突然很想对他说声我想你。可惜他已经远离了我的世界好久了…近半年的分离，思念没有丝毫的退却…总在突然的一瞬间，那样想念…每个人都有自己对爱情的定义。而我，因为爱他，所以学会长大。习惯了寂寞，习惯了一个人独来独往的生活…有时看着朋友爱情的幸福，也会有瞬间的失落。可是没关系，我还是会努力好好的，因为我的心里有他。为他盖这样一座属于心的高楼，将他束之高阁…

是不是时间真的可以改变很多东西，可是，为什么我们都要那么笨呢？放了那么久我也没想过要放下你，就想你放了几年还是没放下她…有时会有点嫉妒，她为什么就不知道珍惜你呢…我们都在各自的世界倔强的执着…

突然想起了第一次见你，那时从未想过会与你交集…你那样突兀的出现，最后一屋子的人，就只剩我们三个在唱…那时以为你会和我同学有个什么，却不料开启了属于我跟你的故事…那时，真觉得缘份的奇妙…

牙齿开始整夜的痛…痛到睡不着…记得以前听人说爱情，下辈子我要做你的牙齿，那样我痛的时候你也痛…可是我还是不想你的痛。想起昨夜的梦，梦里几度擦肩而过…我已成你转身即忘的路人甲…我对自己说没关系，让我喜欢你就好。只愿你安好，不打扰是我最后给你的温柔。晚安！大爷

呵呵，没事就喜欢看些故事。看恋人的误会起，看结局尘埃落定…再曲折的故事也会有圆满的结局。爱情，或者在时间的催化下刻骨，或者在岁月的沧桑里淡化…很多时候，我们放弃一切，却唯独放不下心里的那个人…有人说我一定是在等你，可是也只是淡淡的笑，我没有，是真的没有。因为我知道我们的路在分手的那天已然走尽…有人说会有那么个人替我来爱你，我想我会嫉妒，可是我更想看你幸福。虽然那会很痛…我不知道自己还有没有力气去爱别人，只是现在，真的不想，我会重复的拿你去与他人比较，最后会无力的发现，真的不可以。我的大爷，现在的你或笑或沉思…会是怎样的风景呢…

我知道会有那么一个人 在不久的以后。呵呵 ，会失落，可是他会幸福吧

呵呵 明白 爱是成全 所以不打扰

大爷， 突然不知道自己要干什么了？好想你！最近喜欢听歌，听《喜欢寂寞。我想其实我最讨厌的就是一个人。但是你走后，我就开始学会习惯了。心里闷闷的，没事就跑来盖楼。除了想你就是想你，不知道以后会怎样，迷茫中带着期待。

想你的时候就盖楼…呵呵，我好久都没有认识过陌生人了。今天新认识一个人，会叫我小妞，会自称爷。可是，我怎么也不愿意那样去叫别人。因为爷只是你，你是心里那个特别的存在。我也不知道为什么习惯性的拒绝感情，虽然明明很孤单。明明也从来没有想过等你。或许我只是要时间去淡化对你的喜欢。你曾经问自己两年后她还会不会在你心里。我想这便是由来，我也想知道两年后的你还在不在我心里…也许不用两年…也许更久…就交给时间来证明吧！记得豪加豪牛排吗？你说过发工资了会带我去吃牛排…最后，直到现在也没能去吃过。你失信了…其实，你失信的又何止这一件呢…心里不是不难过，可还是要好好的生活啊…

没事的时候养成了喜欢听歌的习惯，很多首歌，很多种不一样的心情。就像刚听的那首《好久不见》。“我多么想跟你再见一面，在街角的咖啡店，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。”其实，我知道你在哪里，知道你现在的工作，我们的城市并不大。可是半年了，半年里我们从来没有再遇见。我有时候在想，这是不是就是命里注定的无缘呢…我不信命，可是太多的事，让我不得不信…你不知道吧！放假回去的时候，我一次次装作不经意的走过你也许会出现的地方，想着，也许，只要也许，让我再远远的看看你就好。可是没有，再也没有。我开始相信这就是命运的安排，而我，学会了屈服…

xp.我的爷，突然很想开口这样叫你。我又想你了…刚陪朋友去皇冠了。于是恍惚回到了我们情正浓时，直到如今知道得太多，我反而不知道我们之间是否有爱情存在过…毋庸置疑，我爱你。只是你心里是否有过我…那时，你真的对我很好，来学校你天天都会打电话说你想我。姑且，就把它当作我们情正浓时吧，我宁愿相信你的心是真实存在过的…呵呵，记得那时每次回家都会给你带你爱吃的蛋挞…我同学说我对你真好。我只是笑笑，有什么关系呢…我喜欢你，所以在意关于你的每件小事情。所以每次回去，都会给你带你爱吃的蛋挞…因为那也是种幸福。自从你离开后，我再也没有带过蛋挞回家。也再未去过皇冠。今天突然想吃了，说是买给朋友吃。最后她买了一盒，我却一个都没吃。是想戒掉么？我也不知道…戒掉了蛋挞，却怎么也戒不掉对你的想念…

爷，你听过《灰色头像》么？我已经很久没听过了，这一刻却突然想起了。上扣扣很多人都喜欢隐身。也有很多人分手就拖黑了。是，分手后我对你设了在线对你隐身，空间也设置了无权访问…那时候，我承认我做不到让你看见我的难过…我甚至一度关闭了空间。可是我从来没有想过要删除你…有时，我只要看你在就好。那段时间总能看你在线…后来，突然你就把我拖黑了…那刻我难过极了。旭哥说你是因为进我空间进不了才会这样。我却不知道该相信么？也许你只是不想再看到关于我的任何吧…而我也从此再没有想过要找你…你以前总喜欢隐身，分手后我想不要紧，即使是灰色头像，即使我只能对着灰色头像发呆，这样我也可以感受到你存在。然而，你连对着灰色头像发呆的机会都没有给我…你这样决然的抽离我的世界…很可惜，虽然放手让你去找你要的幸福，可是我心从未放下你…是没想过放下，也是不能放下… 晚安，我的爷！

爷，呵呵，好像我真的挺不会看人的。收到别人寄的东西呢…其实是有点小小感动的。只可惜，他得罪我朋友拉，所以我选择了朋友。突然想起一句话，如果全世界都背叛了你，我会站在你身后勇敢背叛全世界…呵呵，谁让你是我最喜欢的唯一。现在似乎真的不是很想去谈朋友，貌似最近还有点小桃花的说…可是，妞都勇敢的扑灭了…嚯嚯…我喜欢这个贴吧，它让我觉得温暖，它让我愿意去相信爱情的永久与美好。我喜欢这样与你分享，喜欢这样有个地方，可以让我把所有的不敢说出口的想念说出来…这样真好。你曾说“傻妞，短暂的分离是为了长久的相聚…”偷偷告诉你，这条短信还存在我手机里…我打过那个电话，那个你已许久不用的电话，由空号变成了关机…很神奇…我再也没打过…我们的分离比相聚更长久了…我想，一个人久了，真的会习惯…

突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈…突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛…爷，我好久好久都没梦到你了…真的好想你。