一两岁小女孩，在看了《动物世界》后问妈妈，是不是所有的动物的尾巴都长在后边，妈妈肯定后，小女孩疑惑地问：“那么，爸爸的为什么站在前边？”妈妈不知如何回答。

一天上班，我问MM,“下面现在有水吗？”她回答“有，早有了”我又问“是热的吗？”她又答“是热的”当时身边的同事狂笑.......

有一个美妇到中东的一个国家旅行！在一家餐厅用餐时，看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了！于是美妇便问老板：“他为何不用付帐？”老板回答：“我们国家的**都留大胡子，而且**吃饭不收钱！”于是，这位美妇就把老板带到厕所，然后掀起自己的裙子说：“嘘！其实我也是**！卧底！”

甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

昨天晚上躺在床上看四年一次的世界杯，看得正兴奋。LP在旁边色色在我身上乱摸，想要，我大怒。没有看到我在看电视啊，LP说难道世界杯比ZA还重要啊 ，我说，因为世界杯四年一次啊，肯定重要了。LP说那我们也四年一次吧，我 无语……

儿子：“妈妈，鸟为什么会飞？”妈妈：“因为它有翅膀！”儿子：“那气球没翅膀，为什么会飞？”妈妈：“因为它比空气轻！”儿子：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”妈妈沉默了。

一推销员来到农村，对村民说：“你们需要买防毒面具。” 村民们奇怪的问：“我们这空气这么好，要它干什么？” 没多久，附近盖起了工厂，大量黑烟从烟囱里冒了出来。 于是村民们纷纷找推销员买防毒面具，并称赞他的准确预言。 有村民问：“那个冒烟的工厂是生产什么的？” 推销员边数钱边说：“生产防毒面具的。”

有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦？狐狸精吻的吧。我笑着说：不是你咬的吗？我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：放屁，我从来不吻你上半身。

吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……」

天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”

一对夫妻在海滨散步，迎面走来了一位非常漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

刚才看了看校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课5个小时，一共三百个小时，合计12天半。。。也就是说还有十二天半就放假了！！什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。

“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”你猜结果是什么。 “那好，那我们就买下这双鞋吧！”

有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.