这个长得跟精子一样的小玩意还挺可爱，让我想起一拳超人了

老弟啊怎么几天不见这么拉了，还说的出来话吗😂

我只能说素晴日在异形设计这一块真是有点天赋的

这段的音效做得真好啊，我刚听还以为是我这边的现实世界打雷了

好多莉露露啊。。。偷偷抱走一个应该没人发现吧😋

？“母亲的列车”是什么意思，别告诉我这玩意还和序章的那个结局有关系，我还以为那是银河铁道之夜的内容呢

感觉这段的意思是卓司的精神要崩溃了啊

吓哭了，还有Fatility

这里也是又切人格了吧

额。。。好潦草口牙

8u们，今天凌晨一直睡不着，没事更一下帖子，聊点一些稍微有点偏题的、lz的心里话。不知道各位有没有觉得，就是我对卓司似乎有比较强烈的反感。我看前面有人提到过，正好我脑子瞎想想到了这块，那就稍微讲一讲。事实上我其实是比较能理解卓司的，因为初中时候的我差不多就是这样的。
那时候lz上的是一个相当好的民办学校，同学家里都爆有钱然后一个个学习都巨好，lz几乎每次考试都在倒数几名。然后又因为我家境也不是很好，就交不到什么朋友。我作为一个北京的学生，却过得是TM河南的作息，亲身体验过以后我真的觉得山河四省的学生太NB了。我因为家离学校离得远所以每天六点半就要起床，回家路上时间巨长且这b学校作业死多导致我被迫要在地铁上写作业。人多写不了的话回家就要熬到十一点多甚至凌晨。后面地理生物中考的时候我妈为了让我复习还提前一个小时给我叫醒在家里背书，当时真的感觉整个人都要死了，嘴上还在读东西但意识几乎感觉不到了。
有人可能要问lz为什么不住校，事实上当时我原本是有这个打算的。但一是这学校住宿巨贵，二是我们那个班主任因为我性格和成绩的缘故非常讨厌我，所以我妈找她咨询的时候她就给了反对意见，说我住宿的话绝对会抄作业。我说实话当时还TM还不如就抄了，回家硬写成这样根本学不到任何东西。然后我们学校的卷子也是死难死难的，每天还会出两道压轴级别的题，不做完不能回家。。。在这种情况下我的身心基本都是极度透支，成绩也是跌得更加厉害。我的父母对此急得愁容满面，每天除了打骂以外基本不想理我。那段时间我不敢去医院诊断，但我慢慢就觉得自己已经抑郁了，脑子里想的除了自杀就是犹豫要不要自杀。当时我就想是不是父母也希望我死，可万一我真死了他们是不是也会伤心？但是后来我想明白了，我不管自己堕落成什么样子都要活下去，再怎么样也不能死。哪怕是沉迷游戏和二次元之类的，让父母彻底失望伤心，我也要自私地活下来。后面我也就彻底荒废了学业，然后把心思全花在游戏和动漫上，只是为了让自己更开心哪怕一点点。父母的痛苦也同样令我痛苦，但我真的已经没办法了。
那段时间我的思想几乎不算是人类了。那时班上的学霸考好了一般都会自谦几句，而我就对此非常厌恶而且表现得很明显，有时候我自己意识到这不合适，也就是会在自惭形秽的时候默默远离，有时候感觉他们有意无意地都在背后讽刺或攻击我，就像卓司的被害妄想症一样。这个过程也说不上是我孤立了他们还是他们孤立了我，但总之最终就是这样了。
比较难绷的是除了精神状态很烂以外，我和卓司也是一样的x压抑。记得我小时候的时候有过一个青梅竹马，由于家长之间关系好所以经常在一起玩。那时候虽然年龄小但说实话是有点早熟的，干的很多事情都和情侣没啥区别，但上了初中由于学业压力我们就没怎么见过面。因为我真的周围什么人都没有了，这个女孩几乎就是我唯一的生存支柱。然后我就对她产生了极为疯狂的x幻想，甚至有时候一天zw的次数能超过五次。gc过后我总会感到无尽的空虚和不安，然后又在惶恐中幻想在遥远未来的某一天能和她结婚生子。就好像现在这个不出息的我不再存在，也能成为一个合格的丈夫或是父亲。事实上不知是由于大脑的保护机制还是别的什么，我对初中的记忆其实是几乎一片空白。但是玩了素晴日以后这些东西我真的想起了不少。我TM真的有点没绷住这卓司怎么能和我这么像呢，甚至我前面骂卓司也有看代入了所以骂自己的因素，感觉这个角色又令人厌恶但又无比可悲可怜。就是一个只能挣扎于幻想中的角色，在用一切不体面的方式试图重新触摸到现实并活下来。。。只能说还是希望他有一个好点的结局吧。说来感叹，这么多年了，我才勉强把自己重新变成一个心理相对健康的正常人。但这之间过程的痛苦，真的是难以用语言表达的，哪怕只是试图想起都会心痛的难受啊。各位8u们也请记住，不管生活发生了什么，都请一定要好好活着啊