电影开演钱的广告越来越长，观众们坐在电影院里，等了半天电影电影也没有开始，大屏幕还在不停的播放广告。有人终于忍无可忍，高声问道：“怎么还不开始，遥控器在谁那呢？！”

某演员急切地找到导演：“不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？”导演不耐烦地说：“跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。”

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

三年前我就开始模仿巴菲特：喝可乐、吃牛肉汉堡、坚持简单生活、每天阅读华尔街日报金融时报财新商业价值；选股票侧重基本面重仓长期持有。现在，我除了投资亏损20%外，一切都很像巴菲特了。

晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色轿车下来一个漂亮的姑娘，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：“在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！”

我暗恋班上一位练散打的帅哥很久，可不管怎么暗示他都不明白。某天鼓起勇气，匿名把“晚上9时，操场第三棵树下，不见不散”的纸条夹在他课本里。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥对着树下的影子大喝：“哪个人敢下挑战书？！”

一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！”

课堂上，老师训道：在我的人生字典里没有“失败”这俩字！ 话音刚落，底下飞上来几十本字典，学生们齐声喊：老师，我的借你！

有一次从公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样.........那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地........................


在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩地下城勇士，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，地下城里也有人认老爸？

上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干啥用的？”同学答：“画脸用。”

昨天参加了大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们以为他赶不上了，但他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。”

一初犯的盗贼到**局自首。审讯中，**不解地问：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”盗贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首，在牢里清静一下，没想到你又提这茬！”

在中国有一个最凶残的人，名叫活活,我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了、活活把人急死了…在中国，还有一个最可怜的人，也叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了…您认识这个既凶残又可怜的活活吗？^_^


夫问妻：“我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？”妻答：“我说你酷毙了用的是简称。全称是：长相太残酷应该拉出去毙了。”