我们人生的百分之99的不痛快，都来自于我们的贪嗔痴，只要你感到难受，是心里的自己因为贪嗔痴在难受，所以，你要时时刻刻的关注自己的内心，以一个第三视角来关注自己的当下，注意我说当下这个词，很重要，因为当下的这个你，才是最该被你关注到的自己
那人心惟危，怎么做，才能让自己不危呢？对任何事，不要有太大的偏执感，偏是偏见，执是执念，只要当下的你心里感到不痛快了，那就是人心惟危了，看看是不是自己陷入到了某种偏执感，要尽快从这种偏执感里爬出来才行，当你的内心感到的是平静，没有波澜，就可以了
最后，我想告诉你，姐姐，希望你能够好好的感受一下，最后的这段话：
人从生下来就不是公平的，有的人出身好，有的人天赋高，有的人命好，有的人命苦，但是，所有的人都是从小学走到了社会上，姐姐，你能从小学，走到如今，与这些出身不凡，天赋异禀的人站在同一片大地上，晒着同一个太阳，这就说明：多少个日夜，你都撑下来了，多少个难关，你都走过来了，这就本身很了不起了！
加油，为自己加油

这几天脑袋酸麻得厉害，烦躁，特别烦躁，心跳又开始快了，从入院开始快两年每次检查心跳都不下110，还有好几次过130，这一个多月平静到入院时心跳90多，但这几天又开始心跳得厉害了，心慌得厉害，之前脑海里的跳楼画面改成蹲在窗口往下望，从眩晕到无风平静，画面还很美好，温度适宜的，阳光温和，我多次忍不住瞄一眼窗户，很痛苦，很难，手指在视频上狂刷，什么都看不进去，小说很多题材都看不进去，从重生穿越到哪怕有家人都不行，主角一个人太悲伤也不行，玩游戏不是完美通关也不行，有浏览任务的几秒钟也不行，听歌只能听外语节奏强的，但听了这个就想换下一曲，换完又想听回去，哪个都想听，又哪个都想单独听，游戏也是，玩着这个又想玩另一个，这个又不想放弃，烦躁，停不下来，脑袋酸得和化疗时似的，想把脑子扣出来，想出门又哪也不想去，在家连拖鞋都不想穿，脑子里时不时出现一个很黑暗的画面，周围是无尽的深渊，一个几平米的平台，我躺在平台上，一个无形的什么东西踩在我脸上头上，我起不来，另一侧脸贴着地，只露出一只眼睛挣扎的看着前方一道很小的光束，温柔的光，在这恐怖的环境里给我艰难的求生欲望，我觉得这道光是我老公给予我的

我如果不用力夹住烟都会被抖掉，感觉全身的筋是紧的，不住的发抖，做不了微操，胳膊伸直都不舒服，只想把自己缩成团，胳膊麻腿麻手麻脚麻脑袋麻，拿电话拿一会儿就得放下，不然手酸到不行，太崩溃了