刚进村子口 我心里处于紧张状态
甚至到现在易是如此 感觉到自己的手在发抖
进村那一刻 脑子出现一种画面
当我走到村子当中的时候 看到熟悉的背影 那就是mo
可旁边就是另外一个女的 是她 我们都知道 我知道你们是朋友
可我为什么想到的是她
还好，你们并没有明显的动作 只是她
却时不时的把她的手往你肩膀上搭 我呆住了 伤心了 因为
你并没有拒绝 你们有说有笑的
不能在想 怎么想到这些 这一定是假的 不真实的
我知道mo还在办公室开会着 下班一定会给我电话的 对吗？亲爱哒
头很痛 第一次这样的感觉
眼很晕 但人来人往 四处总是那么多可以让我们看的东西
越是告诫自己不要想 越停不住
我没有像现实中一样大喊你 而是从你身边走过去
装作没有看到你
后来你并没有叫住我 而是看着我走掉
或许这个有点不切合实际
又让我想到
我走到你身边 笑着对你说：“难道你们要约会”
可能你们会把这个当成一个玩笑话 不了了之


肚子有点饿 看着街边饭馆 小吃摊 而我却不知道要吃什么
看看这个 看看那个
后来走在卖莫那买了两个饼子
有点困 眼睛 身体 或者 是大脑 都一样的困
一路上没有人
感觉自己有点恍惚
是不是在楼下那个烤肉那 吃着肉 喝着酒
越想越怕是真的
越想越觉得自己神经质
不会的
我知道刚才一个人看电影 真的吓的心太紧张 才这样恍惚的
亲爱哒
还没有下班

是电影吓的还是因为你一天没有跟我联系

8点了 我知道你有的是时间给我电话的
为什么迟迟没有
回公司的路上 抽不出几分钟给我吗？

你说你在乎我 关心我
为什么叫我感觉不到
没有问候
没有电话
这是关心吗？
还是我太在意这些

亲爱哒 你的忙 你的辛苦 我理解
可我是谁 难道不足你用一点时间关心吗？？

紧张 怎么办 我试着大口大口的喝水
还是不管用

又是转入了联通秘书台 知道每次听到这我的心情吗
伤心 郁闷 更多的是心里痛痛的
当我第一次打你电话时
我知道 你在开会
可到现在 过了多久 你知道吧
你有没有想到我联系不到你心里有多难受 有多紧张
每次都答应 一定不会消失 可每次都会消失
我也知道 你肯定会回来 但是你知道我联系不到你 心里有多着急吗？
亲爱哒 你心里到底有没有我
有我会让我如此担心吗
为什么叫我心里如此不好受

你对我的爱是在嘴上 是很多次的承诺吗？
我要的爱不是这样的
行动 可以让我感觉到你的爱
为什么我总是感觉不到
亲爱哒 难道你不知道我需要什么样的吗
还是你知道 却不值得为我那样付出

关掉灯 根本不心思玩电脑
听着音乐 我流泪了
肚子微微作痛
却始终只有自己一个人
躺在床上 一遍一遍的拨打那熟悉的号码
为什么在我需要你的时候总是自己一个人
为什么总在这个时候给我不安全感
看着门缝 灯光通过门缝照射的那么一点点光
可以看到外面照出的影子
外面有没有开门的声音
眼睛一直在看着那道门缝
一直在听
始终没有
为什么手机没电的时候总是回家这么晚
为什么不能像平时那样早
难道又是一个特殊情况吗
又是没有电话可以回复我吗？
心总是这么不经意间被你伤的


没有电话 貌似消失的无影无踪
知道我一个人在家的时候心里有多紧张
时不时看电话 还是期待你给我打电话 即使已经不早了
看着门口 总是觉得你在开门
可一遍遍的开门 没有 没有
也许快了吧

我不是因为你回家很玩
要知道 从早上出门到现在 一直都没有跟我联系
我们到底算什么？？
这时你在做什么 还在公司吗？
很想打过去 可我犹豫了 我不想损你的形象
可为什么每次都是这样的食言
心好伤
好伤

下雨了 来的有点突然
可我连送把伞的机会都没有
真是有点可悲
这就是我爱的人 赋予我的悲伤

40左后的时候 我的电话想了
说好不说 不哭
电话里我还是忍不住的哭了
只听见电话那头在不停的解释
我不想听到你一次次的解释
我只是不想每次受到你对我这样的待遇
不单单是眼泪
更多的是伤心 对你又一次的失望

mo：电话一直没有信号 6点多的时候已经没有
不信你可以看我给我们经理发的短信 你给我的电话记录
刚才来信号的时候才收到的 我到了村子 准备在话吧给你打电话的
这时手机不停的响起来 我才知道来信号了
我手机一直开机着
我一回来就给你打电话 我就怕你不相信 所以信息我都没有删掉
听着mo的解释 那时候我觉得是自己有点负罪感 亲爱哒如果真是这样辛苦的上班
我还要这么的不信任 我是不是简直不可理喻 那一刻我觉得mo没有欺骗我
是我太在乎 有种强烈的占有欲..有时候觉得是不是自己真的病了 且病的叫我感觉有点害怕