一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候，网通高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机

John跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。
     “你会说英语吗？”John用英语问道。
     “一点点。”女子用不标准的英语回答道。
     “（会）多少？”John尽量减少词汇，以让对方听懂。
     “50美金。”女子耳语道

一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
     “挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须**，不管你在与不在。”


有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。
     一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。
     妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。
     “夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。
     “我没钓鱼！”
     “没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
     “真的吗？那我要控告你！”
     “控告我什么？”
     “告你强*！”
     “呵呵，但我连碰都没碰过你……”
     “但是你身上带着工具！”


一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
     跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
     “不长。”
     “那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
     男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”


小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？
     狗妈妈： 对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？ 那我们就变成人了，只有人才干这样的 事。

小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？
     猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价 的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这 是人类最擅长做的事。

为什么回复不了了？

    
谢谢支持 

小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的，你是不是有点虚伪？
     狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编 的；人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。

吃饭去了。等下更新

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”