刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。。。他跟这个女的处了2年吧 我这哥们人长的帅 家里环境也比较好 可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了 非要啦这我去 说壮胆 见了面 就说 自己是同性恋 一直喜欢我 我草 我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 。。。。 今天的分手不意外。。。。 外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！！！


一个哥们家庭生活十分“和谐”，众兄弟十分钦佩，问之，这哥们回答：我曾经警告过我那婆姨，在家就对我客气点，你要是跟我来硬的，我就每晚给你来软的……
软的……
的……

鄙人小学时就很se，但不是坏孩子，学习成绩也不错。六年级时终于和班花（也是校花）同桌，有机会时会摸几下她的大腿，我们关系还可以，有时跟她闹着玩，我们互相掐对方。后来我们被分开了，经常会因为视力、身高、学习成绩等因素换坐，我没有多想。
七年后，我们都上大学了，前些天和她的死党/我的好友闲聊，得知六年级那次换坐不是偶然，而是同桌她在作业本里面夹了字条，上面写着：“老师，我不想和XXX同桌了，他总摸我大腿”。
这是我这20年里最具打击性的糗事了！


老妈是个心地善良的人,经常在下岗工人或者上了年纪的老太太摆的地摊上买点小东西
有天出门逛街把新买的皮鞋弄脏了一点,其实完全可以回家拿块布擦擦就可以, 老妈非得在街边找个擦皮鞋的老太太, 刚一屁股坐下,cheng 管来了
老太太麻利儿的扛起生计箱和她自己坐的小板凳,拔腿就跑,也顾不上我妈屁股下的那个板凳了
GC来了，只见我妈飞快的站起来，把小板凳夹在腋下，然后紧跟着那老太太一路狂跑
于是，大家就看到路上一个衣衫褴褛的扛着擦皮鞋工具的老太太后面紧跟着一个夹着小板凳，穿着十分光鲜的中年妇女，然后几个莫名其妙的cheng 管在后面追也不是，不追也不是，其中一个还笑岔了气
结局是，老太太和我妈跑远后，我妈把小板凳还给了人家
老妈说，人家生活艰难，混口饭吃不容易，得帮人保护好一下生计工具

上周末的时候，有位同事回家了。
于是我就睡在了他宿舍里。有空调。还有电视机。
结果，早上醒来的时候，发现有一只蚊子半夜里被我压死了。
洁白的床单上就留下一抹殷红。
我就拿纸巾擦啊擦，却越擦越像那么回事了。
我就好担心，他会不会想歪啊？会不会想歪啊？
不过后来，我找到了那只蚊子的S体，摆在了那旁边，这才感到有些安心。


昨晚下班路上，遇一年轻男子下跪乞讨。本来这种事情早已司空见惯，然而该男子衣衫整齐，昂首挺胸，似是坚决不向艰辛的生活低头；一般人都会在面前写上大段文字博取同情，他面前空空却无声胜有声；特别是他那诚挚的眼神，连向来不相信这种行为的我也被打动了，停下脚步掏出一块钱放在他面前。（我是穷人）
他看看我又看看那一块钱嘴角动了动却没开口。我看看他又看看那一块钱又掏出一块钱放他面前。（我真的是穷人，）
这时旁边，具体的说是三米开外的花坛边上，站着的一个美女发飚了：别以为你跪着我就能原谅你！你这一跪也就值两块钱！然后就头也不回地走了！
在男子爆发前，我全身而退。

某日在宿舍看书，老三神秘地过来对我说：听说经常打灰机的男淫手心会变黑…本人弱弱地抬起右手，只见老三XE地笑了，然后跑到老大那边…三分钟后终于恍然大悟，遂到隔壁宿舍…调查发现，少数抬左手，多数抬右手，更多的两手一起…

开学回来就大三了。。。现在终于有勇气写下我大一时最糗的事了。。
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话说大学开学第一节课通常都是老师让学生介绍自己一下，说说名字呀，故乡呀什么的。。。
通常按学号来的。。。。。
以上背景。。。。
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小女子开学时学号排第二，不知道说什么好呀，又那么快到我了。心里就灰常紧张啊。
排在我学号前的是一美女。
该美女落落大方的说道：大家好，我叫XXX。我是中越混血儿，粑粑是桂林人，麻麻是越南人。。。。一大堆什么的说完后到我了。。。。。。。。。。
我机械的走上讲台，呆呆的站了几分钟，老师眼睛一扫过来，更怕了。就想着参照一下前面那位美女的算了。。。。然后，开口。。。说出了至今骂自己脑抽的自我介绍：大家好，我叫XXX。我是两广混血儿，粑粑是广西人，麻麻是广东人。。。。。。。。。。
T0T，本人从此出名了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

背景1：本人酷爱晨跑，也就是顺着小区小跑几圈
背景2：小区流浪狗很多
今天早上惯例早起跑步，刚打开单元门，门口蹲着一只土黄色的流浪狗，正在兴致勃勃地在伸头在一个购物袋里看着什么！
看到我后，这家伙叼起购物袋就狂奔。我深感好奇，于是沿着狗跑的方向开始晨跑。过了一会，追上了这家伙。它一见是我，叼起购物袋又是一阵狂奔。不一会，我又追了上来。这样小区上演了一狗一人的赛跑。到最后，这家伙跑到了小区的尽头，一看无路可退，于是叼着购物袋坐在路中央等我。看我跑近了，它放下购物袋，用鼻子向我跟前拱了拱，然后用无奈地眼神盯着我看了半天，竟然长叹了一口气，慢慢走开了。我走近一看，原来袋子里有半根油条。
额，我承认我确实没吃早饭，但是我真不是想抢你的油条啊！
好奇的人你惹不起！

工作中需要用到一些胶水，原来都是用502的，后来公司里边管技术的那个老外看到了以后，说这个胶不行，会对测算数据有影响什么什么的，推荐我用α－氰基丙烯酸乙酯这种高档胶水，顺便还鄙视了我一顿，说他们德国人怎么怎么严谨神马的~~~~
后来我上网一查…… α－氰基丙烯酸乙酯 俗称 502……

十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。


今天在公交车上，人很多，但不是很挤。某站上来两个老太，其实也不算老，头发是有些花白，但老的那种状态是没有的，其中一个眼神非常凌厉，动作也很敏捷。这个老太上车之后环顾四周，发现没有空座，一脸失望，然后站在了一个坐着的人旁边，开始跟另一个老太说“现在的年轻人啊……blablabla”，意思大家一看就明白，是想让别人让座，又不好意思明说，那个老太比较老实，附和了几声就没再说什么。说了一会，第一个老太发现没人理她，尤其是她选中的那个目标，更是看都没看她一眼，就不爽了，估计也是觉得两个人力量大，就加大音量对她的目标说“你这个年轻人，就不知道给老人让个坐？”那人看了看她，很拽地回了一句“对不起，我有残疾，不方便给你让座”，那老太愣了一下，仔细又看看，觉得他什么事也没有，又回了句“你哪残疾啊？”那人马上说“问残疾人哪残疾，你还有良心没有？”老太一听，也就闭嘴了。大家都挺开心，不过也没人说话，更没人给那老太让座了。又过了几站，GC来了，上来了一个老头，这个是真老，能看出来那种老的状态，刚才那个小伙子马上起来给让了坐。结果那个老太不干了，冲着小伙子嚷了半天，“你不是残疾吗？怎么又让了呢？你到底哪残疾？blabla……”，那个神情就像打了鸡血一样，全车寂静，都看她。那个小伙子也没说话，听她嚷嚷完，幽幽地说了句“说到残疾啊，我一直有两颗假牙”！！然后全车人都笑了，哈哈哈，真开心！到站之后他就下车了，那个老太气的瞪了他的背影半天，又嚷嚷了一会，我们这些全程参与的都特开心，哈哈哈！


宝宝都3岁了，不过老婆性格还像小孩似的。
一天回家，家里黑黑的，老婆红着眼睛出来，我吓坏了， 赶紧问怎么了？
老婆说， 儿子和她抢电视看， 她不让， 于是儿子就咬了一下我老婆。 老婆生气了， 就把家里电闸关了， 结果儿子连吊都不吊老婆就一个人回屋子睡觉去了。
老婆怕黑， 还要面子，死活不开灯， 把自己吓个半死， 然后就哭了。。。
于是第二天进行家庭会议，给儿子灌输和妈妈抢电视是不对的道理。。。
儿子。。。 幸苦你了啊

背景：有个朋友赌*球赢了很多，晚上请喝酒，就去了最贵的夜店。还吩咐说谁都不准抢付钱。
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当晚就都去了。谁知道那货喝醉了，等到买单的时候怎么弄都不醒。由于去的店消费高，他身上又只有一张卡+几百。因为他吩咐过说请客，所以谁身上也没带那么多钱。最后没办法。。。把他拉到厕所去。放满整整一洗脸盆的水。当服务员的面把那货的脸埋到水里去。每埋一次就吼一次：密码说出来！
后来吐了，醒了。说是不用密码。白白呛了不少水。

附近有家煎饼的摊子生意很好，今天早上过去一看没人！边上的小贩说："你不知道么，每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的......"
内牛满面啊……
风中凌乱啊.....
煎饼果子啊....