女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要不是他害羞,你比现在大四岁！”...

话说三男一女落于一孤岛上，他们共同生活一个月后女的自杀了，因为她觉得这个月发生的事太恶心了。又过了一个月后三个男的把这个女的埋了，因为他们觉得这个月发生的事太恶心了。…又过了一个月，他们又把那女的抛出来了，因为他们觉得这个月发生的事更恶心～三个月后，上帝又把那女的复活了，因为上帝觉得这三个月发生了世界上最恶心的事……


儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！...

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。” “那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 ...

管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”...

老公：老婆,你看电视没得,三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺, 看来娃儿吃什么奶粉都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了孩子啊..... 老婆：……...

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”...

我第一个女朋友是学艺术的，和她ML的时候最爱说的一句话就是：亲爱的，我们来个有创意的姿势吧？
第二个女朋友是学经济的，她的一句话更火爆，说：为什么小姐ML有收入，我就没有呢？
……
后来和兄弟谈起这件事情时，兄弟也深有同感，他第一次和他女朋友ML时，女朋友说了一句爆笑终生的话：咦……？你的小JJ怎么长得象二极管？学电子的。


英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”...


我的一个同学（男），体重200多斤（不是公斤），是个**。他的胸部很大，是8成女孩子都不敢和他比的那种哦。 上次同学聚会在一起打麻将。到他摸牌了，他把牌摸了摸，然后两只手在胸部搓来搓去。最后他把麻将打开，大叫到：“自摸二饼” 。 大家集体晕倒~~~~~~~~~

一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这**肉真**瘦，净**骨头没**肉！”摊主大怒，回敬道：“你这**人操**蛋，不**买肉滚**蛋！”...

我有个同学去做妇科检查，医生是个男的， 检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸， 对丽丽说了一句：“没啥毛病，就是小点儿~ 哈！” 把我同学囧死了~ ！ ...

酒店的走廊里,一国足队员一不小心刮开了一年约18女生的超短裙。郜林两眼都发光了,女生刷的一下把裙子全脱了,不屑的说,看什么看,我就这样让你射,你也射不进来....

老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”
“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”


“来福，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？” “嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？” ...