回复：【千山暮雪】原创构想的续集-童雪的爱

哦，用手机看啊，你有全文电子版了吗？如需下载到手机看文的朋友我可先发送电子版，请留言留下邮箱，不然看得太辛苦了
真是谢谢大家的谅解，我也是想轻装上阵，空闲下来时会写得好些，事情多忙起上来脑袋都是实的，肯定写不出好文来，大家多担待了。


本想将上两周的留言都回复了的，实在是太困，不好意思了，今晚暂且回到328页。
要休息去了，大家晚安！

更文啦，还是写一段先更着吧，要写完整可真要等久了。

他紧紧将我揽入怀里，用力地贴近我，想要接住我阻挡着我的绝望：“童雪，你别这样。”他嗓音已变得嘶哑：“之前一直没告诉你，就是怕你有心理负担。”
“可我还是错了，我该早点告诉你的。”他怎能感受不到我的疼痛，我浑身没力倒靠在他怀里，只有眼泪未断在流着，无声地滑过脸颊，滴落在他的衣衫。
夜晚是这么的寂静，寂静到即使在绍谦的怀抱里，我也觉得心是悲凉的。
我俩就这样抱着过了好久好久，久到我眼泪已流得干涸，意识慢慢平静恢复。
他的声音仍然带沙哑，在我耳边说：“童雪，你要真那么喜欢孩子，又觉得闷的话，不然我们收养一个孩子吧，或者两个？”
“收养？”我惊鄂地抬起头来看着他，他眼神是认真的，严肃的，似是早有计划准备。
他轻轻点了下头。
“绍谦，收养一个孩子？”我还是不能置信地再重复着，象是问他也是在问自己。
他再点头，“其实没有孩子我们也能过得很好，可要是你喜欢，我们就去收养一个吧，好吗？不要再难过了。”


收养？！
我从没往这方面去想过，根本是自己从来就没认真去想过考虑过，真的不能再怀孕再也生了不孩子的事情，或者说是事实。
其实在结婚前我自己是知道的，除了当时当头一棒的打击，消沉过后根本就没认真去正视过，那时的我还是抱着希望怀着信心，对现代发达医学、对自己的年轻、对自己的身体的信心，还有对爱情的渴求对生活的憧憬……让我克服了心理压力心理障碍跟绍谦结了婚。
可这一直忽略的事实并没有消除和改变过，只是一直胧罩在自己编织好美梦里，结婚、读书、工作、生子……计划得是那么的完美、顺畅。
前面的几步都按着自己的计划和预定的轨迹编排完成，是那么的精彩顺利……
可终究，完美的生活不再为我继续，憧憬和信心也终究跟随岁月的轨迹一点点地推倒摧灭。
我是该醒了！
“绍谦，我不想收养。我们可以助养很多很多的孩子，一个，十个，一百个……可那终究不是我们自己亲生的孩子。”我把身体坐直来同样认真地凝视着他。
“我之前有了解过，可没过真要走到这一步，之前我一直都还抱着一丝的希望，可今天你和医生都告诉了我，以我目前的身体情况要自然怀孕是不可能的，我也该梦醒了，也想好了，我们就去做人工授孕试管婴儿吧，好吗？”
我的理智和思维终归是要恢复清醒过来的，既然梦想已打破，可不能连自己的意识和思想也击碎了，再困苦的生活也仍将继续，并要维持美满。
“试管婴儿？你了解清楚考虑好了吗？这手术成功率并不象你所想的那么高，而且风险也很高，对你自己身体的损害也是很大的，童雪。”他低叫道，我感受得到他呼吸显的沉重。
“绍谦，我了解过的，也曾咨询过医生，只是之前能有一丝自然受孕的机会我都还想再等，可现在……这是我们唯一的途径和希望了。”
“可童雪，这也并不一定就能成功，而且你会很辛苦，对你身体伤害也大，我不放心。”他的眼神不是感动而是充满着忧虑和不安。
他的表情让我心疼，我握着他双手：“不怕，我现在刚好三十岁，医生说了在三十岁前做人工授孕成功率还是比较高的，有百分之四十到五十。为了我们的宝宝，吃什么苦我都不怕，我也都愿意。
“这也是我最大的心愿，为了宝宝，吃着苦我都会觉得是甜的，是幸福的。”想着宝宝能顺利在我肚子里孕育，我脸上竟不由自主地展露出笑容。
是的，这些日子我无比怀念几年前宝宝在我肚子里的感觉和奇妙，虽然那时他还不会动，在我肚子里也毫无反应，却在我最无助傍徨的日子给了我无比坚定的力量和信心，那种与我连心依存的感觉竟是如此美妙幸福。


大家等久了，更文先。

第一段是温习前面的，只加了两句：
“试管婴儿？你了解清楚考虑好了吗？这手术成功率并不象你所想的那么高，而且风险也很高，对你自己身体的损害也是很大的，童雪。”他低叫道，我感受得到他呼吸显的沉重。
“绍谦，我了解过的，也曾咨询过医生，只是之前能有一丝自然受孕的机会我都还想再等，可现在……这是我们唯一的途径和希望了。”
“可童雪，这也并不一定就能成功，而且你会很辛苦，对你身体伤害也大，我不放心。”他的眼神不是感动而是充满着忧虑和不安。
他的表情让我心疼，我握着他双手：“不怕，我现在刚好三十岁，医生说了在三十岁前做人工授孕成功率还是比较高的，有百分之四十到五十。为了我们的宝宝，吃什么苦我都不怕，我也都愿意。
“这也是我最大的心愿，为了宝宝，吃着苦我都会觉得是甜的，是幸福的。”想着宝宝能顺利在我肚子里孕育，我脸上竟不由自主地展露出笑容。
是的，这些日子我无比怀念几年前宝宝在我肚子里的感觉和奇妙，虽然那时他还不会动，在我肚子里也毫无反应，却在我最无助傍徨的日子给了我无比坚定的力量和信心，那种与我连心依存的感觉竟是如此美妙幸福。
他的表情也松懈了下来：“好吧，看过医生了解清楚手术情况再说好吗？”
我安心地点着头紧紧的搂着他。


决定做手术后，我们就积极配合着医生进入手术前的准备和检查，并连续打了十天的促排卵针，到了卵泡成熟取卵的日子，我心情既激动又紧张。
我即将可以迎接宝宝做妈妈了，喜悦和期待让我激动万分，但内心又忐忑紧张，我并不害怕疼痛和辛苦，并早有心理准备，为了宝宝什么痛楚我都可以承受，之前连续天天打针那小小的疼痛都可以忽略不计，我担心着卵子质量是否优良，胚胎能否培植成功……
每次检查绍谦都陪着我，医生的嘱咐和解说他听得比我还认真，对于一切皆在可控中的他，我觉得他似乎比我更紧张更期待，医生跟他对话时他的表情很为凝重严肃。
取卵手术是局部麻醉，只需二十来分钟，但我还是感觉到了疼痛，医生告诉我共取出12个卵泡，我希望能多培植成功，越多越好。
回到家中我一边休息一边等待着三天后的移植手术，为了做手术，我跟学校请了一个月的假。
取卵后的第二天我就接到了医生的电话，叫我们夫妻双方到医院面谈，我想着这是手术前例行的约见告知，挂了电话后跟绍谦立即就赶过去了。
我们这次手术的主治医生林大夫，据说从事试管婴儿手术已有十几年的临床经验，算是是市内首屈一指的专科专家，她的办公室宽敞明亮，可一踏入来，我心情特别的紧张，绍谦紧紧的握着我的手，我感觉他比我也淡定不了多少。
“莫先生，莫太太你们坐。”林医生示意着我们坐下。
“莫先生，莫太太，昨天施行取卵手术后，我们第一时间已进行了胚胎的培植及筛选，今天叫你们过来是要告知你们手术及莫太太身体上的一些情况。”
“嗯，好，林大夫您请说。”我惶恐礼貌地回应着，心里直在打鼓，紧张期盼。
“这次手术共取出了12个卵子，但培育成功的只有两个，而且等级优良为二级的只有一个。”医生说。
“只有一个，怎么这么少？”只有一个优良胚胎意味着仅能进行一次移植孕育的机会，这个消息已不免让我颇为失望，“林大夫，是因为我卵子的质量太差了吗？”
“这有关系的，你多年没能自然受孕跟你卵子发育成长也有直接的影响，经过详细的化验检测，我们还发现莫太太你卵泡壁带有颗粒状很细微的肿块，也是卵巢囊肿的一种，不过你不用太担心，经过化验这囊肿属于是良性的。”
“卵巢囊肿？”我的声线已开始发抖：“那对宝宝和手术有什么影响吗？”
林大夫一副神色凝重，“这个肯定是会有影响的，莫太太你本身的子宫内膜就比较薄，根据经验，胚胎即使移植，顺利在子宫着床怀孕的成功率也只有百分之十左右，而在子宫外着床也即是发生宫外孕的可能性也会比较高，即使你成功妊娠了而你身体的卵巢囊肿可能会随着孕激素的增多而增大，万一发生破裂或扭转那对母婴是会危险的，所以对于手术你们要慎重考虑，如果......”
医生一边在说，我额头已在冒冷汗，心也一点点向下沉。

“医生，这手术我们不做了。”林大夫还继续在说，但被绍谦生硬地打断，并用力拉起我快步向往门外走。
“绍谦，绍谦，干什么，医生还没说完呢，怎么就走了呢？”在医院那长长的走道上，我想挣脱甩开那拉住我强而用力的大手，收停住离开的脚步。
我脑子很乱很乱，医生的诊断也需要消化，我想停留住，我想喘口气。
无论是怎样的机会，只要有我就不能放弃！
“你放手，你放手呀，为什么不做？”我对着他大声地吼叫，使尽全身力气甩开了那被他握得生疼的手腕，并向后退离开他一步。
“童雪，你清醒点好不好？医生刚才说的话你没听见吗？你的身体根本就不适合做手术，风险极大，对于你来说成功率连百分之十都不到。”他说话的语气决断生硬，他的脸色也很难看，冰冷严肃。
“百分之十对于我来说也是机会，我也要去试，不做就连那百分之一的机会都没有。”我对着他大喊，眼泪也顺势流了出来。
我当然清楚医生方才所说的话，一字一句我也有认真地听，我心同样冰冷，同样被剌，可这已是我唯一唯一的希望，我怎能轻易放弃？我怎能放得掉？
“你理智点好不好？百分之十也算是机会？你的身体根本就不适合怀孕，也承受不了这种风险，甚至会危及到你的生命，你还不清楚吗？”他生气地说，但他的眼神却充满着无奈和痛楚。
“医生只是说有可能，同样也是会有成功的可能！”我不相信老天每一次都不给我任何机会，每一次都要将我推向绝望的深渊。
我不相信！
“你为什么就这么犟？你能不能先冷静下，这样的风险你能承受得起吗？”我的倔强，我的决心，或是我的任性我已失去理智，让他很生气。
“我不怕，为了宝宝我什么都不怕，我都可以承受得住。”我双手激动地摇晃着他的双臂。
怎么可以，怎么可以连这唯一的机会都不给我？不，不行！
“童雪，你怎么想孩子想到疯掉了？甚至是不惜搭上自己的性命？有你这样要孩子的吗？”
“什么都不用说了，这个手术我是不会同意做的！”他果断决绝地说道，他彻底被我激怒了。
我再也控制不住绝望的哭喊：“为什么不可以？即使是失败了我也不愿放弃这唯一的机会，为什么连试都不让我去试一下？为什么要剥夺我能做母亲唯一的机会？你不觉得这对我很残忍吗？”
“是我想要剥夺你做母亲的机会？你顺其自然别那么强求好不好？你以为你可以承受得起？即使你不顾危险，不顾对自己身体造成的伤害，你觉得你还可以再一次承受孩子来到过这世界，却在你肚子里无声无息地消失这种失败这种痛苦？”
“你可以，我都不行！”他大声喊出这一句的时候，我见他全身也在发抖，脸上表情是那么的痛楚连瞳孔都是伤痛的。
失去父母、失去孩子那椎心剌骨的痛我能不知道，我怎么不清楚，我的心脏顿时剧烈收缩揪紧，揪紧刺痛得连我的意识都变得模糊起来，四肢百骸的力气也都被痛楚抽走。

大家好，上来跟大家说声，事忙，暂无更新，抱歉！

本想再修善下多写点再更的，但看到大家等文催文的呼唤就小段先更上来了，明天再接再厉吧。
真的感谢大家等文兼体谅的支持！

还是没见发到上来的，再发多次。

真是晕啊，还是发不上来，只能等它审核完了才看得到了。
再不行我明天再弄，亲们就别等文了，睡去吧，我也要下了，亲们，晚安！

真是难明为什么上传不来，我试着分拆开来一点点传。

从医院回来后我的情绪很低沉，心连同希望一起被掏空，所有的憧憬和信心也已全数被推倒摧灭，生活也好象跟随着思维突然间停顿了一样，脑子里一片的空白茫然。
我以为已时过境迁，挥别过去，挥别阴暗与噩运，然而还是逃不过这顺意和困境交替轮回的命运安排，绿洲前的希望终归是昙花一现。