一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌 手正唱着一首热情奔放的歌。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩 子问。 “不是恐吓，他是乐队的指挥。” “既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？” “当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：“出了什么事？” 鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。 有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我，没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了


一位先生去考驾照。口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。 主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。 先生很不服气的说：我不轧狗，难道轧人吗？主考官大声训斥道：你应该刹车！

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。”

一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！

她老公是律师。专打离婚官司。
老公，你以后别打离婚的官司了，吧人家的家庭都拆散了，有点缺德。
老公：拆一对成全两对，积德行善

某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”#

1上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来了。2武汉一对夫妻吵架，妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。3重庆一贼半夜入室行窃，误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。4山东一司机在衣服上画一黑道，代表安全带。5沈阳一逃犯10年后自首，先要半斤水饺再招供。6河南一乞丐讨钱未果愤然报警。

某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。”"他在在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

某老外到中国参加汉语考试,试题——解释下文中每个“意思”的意思:1.阿呆给领导送红包,领导说:你这是什么意思?2,阿呆:意思意思.3.领导:你这就不够意思了.4.阿呆:小意思,,小意思.5.领导:你这人真有意思.7.阿呆:没有别的意思.8,领导:那我就不好意思了.——老外泪流满面,交白卷回国了。


有个妇女丢了手提包，一个年轻人捡到并还给了她。妇女边检查钱包边说：“真奇怪，我丢包时钱包里只有一张一百元钞票，现在却变成10张10元钱的钞票了！”年轻人说：“是这样的，上次我捡到一位阿姨的钱包，可她竟没有零钱付感谢费！

某单位靓女们畅谈报复领导；A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊！


有一妇人，她孩子特别丑，一天，她抱着孩子坐公车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位子坐了下来，一个男人问：你怎么啦？妇人气愤地说：那司机污辱我。那男人说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……