复习了一上午 还是感觉没效果 看来要关了手机真的安心学几天了

好吧 对比你们我算是倒过来了 所谓生日 我是从十三岁以后才有人想起的

威廉王子是4月29的婚期 我记得了呢

昨天早上时 意外的在空间的动态里 发现了妈妈长长的留言 直接看得泪如雨下 她说十六年的今天清晨四点五十五分 她最爱的女儿呱呱落地了 她说对不起 翻看日历她才发现 六年前的暑假她局里让她出差到长沙 会议结束后 她回郴州打了个转 那是2001年她丢下我后第一次回来看我 事隔四年 在家里坐了不到三个小时 就又搭了火车去重庆 直到昨天她才发现她走的那天是我十岁的生日 其实 如果她不说 我真的已经想不起 我有印象的都只是十三岁以后了 可是我不怪她 甚至还是那么爱她 真的

如果不是他们 我何来现在衣食无忧的生活 有得必有失不是吗 我不抱怨生活 也不计较这短短数年 因为知道 很久以后的日子里 我们一家三口肯定会在一起生活 那个时候就真的是谁也拆散不了了 爸爸还会是我牢不可催的依靠还是会像小时候没事时就用胡渣扎扎我 妈妈还是会给我弄各地的小吃 跟我一起躲在被子里 像对小姐妹聊各自的青春年少 其实我都想说 我好想他们 真的是很想很想 我又有一年半没见过他们了

学校放假了 闺蜜家在外省没地方去 一个人在网吧通宵 刚刚打给她才知道 有点担心 但愿她没事 明天一早就过去接她 晚安全世界 晚安沫沫晚安佳瑶晚安珞泱 晚安学长死鬼木木

大清早就被外婆叫醒了 到楼下的打印室去吧百度文库上高中必修二的政治历史地理生物知识点打印了下来 然后 回家复习！！！

听着庆贺高考大捷的鞭炮声 越发的觉得前途渺茫了 一个人待在家里 关了所有能发光的东西 坐在角落里 想我以后的路要怎么走

我累了 我真的很累了 妈妈说她也累了 她不知道要怎样待我才好 我想说我也累了 我不知道要怎么做才能是她想要的我 在我把目标定到武大这样的高等学府时 她跟我说不用给自己那么大压力 就算是三本都考不起她都养我一辈子 我开心就好 我不知道我是该开心还是难过 如今我随了她愿轻松学 只是跟自己说尽最大努力学到最好 她又跟我说谁家的小孩高考考了多少分 谁家的小孩可以上重本 多风光阿 我真的觉得我好累 我不知道要做怎样的自己

我觉得 是心力交瘁了 总在为人活 我不知道什么时候才能为自己活一次 我努力维持好我的家庭 可每次都会适得其反 搞得一团糟 真的是因为长期没有生活在一起 所以一点相濡以沫的默契都没有吗

我只是难过 我真的就是一个无用人 我什么都做不好

回复342楼：我懂 我真的懂 可是他们期望越大我就越恐慌 从小到大成绩一直很好 所有的亲朋好友都以为家里会出一个清华生 外婆妈妈在外面更是吹嘘了不少 小时候我就很有压力 不想他们失望 只能很努力的学 初三那年应该也是因为青春叛逆 辍学了大半年 我说什么都不肯再去学校 压抑了太久 也有感情上的问题 脑袋一昏就去吃了安眠药 姨妈和哥哥把我送到医院 也全靠医院洗胃救回了一条命 休养了近一个月 身体是好了 我感觉自己的性格变了 每天不说话 就只是看书 看完一本又一本 可真的都不知道讲了些什么 哥哥又陪我看心理医生 非说我有狗屁的抑郁症 我不觉得自己有病 就是不肯去 可是跟医生聊了一番后 我才敢直视自己心里的黑暗面 其实很多东西是一点一点积累起来的 不管是甜是苦还是伤还是这么多年对他们夹杂着恨的想念 我通通都压着的 不哭也不闹 后来 他们都学着理解我 也不给我过多的压力 可是我是压迫惯了的孩子 突然没了压力 我会不习惯 我就又自己给自己定要求 把自己折腾的比以前更累 妈妈看着说心疼 几次考试下来成绩也是不如意 我难过了好久 但他们反倒是没有一点责怪 调节后我自责的心情也就没那么强烈了 安安心心的在学校里复习 这段时间高考 妈妈总给我打电话说身边亲朋好友的成绩 有好有坏 但一露无疑都是对高等学府的憧憬 虽然没说 可是我不是不懂家人心的孩子 我都看在了眼里 附和着妈妈挂了电话 最开始的那种压力又来了 复习也全都没了效果 昨晚又跟妈妈打电话 说郴州考了两状元 人家学习有多努力努力 一时没按奈住还是跟她吵起来了 然后就各自伤害的一塌糊涂 是不是真的分开了太久 彼此间没有一点家的感觉


我知道他们不是真的不在乎成绩了 他们是怕逼我逼得太紧 我压力大又有个三长两短 可只能说他们演技不好 他们无意在语言中流露出的对高等学府的欢喜 全都以另一种压力的方式乘以了十倍注加到了我身上

回复343楼：
小攻好

走到哪都是多余的