有人问一位旅游者：“你跑了那么多地方，觉得什么地方最好？” “当然是家里。” “既然是家里好，那你为什么还要出来旅游呢？” “要是不出来，我怎么知道是家里好呢？”

唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老们要点什么？” 唐僧：“别人吃剩下的即可！” 悟空：“给我来碗剩饭。” 沙僧：“给我来碗剩汤。” 八戒：“给我来个剩女！”

法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给**或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
法官：什么话？
被告：永远属于你！

宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。 A：我以后工资、奖金全交。 B：我家务活全包。 C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

虎：我能吃你么？兔：你没吃过兔子吗？虎：今天妈妈不在家……兔：那你以前吃什么？虎：……兔：大声点！虎：吃奶……

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！！！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明……”

每次穿上校服的时候，都有一个问题盘旋在我的脑海，久久挥之不去：既然学校不允许学生谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？

我在ATM房间里熬夜看书两个小时后被一**盯上，他敲门进来问我在干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进ATM里看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼睛里都是闪闪亮亮的东西，分别时还嘱咐我早点回家休息……

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

自己喜欢的女同学住在我家，我帮她洗被单，和毛巾被，我一高兴把她盆子的粉红色内裤也洗了。
女同学回来看到我帮她洗的毛巾被和被单，很高兴的谢谢我，当看到小内内也洗了，脸色一下子变红了，gc、、、两手掐腰，对了发脾气了，你怎么把我小内内也洗了，侵犯我隐私你知道不，没看到上面还有血吗？
我只能低头认错了，我容易吗我，


穿着紧身牛仔裙的MM正在拥挤的公交车上。一个小偷悄悄地挤到MM身后，伸手将MM兜里的手机抽了出来。
MM猛然转过头，怒吼道：“给我插回去！我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊？！”

男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员:“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”


今天去参加学校里的一个招聘会。正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”
大家疑惑不解：“难道研究生就厉害了？！”
接着他又说：“研究生不用排队！”有人大晕，但我窃喜。
最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”


大街上一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”
那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”

领导在网上对我说：“再骂。”我晕，他怎么知道我刚说过他混蛋呢，结果，领导又来一句：“在吗？刚才打错了。”虚惊一场！