台湾什么时候会想要统一？
    
     买方便面的时候

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
    
     爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
    
     医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
    
     这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
    
     医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶


一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
    
     天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
    
     马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
    
     猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
    
     于是猎人当场被吓死了


老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
    
     批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
    
     写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
    
     现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
    
     而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。


新生入学军训时接受校长的检阅。
    
     “同学们好！”
    
     “校长好！”
    
     “同学们辛苦了！”
    
     “为人民服务！”
    
     “同学们晒黑了！”
    
     新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”


老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
    
     小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”


有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。

加油看把~~

从前有一老一少两个和尚，他们很多天没吃东西了。忽然发现地上有一潭呕吐物，小和尚让老和尚吃，老和尚让小和尚吃，说：“你年轻，你吃完背着我走就可以了。”于是小和尚吃下去了，然后背着老和尚走。没走多久，老和尚突然冲着小和尚的背猛的就是一掌，小和尚哇的一下把刚才吃的都吐出来了，小和尚问：“师父，这是为何？”
    
     老和尚说：“唉，年纪大了，总得吃口热乎得啊！”
    


有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
    


有个老头坐火车，没想到突然要上厕所，他又不知道厕所在哪。实在憋不住，他便在屁股上画了两个眼睛，将屁股向着窗外，尽情飞泻。旁边的人看到了，都在说：“哎呀妈呀!看那老头吐的多厉害啊！”大家都知道火车一提速什么东西打在身上都很疼，而且火车上的厕所管道都是通向铁路两旁。一个女的刚好那个来了，她上厕所时便将卫生巾扔了出去。恰恰打在了那个老头脸上，老头拿下那个说：“现在火车提速可真厉害呀！一张纸打在我脸上鼻血都打出来了！”
    


有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”