故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。


背景：我们住五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。－－－－－－－分割线－－－－－－以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着窗外的水管爬进来，我们震惊了，说“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”


邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。
刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”
他思索了一会儿就递给我。我mua咬了一小口。间接接吻喔。
然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔。。扔进去了。

话说我们军训的时候期间有一个小型会**们一共12个连队，3个男生方队，9个女生方队，严重的阴胜阳衰啊，铺垫完毕，当一个女生方队踢正步的从我们面前过去的时候，只见地上华丽丽的躺着一只鞋子，1000多人顿时石化，你以为这是g潮吗？那你就错了，当她们又正步走回来的时候，没了，没错，鞋又被穿上了，顿时同学们都内牛满面，同学你太强大了…

记的以前和老妈一起看动物世界，那天在讲非洲狮的生活，突然镜头转向了公狮母狮的X生活，我顿时凌乱了，却又不敢换台，换了不是欲盖弥彰吗，只好故作蛋定的期待快点结束，结果，我和我娘活活的看着那畜生抽动了一分钟。。。最后GC来了，我娘黑着脸对我说到，看够了就换了吧。。。
我顿时希望被沙发吃了算了，该死的CCAV！


科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……

大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫
今晚玩大冒险A君输了，也被叫到楼下模拟该情景，只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天他抬头就嚎“卖~~蜡~~烛~~~~”
卖蜡烛············
蜡烛····
烛····


大家坐在一起闲聊，说起做手术了。叔叔说，做阑尾什么的都是小儿科，那种开膛破肚的也做不少。。。balabala。。。我问那肚子割开了肠子是摆什么样的，跟教材上一样整齐？叔叔乐了，说：只要划开口子肠子自己就涌出来啦，胖点的人肠子往外挤呢。。。balabala。。。我又问，那做完手术再把肠子给齐齐摆回去？叔叔再乐：谁给他摆啊，一堆就全塞回去了。。。balabala。。。我继续问，乱乱的一堆不打结啊？叔叔：肠子自己会整理。刚塞回去时不能吃东西，过两天听见放屁了，就说明它排好了，气通了。。。

话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！糗百惯例，若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。。。。。。。。。鞠躬。。。100元整，谢谢。。。


大学时候，很喜欢一个学姐。很困难的努力后，学姐终于答应，跟我去野营。
带着幸福激动不安，我把东西准备的很完善：双人帐篷，大睡袋，各种食物，还给学姐准备了个音乐抱枕，想象一把和学姐在夜色中伴着音乐翩翩起舞的场景，我擦了下口水，去超市买了最后一件重要的东西，你懂的。
可惜天不遂人愿，到了出发的时间，乌云盖顶，我忧郁的看着天，学姐推了我一把：“快走啊。”
到了地方，刚架好帐篷，雨就哗啦啦的下下来了，而不出我所料的，在储藏室待了N年的老帐篷开始漏水……我和学姐躲在帐篷里，默默的看着外面的大雨帐篷里的小雨。。。
“赶紧找东西接水啊！”她白我一眼。 于是开始翻东西，翻着翻着翻出tt，我脸红了，她很鄙视地看了我一眼，“你还用这种玩意？”继续翻，又翻着翻着，翻出我准备的音乐抱枕：“这玩意能听歌？”“能”“有什么歌？”于是我把mp3插进去，放了。没想到昨天mp3曾被老妈借走，存她的佛教音乐去，一放，全是“南~无~阿~弥~陀~佛~~~~”
那天的结局很杯具，伴随着悠扬的佛教音乐，两个人无聊的把所有的TT都打开接水，而最后我绝望的发现所有的纸巾都被用光所有的衣服都湿透而我仍然一脸水的时候，学姐温柔的抽出一片WSJ，温柔的给我擦了擦脸……

绝对真实！
=========我听过你的歌 我的大哥哥=========
有一次晚上12点左右我在家上网的时候 听到对面楼有女的在哭 我就走到窗户边去看 看到对面楼梯间有一男一女在吵架 具体内容没听清楚 然后就看到男的动手打女的 打得之凶狠 女的反抗无效 一直在哭 男的一把扯过女的的头发往墙上撞 嘴里还说：“我爱你你知不知道？我TM最爱的就是你” 又一耳光扇过去：“你TM不要离开我好不好 我是真的爱你啊” 又一脚踹那女的肚子上：“我求求你不要离开我 我真的是全世界最爱你的人”。。。。。。然后。。。然后他们就开始深情拥吻起来。。。
我在冷风中凌乱了好久无法自拔。。。

这个暑假都在幼儿园做义工，呐，我是一个超级不爱小孩子滴人儿。不过，说美国的孩子早熟，其实，是美国这地方。。。早熟而已。
老公最爱逗号 昏哥线，，，，
我在中班，这里都是3，4岁的北鼻们，不过说话比我三岁时候顺流多叻。。
一天，一个小正太（brad）跟我说，姐姐，我爱你。。接着行吻手礼，加上这正太甚是帅气，我这个害羞。。。他吃饭时候，我就走到他旁边说，brad，你快快吃，不是爱姐姐麽，爱姐姐就要都吃完哦。。这是杯具来叻，他翻个白眼儿，说，我什么时候说爱你叻，。最杯具德是，这厮说叻一个，切。。。我都纳闷儿是谁教他滴。
我倒一边儿生闷气去叻，反正这班正太有的是，不差他一个，然后吃完饭大家要排队和老师去peepee。。你们懂得，他们忍不住，brad就不去，坐在教室里，等大家都走以后，他过来，抱我一下说，姐姐，刚刚我女朋友在。。。我还爱你。。
女朋友。。
朋友。。
友。。
姐姐我风中凌乱。


上课。老师举珍惜时间的例子，说某名人开电脑那点时间都不会浪费，等开机时会看书什么的。
学生很激动，纷纷表示自己也从不浪费开机时间，会拿饮料点心到电脑前。
一男：我每次都按了开机键再去拿纸巾盒。
寂然，哗然。

老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”

姥爷生于阴历1919年腊月三十，从来没有特意过过生日，每天凌晨都要出去遛弯，身体棒的很。他自己种了个小菜园子，没事就去伺候那些青菜。
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有一次，因为菜园用水的问题，姥爷和邻居起了纠纷，还动了手。姥爷回到家的时候还在生气，一口一个小崽子的骂，家里人当然是站在姥爷这面的，就集体去邻居家想要说道说道。结果灰溜溜的回来了......因为那个“小崽子”已经被姥爷打哭了......因为那是一位七十多岁的“小崽子”......