有天去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查。
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的。
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有（破）过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……


有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？...

一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。...

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。 最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”...

妻子每天都有可疑的电话，丈夫想要问明白时，妻子总是含糊其辞。而且妻子最近过于热衷于高尔夫球，每天都往高尔夫球场跑，让丈夫甚感怀疑，于是请了侦探来跟踪妻子进行调查。
调查报告出来了，果然是妻子迷恋上了年轻英俊的高尔夫球僮，他们总是在球场不远的树林里幽会。侦探递给丈夫一大包行踪照片，事实证明了妻子的奸情。
丈夫问道：“依你们侦探的经验来看，他们在一起有多少了？”
侦探考虑了一下说：“依据球僮屁股晒黑的程度来看，至少应该有整个夏天了。”


一壮男到一纹身店于某处纹了一句话，其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”。
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着“很强大。”
壮男再说：“再搓搓!”
其妻子又发现上面写着“很好很强大！”
壮男又说：“不要停!”
其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大!”


酒吧里，几个兄弟在闲聊。 小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？” 小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”...

楼主:今天看上了一个小姐,想过去问价钱.不知道怎么开口…哎! 暴强回复:小姐愿意和我一起探讨下人类的起源吗?..

给老婆买了个手机，背后贴了一行卡哇依的字“老婆，日日疼你”，一哥们拿起观摩之，我眼睁睁的听他念到：老婆，日，日疼你…...

事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就开始ML了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道。...


一天晚上听广播，调到某个文艺台主持人mm的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但对@#$#有好处，而且还#@amp;％^＊…”当时我就Happy了，这时主持人mm：“说完了杏，我们来说一说桃子…”...

昨天，小张开车路过一街道时，发现朋友李飞在路边嚎啕大哭！
小张赶忙下车，问出了什么事情？
李飞指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
李飞看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
李飞又说：“你再看看车里”
李飞看了看，“没关系！女朋友死了，再找个新的吧！”
李飞最后说：“你再看看她嘴里。”


昨晚做quot;春quot;梦了... 梦见我把YY良久的同事给霸王硬上了... 上着上着,发现同事变成了春哥... 恶心醒了... 今天回来那个同事和我说,她昨晚梦见自己变春哥了......

公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!” “那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”


一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”