疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！
别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的


理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？
答曰：不是，原配在罗湖。
夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。


有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着。丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家。降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。


小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：请速寄钱，房东逼租。
小王回电说：最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。
过几天，小王收到回电说：亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。


一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。
妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。
干什么？丈夫吃了一惊。
你也属于我，我要把你也带走。


亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？
亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。

一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨 3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
嗯，她心平气和地回答，要是你下班后要花 4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！


妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。
丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。
律师问她：夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？
这位夫人伤心地说：去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。

善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。
先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。

一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。
亲爱的，妻子递给他一本书建议道：为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？

证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？
新郎：当然，是真心的。
新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？
不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。

一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。
为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。
妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：我要生孩子了，快去请个接生婆吧！
怎么，丈夫大吃一惊，人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……
妻子看了看他，说：你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？
丈夫答：三个月。
妻子又问：你和我结婚几个月啦？？
丈夫又答：三个月。
妻子指指肚子：孩子在我肚里多久了？
丈夫摸摸头：三个月呀。
这就对啦。妻子笑笑，三个三个月，你算算，是几个月？
九个月！丈夫如释重负，我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了！


妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。
她说：你猜猜！我是谁？
丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？
妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？
丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？