法官怒斥被告：“我到这个地方以来，7年在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？”被告：“你一直不能升官，可不是我的错。”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。
营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”
我说：“行呀。”
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。
豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时。
说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着。
背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”
只听见老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

群里人无聊，喊：谁讲个笑话。
我说：我想在北京买个房子。
大家都笑了。

我在医院上班，有一天地震了.
这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……
他以为自己血压高了。

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒.
老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”
猫问：“什么秘密?你快说！”
老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”
猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”


某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”
“有，只有一个儿子。”
“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？
“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”
“没有，他天天晚上都在家。”
“噢，您儿子真是好样的。”
“也不是，我的儿子只有4个月大。


一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人。
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉。
用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”


“阿呆是怎么失去右手指的？”
“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”
“然后怎么样？”
“马想知道阿呆有几根手指头。”