妻子在买衣服时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
　　这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
　　妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画**呢？”
　　丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

清朝制的大海碗
　　我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。
　　找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
　　后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：
　　适用于微波炉。


一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点。
　　老实男主动要求送MM回家。
　　MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”
　　老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”
　　MM怒吼道：“我拿手机照着自己的脸走还不成吗？”

长相实在酷毙了
　　一天，王小二问他的老婆：“我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？”
　　他的老婆回答说：“我说你长相‘酷毙了’用的是简称，全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’！”

帮助小偷开锁
　　一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。
　　问：好开不？
　　贼：不行，钥匙断里面了。
　　我：要帮忙不？
　　贼：谢谢不用了。
　　继续观看良久，断钥匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我凑上去递他一把钥匙：试试这个。
　　一插一扭开了，此贼那是一个劲地谢啊，推着车就准备走。
　　他居然还没意识到，我是车主！


一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿。我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。”
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，过一会儿去擦碗。”

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
　　丈夫：“这不可能，因为禁止近亲结婚。”

请你当女主角
　　本人女，头发特长，有一个可爱的小表弟。
　　有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
　　于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
　　小表弟说：“我拍的是鬼片！”