就因为你说：老公要睡觉了。
就因为我说:不发是孙子。
就因为我们都是倔脾气 互不相让 才会有后面的不开心
没有想到其他理由 只想着你对着别人说那样的话 我接受不了 谁都不可以...
即使玩笑话都不可以..
想的更是伤心 想着你希望做别人的老公 不知道是不是想的太多
那一刻我已经无法停止想象 越在想 心越难受 哭的更伤心
却没有人在意 总是一个人


你说 本来都是好好的结局
你的解释 我却听不进去
是不是自己跟自己过意不去
你过来抱着我 说不要哭了
那一刻心里还是乱乱的 或者我应该好好的
可我还是无法转变心情 还是一样的糟糕
我这样 你应该会很累吧
你说：“刚才我是以你的口气说的那句话 ，你不叫我发 我还以为是怕他们家长问。”
可站在我的角度，可这并不是我要发的，从一开始都是你在说话，
那种说话口气根本不是我的。可最后你却要发一句 老公怎么样》
我真的很无语


你这样的解释可以行的通
可心里还是不舒服
我知道有些话我不该说
可我还是说到
心里不舒服还是说出来了
不知道你心里是不是一样的难受
跟我好着 不知道是你的不幸还是幸运
或者两者都不是

没有再说话
一个人躺在凉席上 不知不觉睡着了
醒来3次
不知道预示着什么

其实没有多大的事情
我知道昨晚你给我解释 我不该在这样闹下去
可我还是倔强下去
也许性格的原因吧 我也知道 有时候你是给我台阶下 可我却不接受
到最后冷场收尾
是我自找的吗？？

又一次这样 没有说话 没有和解

早上的闹钟一直在响
看到你睡在哪里 没有起来的迹象
很想过去叫你起床
可我还是忍住了
既然已经冷场了 这又算什么。
闹钟响的时候我不再关掉
是不是你在故意装作不起床 还是很累 不想起...
07:45了 难道还不起吗？
我实在不想睡下去了 起来去了WC
等我回来 刚要推门进来的时候 你却从房间出来了
我们对视了一眼 其实想笑 这样就没事
可我始终没有笑出来


既然不想笑 还是不假装了
自然点好吧 该怎样就怎样
我知道你也是的
要不然 今早出门会过来亲我的
可今早上没有
一定是伤心了吧

前面有几次闹情绪的时候
第2天早上你会一样的亲我的
当我在洗刘海进来的时候
还想着 等会你收拾完后 肯定会过来
亲完我 再次说： 我先走了
一贯的情形
可今天出乎意料
那既然都按自己的想法来
那就来吧

昨晚想的难受 今天却如此平静...
是因为知道会过去的 还是已经习惯这样了...

一个晚上 到现在
其实一点都不生气了
只是不愿早早回家 不是不想
只是不知道我们怎样和解 怎样开始
还是一个安静的呆在这里

这样是不是很浪费时间
不知道我们以后会怎样
希望我们好好的
亲爱哒
好好的吧

19点的时候，我回家了 下了车
我给mo打电话了 还好 mo说快到建工路了
mo说让我等下他
我却心甘情愿的答应了

说不上来什么感觉
看到他从对面来的那一刻
心里却如此高兴

昨晚有一处心里小小的不开心
因为你上Q 最关注的 Q 谁在线 完后就是游戏
我的留言 我的一切都是不关紧要
我不是生气 只是小小的伤感