亲爱的，我很羡慕你！我都替你幸福替你高兴！希望你会狠狠的幸福下去！好好的去爱！祝福你！至于我，我现在也很矛盾，不知道，昨天晚上他和我在一起~和他在一起我挺开心的~~但是开心过后就是难受~我不喜欢回忆，回忆对我来说挺残酷的~我昨天晚上努力的想让他自己回家~昨天晚上他告诉我，前天晚上他回单位接我了，结果到我办公室一看我不在了，他还挺生气的，问我怎么没等他~然后昨天晚上接我的时候在车上就问我晚上想吃点什么，我说把我送回家就行，然后我们各回各家，他很诧异的眼神看着我，问我怎么了~我真的不知道怎么和他说~有点不舍的~

如果我能离开这个城市，我一定不会犹豫一点，我会立马离开，但是离开现在是挺难的~因为我要是离开这里我怎么跟我父母交代！

我这两天都在努力的控制自己的情绪，让自己看开点，开心点~然后让自己平淡一些~但是真正面对他问我怎么会不搭理他，怎么对他冷淡问我怎么了得时候我又一下子软弱了~这样该死的感觉真的害死人了~昨天晚上我们回去的时候我告诉他卫生间的灯坏了，不知道附件哪有卖得，我好换上，要不总是点浴霸，他走的时候把一个小灯泡揣走了，告诉我今天他不来单位去买灯泡，然后告诉我在楼下干洗店有两个水晶家纺的被子干洗呢，让我这两天拿楼上，我喜欢他这么的嘱咐我，喜欢他这样的关心我，真希望这一瞬间是永恒的~

不知道 ，也许现在我们彼此都谈不上爱吧，只能说我们彼此喜欢对方~我会挂念他~很挂念，至于他会不会挂念我那时他的想法我没办法猜~

但是我觉得，我身边要是出现一个人分一下我的精神，不让我这么寂寞，我会放淡这段感情，因为我现在想淡，不是想深~

恩，谢谢你！我觉得也是！现在每一次的幸福瞬间是不是都会成为以后回忆的伤口~这样的感情想起来就觉得很可怕~他今天没来单位，我自己过来的~不知道他现在在干吗，他说他去灯饰城买灯泡，但是不知道去没去，我不敢给他打电话和发短信，因为我怕他现在不方便~

恩，是~我现在就是怕苦了自己，所以才想拼命的想让自己走出来~但是~~我真的不知道我自己想要的是什么了现在~

恩，一起加油~就是不知道到最后我们会把自己伤成什么样！

恩，我懂，我发这个帖子就是为了趁自己现在还来得及 抽身的时候想离开，我坚持了4天没有和他联系，但是昨天晚上看到他开车接我回家的时候我就又忘了自己姓什么，要干什么了~自己总是这么的控制不住自己的情绪，我很难过，也很难受，我从来不会去打扰他，因为我怕他不方便，我怕他忙~我真怕这样下去有一天我会崩溃掉~~

恩，谢谢你，我是挺傻的~他走了，下班了，因为今天晚上他儿子幼儿园有事情，必须让他去~他就先走了~昨天就跟我说完了！我从来不会在周六周天打扰他，因为我知道周六周天都是他儿子的~我不会去打扰，昨天他问我这周干什么，我说不知道，他说看看周六找我~我没说话！我是不是也挺自私的~我不想让自己变成一个坏女人，自私的女人！

年龄是又问题的！你现在是没有天天的生活在一起，只是偶尔的在一起几个小时，或者是几天感觉不出来，因为你们彼此都珍惜在一起的时候，所以都会让着对方，但是等到你们要天天生活在一起，你就会发现你们的想法太不一样！我认为是，47岁，我们的爸妈也就50岁，想想我们和父母的想法一样吗？

亲爱的~这样的结果你还留着短信有意义吗？你比我傻，我要是你，我会毫不留情的忘掉~因为他不值得我为他难受，付出！

亲爱的~我昨天又犯傻了~真没用~不知道自己到底想要什么了！

恩，希望我会坦然些！这个周末两天我在家窝了两天看了两天的《蜗居》都没出门！昨天下午他突然给我打电话，说要过来给我装卫生间的灯，我就让他过来了~没想到这次的事情办得还是挺快的！装完等他要带我出去吃饭，我没去，因为他还要去趟公司忙他公司里的一点事情，所以我就让他赶紧走了，他走完之后不知道怎么了昨天晚上我想了他一晚上，挺像的~~这种状态我觉得已经被我自己控制的已经快没了，怎么会在昨天晚上又出现了呢！今天早上到单位看到他的车，就知道他来了，我去他办公室的时候又看到他感冒了，真是郁闷，我挺惦记的！哎~给他送了两包药，又出来了~~

昨天晚上我下班走的时候，去他的办公室一趟，他告诉我他要的脑血栓了，地下全是水，水杯都掉地好几遍了~然后昨天晚上他有公事要处理走的特别的晚，加上他有点感冒，我就告诉他晚上别熬夜了，我先走了！昨天晚上去海王星辰给他买了一个感冒药，今天早上到现在也没看到他，不知道是不是感冒严重了，想给他打电话或者发短信又怕他不方便，只有自己忍住吧！真不知道他感冒好点没~要是以往他不来单位，我不会想这么多，但是今天他不来还真的让我挺担心的！