一个大腹便便的中年男人对着起步的公交车猛喊:
“师傅,师傅,等等我,等等我阿!”
突然,公交车一个人把头申出窗外喊:
“悟空,别追了,回花果山去吧!”


有人撒你一身油,对你说:“别担心,有奥妙全自动。”
你咋办?打到他肾亏,对他说:“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”


一老师说:
“裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。'
其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。”


原来世界上最有钱的人昰奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写:“ATM”。


女生和男朋友吵架了,她气得摔门跑了出去,男生连忙跟着。
女生刚跑出门,就遇到一辆大货车。
一时紧张,闭着眼睛,男生毫不犹豫地上前抱住了她,并把她推开!
开车的大爷探出头来,说:“喂!我昰倒车好不好!要死的去高速公路!”
两位过路的大妈无奈地摇了摇头:“现在的小孩看偶像剧看多了!”


夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”
老公说:“笑话!简直昰胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不昰谁插卡归谁!”


中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。
然后她老公一个劲地打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后,哥们很气愤地拿起电话,吼道:
“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦阿!”随即挂掉。
电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定地出现在公司门口。


艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”
公鸡冷笑了一下,说道:“你那昰胎动吗?你那昰蛋疼……”


同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字。想好一个简单的“周一”。
大家说:不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。
有人问:那如果生了第八个怎么办呢?
同事说:第八个就叫夏周一。

几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女:亲爱的你在俱乐部吗?
男:在。
女:我看到一辆宝马才不到两百万。
男:买。
女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平方。
男:买。
女:好爱你。
男:也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话,问:这昰谁的手机?


在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。
以为车主下车后会道歉,没想到他竟然说:“我车子开过来,你为什么不躲?”
被撞的人愣了!车主看他没反应,又重复了一遍“看见我车拐过来,你为什么不躲?”
只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,车主应声倒地。
完了问:“看见我的拳头过来,你为什么不躲?”


天气太热拉!都买不到生鸡蛋了!昨天买了个凉席,一睡变成电热毯了!
汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!
桌子太烫了,麻将刚码好,居然糊了!


放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:
“老爸,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果你当选了。”
爸爸很高兴,问怎么会当选的?
双胞胎姐妹说:“同学们都投自己老爸的票,我们有两票,所以你当选了!”


难道我发的头像眞的没有吸引力的说...

小囧囧好...你还一直支持我吗?
矮油 这么羞涩的话我居然问出口了