一天在家休息，老婆想吃烧羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说，你别急，灰太狼给你逮去了~~~

办公室集体讨论自己小时候从哪来的，有的是垃圾堆捡的，有的是黄河边拾的等等，一辣妈5岁的小闺女就问妈妈我是从哪捡的，辣妈曰：宝贝儿你不是捡的，你是超市购物满200送的……

记得我妈跟我讲我小时候的事……那是一个夏天，当时我正在澡盆里洗澡玩玩具，然后…无意识的大了一坨便便……这不是重点……重点来了…我发现长条状的便便后害怕的叫到……妈妈！蛇！！！…

男声： 我爱你。
女声： 可是我爱TA。
男声： TA爱你么？
女声： TA爱你。。。

来个同学给我讲的，手机不哥。。。一日他们上日语口语课，一同学和老师对话后老师吃惊的说”同学，你这发音是正宗的关东音，很多日本人都不会说了，你是和谁学的?”然后同学说和爷爷学的，老师问他爷爷是做什么的时候，他的回答让全班人凌乱了，他答曰”皇协军，汉奸”。。。大家都好奇他爷爷是肿么活过那十年的。。。

手机不割。朋友男，很搞怪很聪明也很色。公交车上偷拍一美女，细心的关掉了闪光灯，你们猜对了，快门声忘关了。咔嚓一声响，美女扭头了，大家开始观望了。我正为其感到丢人，谁知丫在众人的目光下皱皱眉，按下拨号键放到耳边：“妈你又有啥事啊，我在公交车上了……”
此时我也反映过来了，并配合他在他“挂掉电话”之后说了句，xx，你这铃声好个性啊！丫还笑笑：回头传给你～
淡定哥啊，伤不起。

今天跟一女同学表白，我很认真地看着她，她也很认真的看着我，对话如下：
我：我喜欢你，当我女朋友好么？
她：笑一个给我看看
我：嘿嘿
她：再笑一个
我：嘿嘿嘿嘿
她：好啦，就知道你是开玩笑的啦，，，
我的心啊，到现在还七上八下的。

小时候家里养了一只大猫，家门口对面是猪肉铺。
有天发现猫躲在家里的桌子下，嘴里含着一大块肉--还没切开的肉，大概一斤多~~
结果被我妈抢来洗干净煮了吃了。。。。。

简短党：
寝室两女人斗嘴。
A：你就会以貌取人！
B：我哪里以貌取人了，我嫌弃过你吗！！！
A：……
好吧，秒杀了。

昨晚和老婆XXOO很尽兴（中年男人懂得），于是想夸老婆一下下，结果我说了句“还是和老婆XXOO过yin呀”然后就没有然后了，

甲：你说木糖醇为什么要叫木糖醇呢？木糖是神马？
乙：猪啊你！你没看见上面写着无糖口香糖么？木糖是木有糖的意思！
…满头黑线啊。这哥俩，感情人家口香糖厂商很早都预知到“有木有”这句话的流行了？