在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。

Pol.ice：喝酒了？
雷人：没！
Pol.ice：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
Pol.ice：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
Pol.ice：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
Pol.ice：不是。
雷人：新娘是娘吗？
Pol.ice：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
Pol.ice：不是。
雷人：这不结了！


妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！

大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？”
他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………”

物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……

有个县令，贪杯好酒。
一天，喝着喝着，把酒都喝光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。
县令醉眼朦胧地升堂问案。
他一见那个喊冤的人，立即火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，误了我的雅兴，快快拖下去打！”
衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”
县令伸出三个指头，连声喊：
“再打三斤！”


前些年，学校边上有个卖毛笔的，吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。
蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起啊。”

几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步；船搞好了，于是大家分工协作；船长，大副，舵手等都有了；最后剩下一个胖子没有职位；可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当；于是有了一个最NB的称谓：压艇的！

在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”
收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？！”