外出旅游，男的女的一大车。大家很兴奋，吵吵闹闹，无话不说。领导发话，讲话要文明。不准说粗话，不准讲荤段子。大家起哄：“那解手怎么说?”“就叫‘唱歌’!”大家齐笑，高呼同意。过了一段时间，青年小王高叫：“师傅停车，我要‘唱歌’。”青年起哄，都要“唱歌”。师傅不理，只顾笑。
到一片树林边，有美女高呼:“师傅停车，我们要‘唱歌’!”师傅便立即停车，大家纷纷下车“唱歌”。上车后，青年们提意见：“我们‘唱歌’不停车，女的‘唱歌’你就停，师傅偏心眼!”师傅特幽默，笑了笑说：“女的‘唱歌’，开口就唱。男人‘唱歌’，还得拿话筒，麻烦!”


昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。

小萍：“秀才，这么晚去公园我害怕。。。”
秀才：“没办法，这事有点儿急。”
小萍：“万一有歹徒劫色怎么办。”
秀才：“你拿手电筒去。”
小萍：“这个有什么用？”
秀才：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

一民工去嫖娼，问小姐道：什么价？小姐道：五十元。民工思索片刻道：一块钱一下怎么样？小姐盘算道：成交。待民工进入后便不动了，小姐惊奇问道：你怎么不动了？民工曰：老子就一块钱。...

昨天帮老婆买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不?” 老板(男的)呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过!”...

西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……

一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。...

嫂洗澡，弟无意中窗入。 嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗?” 弟羞红了脸，正欲走! 嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗?”...

大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。
每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
这招还真灵，大家都拿他没办法…….
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
这时，宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

有一位老处女，没人追，相当失落，一天想想自杀算了，所以就从高楼往下一跳。结果恰好有一拉香蕉的货车经过，老处女跌入其间，以为来到了天堂，对着满车的香蕉喊道：“不要急不要急，一个一个来。” ...

今天办公室：同事A：“这两天好干燥，真难受” 同事B：“是啊，我发现你嘴唇很干” 同事A：“你看，都干得流血了～～” 邪恶的同事小C（就是本人）：“哇塞，谁啊，真粗暴～～？”...

这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起， 忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
“是，菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
“…………
…………
…………
妈妈想要个小弟弟。”


一女子看上一小伙儿，想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的，小伙儿很满意，心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴，****时也特别卖劲儿。一不小心新娘**出个响屁来，小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩！”


有一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。
到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”
那个男人正在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”

有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」...