顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”
店员：“《股市行情》。”

先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”
说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

兰州我去考试。。。不可以沉啊！！

我初二。口-口
一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。

一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被**拦下来了。
　　**给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只
有我挨罚款？”
　　那名**突兀地问道：“你钓过鱼吗？”
　　那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”
　　那**笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”
　　从此就有了“钓鱼执法”。


过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小
心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”
主人打断公鸡的话：“你看你，说
着说着就跑题了！”


一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。
“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”

蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我
啊!

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
(这个很内涵。。)

一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白
兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”
她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！
熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

我以为没人了。。鸡冻！！

我以为没人了。。鸡冻！！
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。