室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。 室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？” 于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”...

5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！ ...

一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”


新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？” 他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。 医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。 第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭 丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？ “小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ”...


班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。 有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！ ...

一外国小伙参加中国相亲节目。
女：婚后住哪？有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。
女：你干啥的？你爸哪单位？
答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。
女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。
主持人：你来自哪，叫什么？
小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子


中国女性最容易失身的6个地方：酒吧、网吧、歌厅、办公室、大学周边出租屋、北京地铁一号线。

老板要加入政协了。 在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解，最后问女秘书：“特长是啥玩艺？” 女秘书回答：“特长就是身上的长处。” 老板认真想了想，工工整整地填上：老二。...

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊” ...

法国三级片：在悠扬的音乐中，女人趴在桌子上；男人在她的身后，左手拿着雪茄、右手端着红酒，慢条斯理地蠕动下身；而那法国女人一边轻轻呻吟、一边慢慢地翻阅着时装杂志——合辙这二位什么也不耽误！

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 ...

某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿，然后双脚立正，‘啪’的一声，行了个军礼，嘴里说到：“向首长战斗过的地方敬礼！”...


有一天，老师在班上做家庭调查，他问着小明说： “小明，你有没有亲弟弟呀？” 小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退……小明对老师皱着眉头说： “老师，我亲不到啊！” ...