一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周。
银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。
银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱，利息共15元。
银行职员发现富豪账上有几百万。问为啥还要借钱。
富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。


KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子。
小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”
经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”
同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。
小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”
半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”


酒店里，一位探险家向人叙述说：“
船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。
我告诉你们，真是饿得死去活来。
最后，我们各自吃了自己的鞋。
所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”
“其它人不如你能挨饿吗？”
“不，是我的鞋号最大。”

陪审席上坐着几个陪审员。
其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“
虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人！
那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
服务员答：“没有。”
第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。
等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”


老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据。
两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗？”
妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”
两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”


法官怒斥被告：“我到这个地方以来，7年在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？”被告：“你一直不能升官，可不是我的错。”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。
营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”
我说：“行呀。”
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。
豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时。
说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着。
背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”
只听见老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

群里人无聊，喊：谁讲个笑话。
我说：我想在北京买个房子。
大家都笑了。

我在医院上班，有一天地震了.
这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……
他以为自己血压高了。