同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友很兴奋，很想和她说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。 儿子很失望，在我耳边说：爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？


以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”。 有一天，两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：“阿某耶，你带‘客兄’去睡觉我来打‘手枪’！”

瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

厕所，男人叼着烟，见小便池有一只苍蝇，遂掏出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。此男正得意，湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸，直接飚到了男人的脸上。此男大惊，慌忙用手挥赶！结果手离开JJ，JJ立马失控。尿湿一裤裆！此男再次大惊，大叫一声**！于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒...


四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”? ‘知道什么？’ “爸爸的肚子为什么那么大了！” ‘哦，为什么？’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

乘电梯下楼，预一时尚美女， 喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道： “怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑..... 今天，你喷杀虫剂了吗？

和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”

老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼 !

一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。。。。。

母鸡怀孕了，躺在沙发上呻吟，公鸡在看电视。 母鸡：老公，老公，又胎动了，它在踢我！！ 公鸡：你哪有胎动，你那是蛋疼，亲爱的！

一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：“为什么要给妈妈点歌？” 小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。” 主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢？小女孩：《女人何苦为难女人》

耶稣哭着找到上帝说：万能的主啊！您行行好，把我从十字架上弄下来吧，自从有了郭美美的事以后，中国人见到十字就呸！也不管上面有人没人，瞧我这一身。