晚饭后，我洗碗，老婆坐在沙发上傻笑，我擦地，老婆还坐着看电视。 我说，能不能帮把手。 她说：我忒不想动呢。（撅着嘴说） 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦啊，忙啊的。 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？（低头含情脉脉撒娇状） 我：我有......


老婆在半夜二点钟把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？” “不渴。”迷糊中的我紧决而肯定而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。 过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？” “我刚刚不是回答了吗？”翻身继续睡。 “你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？” 天啊。 “我可不可以不要喝水？” “人家希望你喝水嘛......”撒着娇。 “好好，”我窝着一肚子火，“喝水，喝水......” “你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”我后来气得一直没睡着。


太监最喜欢的歌：《把根留住》； 太监最恨的歌：《一剪梅》； 太监最恨的广告词：我有，我可以。……

“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬，母老鼠一把揪住刺猬：还说没外遇，说，打那么多摩丝去勾引谁？

今晚我们休闲店有个客人穿衣服一个小时以后她说她衣服没了然后报警了、我在时装店过去看**把她带走了、走的时候她对老板说了一句话、《我一定会回来的》老板娘说了一句话这话是灰太狼说的吧！我笑晕…

小侄子写文章老是漏字，写不出来字又不去问人，宁可让它空着。一次，他在作文簿上写道：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，就端了一碗人汤准备给爸爸送去……” 老师看了他的作文大吃一惊，急忙找我那小侄子来问，这才知道他要表达的意思是人参，写作文时漏掉了个“参”字。


大街上，有一人喝醉了酒躺在路边， 路人围过来，议论纷纷。 “这么冷的天，这人却躺在路上，真可怜，给他一杯酒喝让他暖暖身体吧！”一位老人说。 “我看还是把他送到医院吧！”一个路人说。 “不，还是给他喝一碗醒酒汤吧！”另一个路人坚持说。 就在那几个路人争执不休时，只见那醉酒人突然坐了起来，大叫道：“你们怎么不听那位老人的呢？”


有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”? 被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

一人抢劫银行说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

小姐向**解释自己没有卖因瓢昌：我只是把两元的壁云涛卖到了二百元，最多算抬高物价。**：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。” 机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5元钱给机长。 机长得意地问：“该你了。” 空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？” 机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。 空姐马上收起了100块钱。 机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?” 空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。