楼上各位亲，洒家不一一感谢了，整理了一下混乱手机版本，从现在开始，更文，我要有始有终！

后来我告诉自己，我要保护他，不能像今天这样，非但不能保护别人，还要让他为我担心。 我努力让自己坚强起来，似乎老天也听到我的心声，才一个学期，我的身高就像小树苗一样蹭蹭的长，最起码不用再担心被董一撞欺负了。我长高了，可是这不代表他就需要我的保护了。为了经常见到他，我成了学校学生会的积极分子，频繁出入各个班级，然后想方设法让他对我熟悉起来。
现在想想，才十一二岁的小屁孩，懂得什么是喜欢呢?只是依照心里的想法行动罢了。算是一种潜意识吧，能成为朋友，我都已经兴奋到不行了。对他的喜欢，其实是一点一点积累起来的。这种积累型的喜欢，也许比那种一见钟情要来得慢，也不是那么强烈，可是却在想要放弃的时候，也变得那么难，那么疼痛。
初三假期的时候，我一直在想，开学就告诉他，我喜欢他，我喜欢，花荣。
高一开学，看见花荣，我吓了一跳，虽然才两个月没见到，他似乎变了，长大了，成熟了。我们似乎一夜之间都长大成人了。
我不知道我是不是第一个看出花荣喜欢宋老师的，但全班估计大部分都知道了---连史进都看出来了，这还算什么秘密呢?估计只有他自己还觉得自己掩饰的挺好，他不知道有一种人天生就不会骗人，不会掩饰。
我不是不难过，但也不是很难过，最起码我的开心不是强颜欢笑，我的隐瞒也没有痛不欲生。我似乎天生薄情，亦或是天生多情？
我看着他为爱开心和烦恼，小心翼翼的，隐秘的，遮遮掩掩，有小小的惊喜，有长长短短的忧伤---我总是和他一起开心或者不开心，和我自己的感情无关。
我是太伟大还是根本不在乎，有时候我自己也不知道。很多人都说我聪明，智商高，早熟什么的，我很认真地做过智商测试，其实只是中等水平的那种，所谓的“泯然众人矣”。
也许，我只是一个胆小鬼。在他高兴的时候，我为他欢呼雀跃，在他难过的时候，我会陪着他，在他疲惫的时候，我会举起拳头鼓励他。
其实，我就是一个胆小鬼。我甚至不敢把他抱在怀里，不敢把我的肩膀借给他依靠。这个肩膀，白白长了这么宽啊。
所有人都知道我的喜欢不会给他带来任何负担，这其实是胆小鬼比笨蛋高明的地方，这个知道和不知道一样，它的存在没有任何意义。
我早早就逃离了残酷的高三，不是我没有勇气面对，更不是我想与众不同，我只是用自己的方式告诉自己，离开花荣，开始你自己的生活，开始一种，不一样的生活。我成功了，意料之中的，可是对不对，我不知道。
我真的不是故意偷听他和小九说话，可是听到他的声音我的脚似乎就不听指挥了。我知道他难过，即使拼命压抑，可那低沉的隐忍的声音，比史进那哽咽的哭腔更加让我难过。支开他，史进红着眼睛看着我，然后一头扎进我怀里。
我们是一样的---小九说的没错，我们都爱上了不该爱的人。不同的是，他爱上了不靠谱的平哥，而不靠谱的我爱上了花荣。花荣离开，小九却似乎哭的更加厉害，其实他很聪明，他知道他骗得了花荣，却骗不了我。可爱又聪慧的史进，可是董平看不到，却喜欢那个脾气和容貌成反比的张清，真是瞎了狗眼。
我亲了一下那个美好的额头，小九，让我保护你吧。
泪眼朦胧的史进狠狠咬了我的肩膀一下，谁要你保护！是小爷保护你！
我没有一时冲动，更不是玩弄感情。也许，开始我的新生活，应该从经营一段新的感情开始。我承认我动机不纯，但是我诚意很深。
小花，再见了。

爱死这个签名档！！让英语菌也去自由的那个啥啥吧！！

嗯嗯，决定有始有终！

呵呵，大家的签名档都是如此个性么，

算是特殊的三角恋吧，自己都觉得好奇怪的都搞不清楚我想表达虾米了···残念啊

不是天才的我很悲惨，于是只是一个渣叔的scene，为何如此艰难？？我真的不会写结尾，是这样的没有错···以下是文～
“你救了我，你叫什么？”
“谢谢你帮我解围，你叫什么？”
很多年前，我认识了吴用，后来他成了我生命中最重要的人之一。其实我们还没有上大学的时候我就见过他，但是很显然，吴用忘记了那次邂逅。可是我一直记得，其实就是很俗套的奶茶店里的一元钱，可是那样微微睁大的眼睛，爬满红晕的脸颊，故作镇定的神色和微微颤抖的语气，我在以后回忆了很多遍。很多时候，现实对我来说是黑色的，那份记忆却永远光鲜亮丽。
我的家庭在外人看来是那种层次比较高的---典型的比上不足比下有余型，钱不算少，地位不算低，有内涵有文化。其实这个家早已分崩离析，只是别人不知道。
有人说分手后还是朋友，这完全是扯淡。我不明白当初为爱结合的人为什么后来会如此仇视对方，他们简直像仇敌，别说朋友了，连熟悉的陌生人都做不了。
为了面子和某些利益，他们不分开，宁愿忍受着讨厌的人也要保持着那虚假的体面。这是他们最默契的一点，真是匪夷所思又黑色幽默。
我和弟弟从小生活在这样的环境里，我是弟弟的依靠，而我只能依靠自己。一直挣扎到上大学，我的心里才稍微轻松了一些。
最起码这四年是我自己的。
又一次见到了吴用，真是缘分。我知道怎么能让自己成为风云人物，成为中心，并且将一切做的滴水不漏---吴用可是很聪明的，一般的伎俩怎么瞒得过他呢？比算计我们都是一等一的高手，并且我自信我技高一筹。
在一起简直顺理成章。可是后来我发现了，也许我爱上的，只是记忆中的那个影子吧？吴用很好，很优秀，我爱他，可是总放不下以前，明明是同一个人，到底差别在哪里呢？
时间流逝，每个人都在变，我也不例外，怎么能去强求他永远不变？他要长大，变化理所当然。我下定决心要好好经营这段感情，我可以不在乎失败，不在乎游戏，可是我只是想认真地恋爱一次。这种感情可以创造出我和弟弟，同时也可以摧毁一个家庭，这到底是什么样的感情？
我喜欢模型，我喜欢创造出精巧完美的东西。曾经我相信我可以创造出一段完美的感情，就像那些美丽的建筑，就像我做的飞机坦克。
当我越来越多的开始神游天外的回忆的时候，我知道我失败了。很多时候我自己也会纳闷，我是爱他的，我的无力感到底从何而来？我们在一起这么多年，难道抵消不了他甚至记不住的一次偶遇？
这是我的秘密，我从来没有告诉过他，我从这种类似的自虐中获得那种阴暗的快感。
亲爱的用用，我对不起你，因为我是故意的。
我知道吴用知道我对花荣的感觉，但他一定不知道为什么。用用，如果你知道是因为你，会不会更加生气？
其实我喜欢的，是那种纯真似水的感觉。吴用也好，花荣也好，初见的那种感觉我总是忘不了，人生若只如初见，没有相处，那种美好就永远停留在了最美好的时候。
完美。
其实用用和小花不一样，很不一样。我去过花荣家家访，这个家和我的家很相似，可是这个家的爸爸妈妈却是那么的和谐美满。如果我是在这样的家长大的，我应该会和花荣一样吧？善良，单纯。
我知道花荣喜欢我，因为我是---故意的。刚开始带班的时候，我家发生了一些事情，我管不了也不想管，可是我依然很气愤，我看着那双纯真美丽的眼睛却在想着怎么毁灭他。
好在我悬崖勒马，如果我真这么做了，我会痛恨我一自己辈子。那个家唯一给我的优势和长处---自制力，帮了我大忙。吴用经常说，你是好人。还好我是好人，只是偶尔做一些坏事。
对吴用的爱是真的，对花荣的喜欢也是真的，可是他还这么小，他只是一个孩子。很多时候，我想摸摸他的头，手却最终落在了肩膀上。
我告诉自己，宋江，你不配。
我生君未生。我最终没有带走那张纸，从哪里开始，就在哪里结束吧。相见不如怀念，小花，请原谅我的残忍。
在楼下我看到了送花荣出门的吴用，他们交谈得很愉快。我知道吴用为我做了很多，宋江，你居然可以使恋人自愿帮着情敌，你到底害他多深？
如果没有遇见我，你们其实都可以快乐。我选择不负责任的离开，因为我们都还年轻，还有错的资格。对不起，让你们帮我的错误买单，我是一个大混蛋。
人可能同时爱上两个人吗？是的，这应该是真的。
希望我们不要再见了。


本文完结～～哦耶～～
其实点击完发表我就后悔了，因为我自己都看不懂我写的是神马东西···这是我的第一篇水腐文，很奇怪我的第一次总是献给冷cp···如果大家觉得不是那么不堪入目的话，我已经很高兴啦！
感谢一直以来看文的大家，潜水也好回复也好（回复更好···），你们是我写文的动力！每次开始时总是信心百倍，其实写了才知道自己差的不是一点点，文笔构思什么的，要努力的地方很多很多，但是我一定会努力的！
大家新年快乐！！

居然有宋花吧？！有时间一定贴！