thx

曾经我有很美好的一个梦想。
当设计师，
曾经我有一个很要好的朋友。
LZX。
曾经我想有一个很美好的家庭。
TAN家。
曾经，曾经，曾经，我想过很多很多。
可对于现实，我发现，这总是会互相冲突。
例如金钱。例如人的思想。例如.....

我想现在没人会看我发的这傻文。
只是发泄一下近来的情绪。

今天，感觉到异常的孤单。
她把我丢下。
那个她是现在我的最好的那位朋友。
她从不知道有时候她做的一些事会伤害到我。
我知道人都是自私的，我的占有欲很强，一旦走到我身边，让我爱上我不可能放手。
但我不是双性恋，我只是不希望我失去，我自私，很自私。
她把我丢下，对我说是从另外一条路回家，一般我是不会过去那条路的，然后我就想到她肯定是和她们走了。
我比她晚回家，然后我真的看到了我所想的那个情景，然后非常生气，欺骗，我不允许存在在我的世界。
下午，我对她说，我有事要和Y去另外的一个地方，你和她们先走把。
然后我看出了她失望的表情，那一刻我发觉自己真的很贱，很卑鄙，但却有种报复感。非常强烈。


- 7 嗯嗯。谢谢。
- 8 原谅我码字加脑子转动较慢，sorry啊。 

没什么心情。
暂封吧，

今天晚上，很无奈。
今天考了一半的科目，等待明天另一半科目的来临，发觉自己今天很愚蠢。
晚上，在那条街上等了很久都没有见到她过来，如果我走了多好。
然后她们来到了之后，本来是去酒吧的，后来就因为有个男人让我们六个女的等了两个钟头。
每个人都生气了，随后就各自走了，本来是想和DL去喝酒的，但是想想算了吧。明天还要考试。
今天晚上喝醉了我想对谁都不好，我对她说我还是回家了。然后各自就走回家。
其实我还是很害怕自己一个人，听过很多很多晚上出的事，自己一个人回家的路真的很不舒服。
总是觉得后面会有人在跟踪自己一样，要把自己带到什么地方去。
今天晚上或许上天都要我不要去那个地方，要我好好的珍惜这些日子，不要让家人，爱人担心。
我想通了很多，所谓友情不过是寂寞的人在一起胡说，所谓开心，是自己给自己的不是任何人给的。
和家人相处是最轻松的，和爱人相处是最幸福的，只要他不骗我不伤害我。
有点累，很累，眼泪都快要掉下来，我想哭，很久了，我都忘了我究竟有多久没有哭。
每天都笑嘻嘻的小心的对待着身边的每一个人，因为，
我害怕一个人独处。
独处，会让我想到很多坏事，会让我无比难受。

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thx ， 上网写东西就是一个好处，不认识所以就可以互相把自己觉得难过的写出来。

我把自己封锁在一个地带，
没有办法逃脱，今天和男友吵架了，或许大家都有压力，
一句“不聊了”然后把我们分离在两个地带，
有一丝难过，把自己困在房间里，我没有办法走出去，害怕哭泣的时候被人看见，
这对我来说是种耻辱，
他没有找我，我主动找他，他没有理我，其实，今天晚上我想给他一个惊喜的。
现在，不用了，
洗完澡，上Q发了消息给他，原来他一直都上着Q，只是不理我罢了，
顿时，我把自己当时的难过化作了愤怒，然后把自己撞进了一个深渊，
或许，我们都平淡了，我们都有压力，不懂述说，不愿意述说，不愿意伤害对方，
幸亏，我还有一个女友，和我一样的人，同样害怕独处的人，却得不到任何安慰的人，
只是，感觉，我把她当成了一个后备军，
Today.没人知道今天我有多难过。



每次一不开心只有上网把所有都写出来，让陌生人安慰，让陌生人开导。
这次，或许我和他两年的感情真的开始淡了。就因为两个星期没有见面吗？
我开始讨厌这种感觉，很难受，我不陪你是我陪不了你，是我没办法陪你。
算了，不影响我考试的心情就好，既然你不想我多想你去那里，可不可以请你告诉我去那里
我每次出去都会告诉你去那里，但是你呢，我压根就不知道你究竟和谁在一起，去了那里。
你也不会告诉我。我知道。
现在的我很难受，那种要命的痛苦感冲着我的心脏而来，把我的心脏一点一点挑开，留下一丝一丝血脉痕迹。
我哭了，因为此刻没人，我也不会打扰任何人的兴奋情绪。
我想掩盖起那幼稚的脾气，但愈是掩饰愈是难受，那天开始我就开始把自己收藏起来，不让任何人打开我的心扉
此刻我在想，明天究竟要不要去演场哭戏起给她看，然后让她告诉她我是有多伤心多难过，
这样，对我来说，也是一种非浅的伤害。